Virgin Suicide.

Soy grandiosa lo sé, pero incluso a las chicas fuertes se nos corre el rimel y nos escondemos en el ultimo baño del trabajo mientras sofocamos el ruido mientras jalamos la palanca. No quiero levantarme de la cama, pero me convenzo de que estoy en donde quiero.  Me miro al espejo y escucho los ecos en mi mente gritando que no me rinda. Soy grandiosa, porque hago muchas cosas a la vez,  pero no puedo detenerme.  Nadie me persigue, nadie esta sobre mi exigiéndome y esa es la peor parte,  porque tengo un persecutor invisible,  pero cuando le vierta arina sé que la silueta que se formara será la mía. Sinceramente hoy me siento cansada de intentarlo,  de repetirme que puedo, que mañana será mejor,  de romantizar mi vida y cada pequeña acción,  de usar la tarjeta de crédito para convencerme de mi estatus,  de cerrar las paginas de vienes raíces porque no alcanzaré esa gloria.  ¿Estoy exagerando? ¿necesito todavía más paciencia? sin un sueldo de...

 Las ultimas semanas han sido interesantes.  Sé que algunas personas a veces se dan vueltas por este diario de las desgracias, pero no siempre hay algo que contar y no siempre hay tragedias a la vuelta de la esquina.  Algunos días he estado alterada y he pasado a un estado de tranquilidad, o estabilidad, claro, no al 100% pero al menos no he pensado en morirme, no tan seguido. Antes lo pensaba cada 30mins, ahora es unas 2 veces al día lo cual es un logro. He llegado a pensar que a lo mejor n estoy tan "enferma" como creía, pero también sé que mucho tiene que ver mi mente. Siento como si fuéramos 3 personas:  Yo, la persona que escribe esto, el recipiente. Monse, la fatalista, la que siempre susurra que no hay razones para vivir, que todo está mal, que todos nos odian y la Monse optimista, la que siempre aparece cuando los pensamientos suicidas incrementan, ella siempre está analizando, siempre está buscando formas, formas de seguir, de cambiar. Ella siempre tiene una...

¿Qué es lo que nos mantiene peleando? Hay una luz que nunca se va, esta al final del pasillo con mi madre vestida de blanco sosteniendo una vela que lleva mi nombre. Cuando mi padre se recuesta en su cama y las cosas giran a su alrededor, pero aún así piensa que fuera de ese remolino estoy triunfando. ¿Qué me mantiene aquí? porque estoy intentando una vez más pelear, quiero picar las paredes que me encierran. Hay momentos de intensa felicidad que se envuelven en sueños, que se envuelven en melancólicos recuerdos de lo que pudo ser, pero puede ser. La vida consta de caer muchas veces, pero hay algo que nos hace levantarnos. Quiero estar de pie, quiero sentir el amor recorrer mis venas. Anhelo el momento en que el miedo se paralice a sí mismo, o al menos el momento en que pueda al fin caminar por este oscuro túnel mientras sostengo una vela que lleve el nombre de mis padres, de las personas que me inspiran y los sueños que he guardado, para así finalmente caminar...

En 2016 escribí algo que posteriormente obtendría un nombre solido. He comprendido todo, pero aún así el camino no ha sido fácil. Les invito a leer. Hace casi una semana estuve frente a mi madre en aquel restaurante. Respire un par de veces antes de armarme de valor y le conté la realidad de quien soy. Ahora te lo cuento a ti. Lo he dicho en varias ocasiones, pero jamás fue tan formal como esa ahora. Soy Asexual. Cualquier persona podría opinar que esto no tiene gran importancia, pero la tiene. Yo también estuve en un clóset. Mi yo del pasado estaba tratando de salir y este año finalmente lo he hecho. Han sido años de preguntas... de dudas. Ahora que la verdad está dicha me pregunto: ¿por qué de todas las orientaciones tuvo que ser esa? A veces creo que hubiera sido más fácil de otra forma. Eso mismo le dije a mi madre y ella me respondió algo muy cierto: "No tienes que complacer a nadie, lo único importante es que estés bien contigo misma." ¿Por qué es difícil ser...

"La gente le teme más a la vida que a la muerte," dijo.  Yo no entendí y me reí.  Un día amanecí temblando, llorando, no sabía por qué. Un día no pude hablar más con las personas, me daba miedo, no supe por qué. Un día me pase de calle al bajar del camión porque no pude tocar el timbre por miedo a no sé qué. Una mañana me pare detrás de la puerta y tarde 30 minutos en salir de casa, por miedo a algo que no sabía qué era. Ya no me estaba riendo. Ahora tenía un montón de miedos irracionales, incluso miedo a soñar, porque en un segundo algo puede cambiar y todas tus esperanzas pueden derrumbarse, ya saben, la parte más difícil es dejar ir tus sueños. Vaya que eso duele en lo más profundo. Perder, lastima hasta los huesos, por eso tengo miedo de volver a perder, entonces decidí perder antes de ganar, ¿cómo?, ocultándome en mi recamara, en mi zona de confort, allí donde nadie puede herirme, donde el miedo no puede alcanzarme. La paga es alta, es dejar de pasar tiempo c...

Dicen que lo que bien empieza bien termina, por ende al revés debe ser lo mismo. Mi 2018 comenzó de la peor forma posible, pero seguí avanzando. La esperanza se me estaba escapando del alma, hasta que llegó mi primer respiro en medio de un mar de ansiedad: El concierto de Nothing But Thieves. Podría tomar el resto de tiempo escribiendo lo mucho que amo ir a conciertos y lo viva que me hacen sentir. NBT se ha vuelto mi banda favorita y me siento demasiado afortunada de haber podido verlos en vivo mientras me encontraba en Ginecología, el peor servicio que pude cursar en todo mi internado. Lo siguiente es el internado, cuando pase a Cirugía mi animo ya había decaído bastante. No tenía interés en nada. Un par de veces me oculte para llorar en aquel hospital por el vacío interno que sentía. Una vez más la ansiedad me estaba carcomiendo al punto en que al despertar temblaba, el miedo irracional a nada me invadía a cada segundo, mientras que la depresión me hacía caer en la cama ...

La nubes azules con un tinte rosa siempre le dan calidez a su alma.   Ella camina ocultando su rostro del sol. Mira la soledad de su sombra, cierra sus ojos y piensa en la vacia carretera. El viento revuelve su cabello y la abraza con ese nostálgico frío invernal que la traslada a su niñez; la primera vez que sintió ese hueco en su pecho.   Ella fuma solamente cuando su corazón está realmente roto. Cuando la ansiedad y la depresión juegan con su oscuro cabello susurrándole cientas de frases que cortan su piel. Desearía estar sangrando para olvidar. Cuando un cigarro está por terminarse se dice así misma que la tristeza también se irá. No es una mentira, ella está intentando, realmente se esfuerza para que su soledad desaparezca como el humo de su segundo cigarrillo. A veces, cuando las nubes caminan lentamente sobre ella, imagina que todo es posible. Que quizás una mañana despertara con una rosa azul a su lado que le dará la paz que tanto necesita. Qu...

Desde hace un tiempo me encanta escribir sobre lo qué pasa en mi vida, sobre todo lo relevante, a final de cuentas esto se ha convertido en una mezcla entre un “diario” y una recopilación de “pensamientos.” He descrito en otras ocasiones lo mucho que me cuesta interaccionar con otras personas, sobre todo chicos. Ya saben, incluso en la universidad prefería evitarlos, hasta que conviví un poco con algunos y fui perdiendo el miedo, si es que eso era.   En el internado me solté un poco más en general, quiero decir, tenía que hablar con muchas personas cada día, incluidos hombres, allí fue cuando conocí más sobre su forma de pensar, ¡qué sorpresa!   Actualmente estoy en el pueblito, ya dije que los primeros 3 días fueron jodidamente difíciles, pero he conocido un par de chicos (gracias a otro compañero). No sé si es la soledad o es que en verdad he cambiado, pero me agrada salir con ellos, siento como si fuéramos una pandilla en medio de la nada. Al final de ...

En mi tercer día lejos de casa tuve que ir a una reunión  en donde estaba todo el personal de la zona.  Cuando estaba por terminar aquel "curso," me sentí extremadamente desesperada.  Quería salir corriendo, regresar a casa, no quería estar sola;  lo decidí: iba a intentar dormir por siempre una vez más. Entonces un compañero que conocía de tiempo atrás, me dijo que fuéramos al centro a buscar un cajero, no me negué, tan sólo quería distraer mi mente porque sentía que iba a explotar.  Esperábamos el camión cuando 2 chicos en un auto azul se acercaron y hablaron con él. Eran 2 pasantes que ya llevaban 6 meses.  Querían ir a beber y nosotros estábamos invitados. Mi compañero dijo que fuéramos. En un día cualquiera hubiera rechazado la invitación, pero no lo hice.  Dije que no iría a beber, pero a la vez no quería alejarme. Esa desesperación y vacío en mi interior venció mi ansiedad social.  Amb...

Aún no puedo creer que en 5 días me estaré yendo de casa... Me da demasiada nostalgia el irme, hay tantas cosas que voy a extrañar. Mi recamara, el despertar rodeada de pósters de MCR y anime. El ruido del metro al pasar, las aves, el viento. Voy a extrañar el olor del desayuno que mamá prepara, la TV prendida porque papá no puede mantenerla apagada. Voy a extrañar caminar por la avenida mirando hacía los puestos, buscando algo interesante. Definitivamente extrañaré lo cerca que está el metro y como las nubes se ven tan libres desde allí. Voy a echar de menos la noche, cuando mamá regresa y dice "ya llegue," entonces puedo salir al fin de mi recamara y abrazarla. Hay tantos detalles que voy a extrañar. Un año de repente suena como a 10. De pronto me siento como si estuviera en un videojuego, Yo soy el jugador de mi propia vida, eligiendo los diálogos, viendo las escenas desde otra perspectiva, algunas son en cámara lenta, con una dulce música de fondo. Es tan incr...

El momento ha llegado para mí, quiera o no. Tanta indecisión, tanto miedo que lucho por tirar a través la ventana. Ya había escrito antes sobre el mudarme y vivir sola; no fui capaz de hacerlo.  Hoy, en pleno 2018, me tengo que ir de casa por un año, consecuencia del servicio social. ¿Culpables?, la escuela, el tiempo, MCR, o. ...  ...quizás sólo yo, sin embargo no busco a quien señalar.  Estoy asustada, incluso, previo a esto, mucho antes de saber qué pasaría conmigo para esta etapa de la carrera, tenía bien claro el suicidarme.  "Muchas personas le temen más a la vida que a la muerte."  Sin duda alguna iba a cortar profundo en cualquier momento, hasta tenía hojas de bisturí a la mano. Nada me preocupada, total, pronto me iba a morir.  Y en el camino hacia la autolisis pasaron un par de cosas:  1. Mi familia: papá y mamá.   Los mire tan llenos de orgullo y melancolía, pues se pequeña hija está terminando l...

"Un día te arrepentidas de lo que no viviste..." No necesitas alcohol para divertirte, porque hay muchas cosas geniales que te pueden hacer sentir vivo. Eso lo he dicho en muchas ocasiones, pero ahora sé que no se trataba mucho sobre divertirse, sino sobre experiencias. A los 23 años supe por primera vez lo que era estar ebria... Me sentí mareada en el 5º baso de whiskey, así que comencé a aumentar la cantidad de este, allí supe lo que era estar borracho. Comencé a hablar con el chico al que jamás le hubiese hablado en mis 5 sentidos; termine hablándole de anime, porque ni en ese estado deje de ser una otaku. Después le pedí consejos de cómo hablarle al tipo que me gusta, consejos que ahora no recuerdo. El aire se tornaba cada vez más ligero, el miedo y la vergüenza se esfumaron de mi ser. Mire a aquel colega y lo abrace, qué gran error, porque casi se escapa el primer beso de mis labios, me aleje. Las cosas se fueron intensificando entre mis amigas y ese sujeto, ha...

En una vela con olor a lavanda coloque todos mis deseos de año nuevo. Al lado yacía un collar con un amuleto que atrae ángeles. Esperaba que mis demonios se consumieran en la flama de aquella pequeña vela, pero creo que planean estar conmigo un año más. Ellos se esconden entre mis sabanas y los recuerdos del 2011. Juegan por mi recamara y ruedan en el frío piso. Cuando escucho música que me inspira, un demonio azul me abraza y las lagrimas ruedan por mis mejillas. Él es hermoso cuando llora a mi lado mientras mi mente se llena de miles de ideas creativas que con la luz del sol se esfuman. En esa redonda vela, deposité mi más grande deseo, un año más, muchos años más, al lado de las personas que amo. 6 meses más soportando la tormenta. Por el triunfo en mi carrera, porque todo vaya de acuerdo al plan, pero creo que el plan está cambiando, quizás me estoy perdiendo justo al final del camino. Espero la luz de la vela me guié.   Esta noche quiero dormir tranquila. ...

Sigo diciendo “al rato.” Porque han dicho que soy joven, que qué importa aún hay tiempo. ¿Es así? ¿Por qué no lo hago ahora?, ¿en este momento?,  incluso cuando tengo miedo de que el tiempo se termine, no me muevo.  Y si hubiese hecho las cosas diferentes, ¿habría cambiado algo? Si pudiera volver atrás,  al día en que podía admirar tu cuello, en ese momento hubiera dicho “hola,”  ¿las cosas serían diferentes hoy? Si hubiera dejado atrás mis miedos, ¿esto sería diferente? Sino hubiera huido de ti, tal vez no estarías riendo con ella,  no coquetearías con ella. Sino tuviera miedo, repito, sin ese miedo, sin esa inseguridad, ¿hubiese cambiado el lugar que detesto por algo mejor? Ahora que lo pienso han pasado tres años que jamás volverán, y he estado bastante hundida en un confortable pasado, tratando de olvidar lo que paso recientemente porque es incomodo, y si hubiera cambiado mi estancia, y si hubiese luchado más, ¿esta...

Al final me quede en casa. ...  Y bueno, hace un año, hice ciertos propósitos que plasme en esta imagen. Estoy feliz porque cumplí casi todos. La verdad es que a pesar de todas mis "desviaciones" mentales y las caídas de animo, fue un año que merece un: "las cosas mejoraron." Este año aún no me planteo bien lo que haré, sólo sé que tengo que organizarme, no puedo vivir holgazaneando. Digo, oficialmente estoy a mitad de la carrera, es decir, a unos años de comenzar a enfrentar el mundo real, el de "los adultos." Pero bueno, ya vendrá el tiempo de hablar de ello. Retomando los 12 propósitos, el primero lo cumplí, quien sabe cómo, pero lo logre, por lo menos obtuve un 10... y una segunda mejor calificación... El segundo propósito, bien aún no está ni siquiera al 50% cumplido, recuperar la confianza en uno mismo es bastante difícil. Ser organizada... tenemos problemas con ese. ser positiva... sigue en un 50% Más cosplay... pues sí, me la viví inc...

Hace unos días hable con mamá. Le dije que quería mudarme, fue una escena bastante emotiva, ella no está lista para que la deje y probablemente yo tampoco estoy lista para irme. Estaba decidida, en verdad convencida de irme, por eso escribí anteriormente que así lo quería. Quería irme para crecer, porque quedarme aquí hace que cada vez me vuelva un tanto más dependiente. Mis padres quieren que esté aquí para que así yo no me preocupe por nada más que por la escuela. Está bien, hasta cierto punto. Mis compañeras encontraron un buen departamento, amueblado, un tanto cerca de la escuela. Cada una pagaría mil pesos. Hasta allí todo era grandioso, sin embargo ya no tendría dinero para mis estúpidos gustos caros: manga, cosplay, figuras, convenciones. Además de que quiero un perro, yo amo a los perros. Si me voy no tendría mis gustos y no tendría una mascota. Sentí que perdía más por irme. Pensé en las personas que actualmente admiro, ellos se ven bastante maduros, viven solos, estud...

Soy la clase de persona que no le gustan los cambios y por eso mismo, casi siempre vive en el pasado.  Bueno... a partir de, "la crisis, del 2013," me he estado encerrando más en el ayer, detesto eso, porque es como no avanzar. Sin embargo esta noche mientras limpiaba mi recamara encontré viejos escritos, de allá por el 2007, en verdad estaba rota, pero a pesar de eso, admiro a la persona que solía ser. Es extraño ¿no?, admirar a la niña que solías ser. Ya lo he dicho, la Monse del pasado era más madura, fuerte, decidida. Ella era todo lo contrario a mí. Aún me pregunto ¿por qué he empeorado? En fin, dicen que estancarse en el pasado no es bueno, pero el pasado nos puede enseñar lo que no hay que hacer, o bien recordar, de forma triste, lo que solíamos ser y nos gustaba, aquello que hemos perdido y debemos recuperar. Yo era una perdedora en cuando a la secundaria, es decir, no era bonita, delgada o algo por el estilo, pero siempre pensé que tenía inteligencia y era lo...

Otra noche más de desvelo,  otra vez se ha roto mi corazón, creo que me he acostumbrado a esto, a veces, incluso, extraño mi estado melancólico. Esta vez, recuero aquellos tiempos por allí del 2010, a los que yo llamo "cuando era feliz."  Entonces, terminé mirando mis viejos álbumes de fotografías en Facebook, esos que llene con cientos de fotos del cielo, con miles de tonos sobre éste, con nubes de diferentes formas.  Recordé la existencia de esas fotos gracias a un triste y trágico anime llamado "Sola."  El protagonista siempre miraba al cielo y lo fotografiaba. Mi viejo yo era bastante similar; también llegue a levantarme en la madrugada para fotografiar el amanecer, también corría a mitad de una conversación a tomar fotos del cielo.  "Nunca es el mismo cielo. El cielo nos conecta con todo el mundo. El cielo azul se encuentra con el cielo de la noche del otro lado del mundo." Cuando solía observar las nubes era sumamente feliz a...

De los dos años y medio de mi carrera, los seis meses pasados fueron los más estables emocionalmente.  Vaya que tuve caídas y bastantes tropiezos, pero fueron mucho más soportables que los de antes.  ¿Y que si he cambiado?, la verdad es que sí. Dejen que les recuerde que por muchos años, yo diría 20 (sin contar los últimos meses), he sido una persona bastante introvertida, avergonzada de todo y nerviosa. Hasta hace muchas semanas atrás, aún le pedía a papá que preguntara el precio de algo por mí, o que ordenara algo por mí, debido a que se me dificultaba mucho hablar con las personas. Y qué decir con los hombres, con ellos se me es más difícil hablar.  Sin embargo el pasado Julio ingrese a la grandiosa clínica 29, y empezó una nueva faceta en mi vida: Tratar pacientes. En 6 meses vi un montón de gente, trate a un montón de personas y escuche de todo. Creo que los humanos son interesantes. En estos meses tuve la oportunidad de conocer el lado amable de la ca...

Otra noche de insomnio, mitad de semestre, y mi energía se deteriora, parece que mi motivación se ha ido una vez más, sólo que puedo detenerme y dejar de entrar al salón de clases, como solía hacerlo. Tal parece que no he notado o aceptado que mi vida escolar como fue hasta ahora ha cambiado, ya nada es igual a unos años atrás ni volverá a serlo.  Sin embargo está vez escribiré sobre mi forma de ser. Me pregunto si hay más personas como yo:  Enamorada de la tristeza, tragedia, y todo aquello que llaman "sentimientos malos, oscuros, negativos." Estoy enamorada del cine de horror, los monstruos, la sangre etc. Estoy enamorada de la lluvia, el frío y el café. Estoy enamorada de mi soledad y mi corazón roto; de mis noches de desvelo, de la música sin letra que hace latir a mi corazón, que hiela mi ser, que me hace querer llorar, huir, vivir. Estoy enamorada de mi vieja imaginación que desgraciadamente se desvanece ante las obligaciones de un adulto en formación...