Virgin Suicide.

"Gracioso cómo las cosas cambian..." Si me preguntaran cómo inició el año, no se compararía con el de mis otros años, pues esta bien comenzó bien. Mi tan esperado y temido 2019. Temido no por mi yo de casi 24 años, en ese momento. Sino por la chica de 18 años que se quedo tirada en la cama llorando 4 días seguidos. Si con esto pudiera hacerles entender aunque sea un poquito lo mucho que en esa época espere por el 2019. Llena de angustia, ansiedad, deseando que todo fuera como en 2011. Pero basta de eso, no es 2011 y nunca volverá a serlo. Ahora comienzo a entenderlo. A inicios de 2019 estaba en la soledad de mi pueblo. Dibujaba y escribía mis "12 propositos." Me sentía plena en esa acogedora soledad. Allí estaba yo, tratando de hacer las pases con mi yo del 2013, mientras me teñía el cabello, sintiendo la que tintura azul le daba color una vez más a mi descolorida alma. Los días que parecían tan largos, taciturnos. A veces llenos de risas con los a

Mi querida niña que veía los atardeceres con la esperanza de que el mañana llegara lleno de nuevas emociones.  A ti, la pequeña que escuchaba el metro pasar por las mañanas frente al hogar que siempre te había parecido cómodo, pero jamás una prisión tan cruel que te ata a él como ahora yo lo siento. Fui demasiado lejos cuando te deje a un lado, tirada en el suelo del baño llorando. Te aparte cuando más me necesitabas. Y fui demasiado lejos cuando me postre en la cama sin ganas de levantarte una vez más para llevarte a ver otro atardecer. "I went too far when I was begging on my knees Begging for your arms, for you to hold around me I went too far and kissed the ground beneath your feet Waiting for your love, waiting for our eyes to meet..." Fui demasiado lejos cuando yo rogaba por un ayer más, cuando decidí que la muerte era el mayor regalo al que podía aspirar. Cuando no busque la ayuda de nadie y te deje sangrar en la oscuridad de la noche, mientras arran

A través de los ojos de una niña de 9 años, así debería ser el mundo, pero tiene casi 25 años y no se siente capaz de correr atrás de una cometa, los ojos de los demás la seguirían preguntándose si hay algo malo en ella. No quiere ser una niña, pero ¿no sería mejor correr descalzos por el pasto?, hacer chistes sencillos sobre el chocolate que ensució su falda, dejar de preocuparse por el mañana, y nunca sentir soledad, sólo el cálido sol en su espalda, mientras su madre toma su mano y en la otra mano sostiene un helado de chocolate. Quedarse en los días en que papá llega en la noche cansado, pero aún sonríe, pero ya se ha dicho, ella no quiere ser una niña, porque ya no puede. Ahora hay recibos en el buzón, ahora hay un vacío en su corazón. Papá y mamá se irán un día, no habrá nadie del otro lado de la puerta esperando con sopa cuando esté resfriada, o con el sonido de la TV cuando se sienta vacía. No quiere ser un adulto, pero aquí esta, sintiendo el sol en su espa

Vi a todos seguir su vida mientras yo me estaba atrapada,  sonreía para aparentar que estaba bien, pero mi alma gritaba,  estaba en un pasillo oscuro huyendo de lo que atrape bajo la música, pero salió y corrió tras de mí  como si yo fuera la presa de mi propia mente que era una sombra del tamaño del mundo, y yo no era nada,  no fui nada cuando me cubrió, y mi cuerpo palideció,  mientras mi cabello se llenaba de telarañas,  mientras la oscuridad hacia una replica de mí.   No era yo. Todo el tiempo fui un maniquí lleno de inseguridades,  auto destrucción,  lastima,  odio,  rabia,  ansiedad,  miedo.   Esa chica de 17 años mantiene los ojos cerrados mientras las cadenas oscuras la estrangulan cada año un poco más,  no puede decirlo pero es el susurro sordo que escuchas en las peores noches, pidiéndote la muerte por misericordia.  Y cuenta de   5 a 1 por la libertad que explota de su cuerpo en litros de sangre dibujando el dolor de estar muer

La angustia del futuro, como un montón de polvo y piedras envueltas en un torbellino que golpean tu piel con violencia, hacen heridas, la sangre fluye y se mezcla con la tierra. Nadie escucha tus gritos, no puedes ver lo que aguarda del otro lado, no sabes si chocaras con un muro, si caerás a un precipicio, sólo hay miedo, e incertidumbre de algo que aún no pasa, porque ese tornado está sólo en tu cabeza. Aún puedes salir y romperlo, aún tienes las los brazos que te sostendrán esperando a tu lado, sólo respira... respira lento. Escucha al bosque. Escucha la música. Cierra los ojos, porque lo que te congela, lo que hace que tus pies se vuelvan concreto no es real. Intenta esta noche no pensar en un futuro fatalista, Estas en tu recamara, y puedes cubrirte hasta la cabeza con las sabanas mientras abrazas un oso de peluche. Eso está bien. Aún se puede cambiar el mañana, haz que esa ansiedad sea una falsa bola de cristal, cambia el futuro. Eres más fuerte que cualqui