Virgin Suicide.

Salí para ver la lluvia mientras escuchaba una canción tranquila, mis brazos estaban fríos debido a las gotas.  Ojalá la lluvia pudiera llevarse mi melancolía. No quiero reclamarme, pero en la cuarta etapa no puedo evitar pensar que debí negarme. Voy a drenar el veneno.  Nunca cedí ante la tentación de unas lindas palabras,  la regla numero uno era no confiar. Cuando llegaste hable con mis amigas, mi psicologa supo de ti, como un cliché de Twitter. Todos creíamos que eras la excepción a las reglas que abrace por 26 años. Mis amigas decían que debía vivir la experiencia de salir con alguien, mi psicologa comentó que debía intentarlo, Mi yo miedosa susurro que no, pero hablabas tan bien y cedí. No fue fácil porque cada que escribías tenía miedo,  pero cada miedo lo derrote. Era un secreto, pero cuando le dije a mi mamá que eras mi primer novio fui a comer con ella y en la noche mi amiga cocino pasta. Celebramos. Era un secreto, pero el día en que me pediste ser tu novi...

"La gente le teme más a la vida que a la muerte," dijo.  Yo no entendí y me reí.  Un día amanecí temblando, llorando, no sabía por qué. Un día no pude hablar más con las personas, me daba miedo, no supe por qué. Un día me pase de calle al bajar del camión porque no pude tocar el timbre por miedo a no sé qué. Una mañana me pare detrás de la puerta y tarde 30 minutos en salir de casa, por miedo a algo que no sabía qué era. Ya no me estaba riendo. Ahora tenía un montón de miedos irracionales, incluso miedo a soñar, porque en un segundo algo puede cambiar y todas tus esperanzas pueden derrumbarse, ya saben, la parte más difícil es dejar ir tus sueños. Vaya que eso duele en lo más profundo. Perder, lastima hasta los huesos, por eso tengo miedo de volver a perder, entonces decidí perder antes de ganar, ¿cómo?, ocultándome en mi recamara, en mi zona de confort, allí donde nadie puede herirme, donde el miedo no puede alcanzarme. La paga es alta, es dejar de pasar tiempo c...

El hombre que amo complementa mi alma y me enseña lo que el amor significa… Sus sentimientos son sinceros, su ser no se ha corrompido por la frialdad del mundo. Sabe escuchar y quiere ser escuchado. Él aún mira el mundo desde los ojos de un niño, se fascina con las cosas simples; se enamora de las mentes, no de la superficialidad.   El hombre que amo es alto, de complexión delgada y piel aperlada; con el frío su nariz toma un tono rojizo al igual que sus delgados labios. Su cabello es ligeramente largo, de un castaño bastante oscuro, suave. Sus ojos son grandes, de un tono verde, a veces parecen miel, a veces grises. Su pecho es mi almohada favorita, siempre tibia, siempre con la melodía que logra calmarme, pues su corazón late tranquilo. En sus brazos se marca el camino de sus venas, sus manos usualmente son tibias. Me gustan sus manos. El hombre que amo escucha rock del 2000, rock de todas épocas. En algunas ocasiones toca la guitarra en soledad y compone sus pro...

A veces me pregunto ¿cómo es vivir? ¿En verdad estoy viviendo, o sólo sobrevivo? Nadie nace sabiendo qué hacer, es por eso que tengo tantas dudas. Desde niña siempre pensé en el futuro, tanto que ahora los recuerdos del presente que son mi pasado, están borrosos. Vivo ignorando el hoy y anhelando el mañana mientras extraño el ayer. Sólo algunas veces soy capaz de vivir en el presente. Me parece injusto que no haya un botón de reinicio, es decir, ¿qué tal si me equivoque? ¿qué tal si nunca puedo ser forense, sino soy capaz, si mi memoria ya no sirve? ¿por qué no me detengo? ¿por qué sigo intentando? ¿Es esto vivir? Porque cada vez me siento más seca, como si ya nada me importara. A veces las cosas salen tan mal para mí, pero no soy capaz de sentir rabia o tristeza. Sólo hay un extraño vacío. Es como si mi alma hubiera muerto. Creo que sé cuando comenzó todo. Cuando la ansiedad y el miedo se intensificaron, cuando la depresión quizo volver, cuando me sentí sola y abandona...

Esto es un poco como MCR, ¿verdad? Se terminó hace mucho, no tengo que seguir esperando, ¿verdad? No tengo que seguir buscándote, ¿verdad? No tengo que imaginar que podemos intentarlo en serio, ¿verdad? Me enseñaste una canción... "Shine a light..." Es como tú... es como yo... "Dime si te sientes lo suficientemente fuerte para amar a alguien..." No, en aquel momento no... Qué triste, qué desdicha, ahora sé que por ti, lo era. "Si alguien la/lo ve... sobre ella/él, enciende una luz.." Sigo esperando que estes bien... Las personas dicen que no tengo sentimientos, que soy libre, pero al final, todos tenemos alguien que no podemos olvidar, eres tú. "SHINE A LIGHT ON HIM..." Esto no es como MCR. Estabas al alcance de mi mano y el miedo me alejo de ti.

"Cuando vi que jugabas con el cabello de otra chica, supe que no era especial."

Ella nunca se había enamorado, era algo así como una ermitaña atrapada en la burbuja de su propia fantasía. Cantaba historias trágicas provenientes de un mundo inexistente, de la ficción que le otorgaban los libros y las animaciones.   Ella no sabía lo qué era el amor, ni conocía los síntomas que acompañaban a este sentimiento. Pasó así 20 años. Un día, en el salón de clases, escuchó una voz que la hizo alzar la vista. Conoció entonces al dueño de aquel tono que le parecía armonioso, luego de unos segundos nuevamente miró a la nada, no le importó mucho aquel muchacho. Las semanas pasaron, su corazón comenzó a enfermarse, pues cada vez que aquel muchacho pasaba a su lado, se aceleraba. Cuando hablaron por primera vez, pensó que moriría de lo rápido que latía su corazón, al punto en que pensó que éste abandonaría su pecho en cualquier momento. Siempre que se topaba con su sonrisa,  otra vez esos síntomas incomodos aparecían y por eso mismo, se le dificultó el h...

Con tazas de café, así yo trato de ahogar mis propios pensamientos.  Han sido varias las noches en que me encuentro llorando, pensando en lo miserable que sería mi vida el día en que las dos personas más preciadas para mí desaparezcan.  Siempre he sabido que ellos no tienen idea de estos sentimientos. Que quisiera que fueran eternos.  Lo comprobé, mi madre dijo que probablemente yo sería feliz el día en que estén muertos, que es obvio que yo quiero eso. Me enoje, quería gritarle tantas cosas, pero me lo he tragado todo, gracias al café.  Ella cree que no salgo de mi recama porque no quiero convivir con ellos, porque siempre estoy enojada. Ella solamente piensa lo que quiere pensar.  Me encierro porque sé que mi presencia molesta a otros, así que les quiero evitar aquello, por eso me encierro en mi habitación, en mi propio mundo, aquel que cree para escapar del caos de mi  realidad, para huir de las pesadillas que vivo aún despierta gracias ...

Otra noche de insomnio, mitad de semestre, y mi energía se deteriora, parece que mi motivación se ha ido una vez más, sólo que puedo detenerme y dejar de entrar al salón de clases, como solía hacerlo. Tal parece que no he notado o aceptado que mi vida escolar como fue hasta ahora ha cambiado, ya nada es igual a unos años atrás ni volverá a serlo.  Sin embargo está vez escribiré sobre mi forma de ser. Me pregunto si hay más personas como yo:  Enamorada de la tristeza, tragedia, y todo aquello que llaman "sentimientos malos, oscuros, negativos." Estoy enamorada del cine de horror, los monstruos, la sangre etc. Estoy enamorada de la lluvia, el frío y el café. Estoy enamorada de mi soledad y mi corazón roto; de mis noches de desvelo, de la música sin letra que hace latir a mi corazón, que hiela mi ser, que me hace querer llorar, huir, vivir. Estoy enamorada de mi vieja imaginación que desgraciadamente se desvanece ante las obligaciones de un adulto en formación...

A veces me arrepiento de los dos años pasados...  La forma en que decidí dejar de esforzarme, comencé a detestar la escuela, a los demás, y a mí misma. La universidad es algo con lo que soñaba desde muy pequeña, y no la he disfrutado como debería. Me preocupa detestar la escuela, o el que no quiero hacer nada, me preocupa el sentir odio por todo, no quiero vivir así. Es por eso que después de años y años de odiarme a mi misma, y de sentirme perdida, al fin, dentro de unas horas iré a mi primer consulta con una psicóloga. Estoy nerviosa por hablar de cosas intimas con una desconocida. Han pasado unas horas desde que conocí a mi "terapeuta," no hice más que hablar de mí, por alguna desconocida razón, sentía una especie de nudo en la garganta, incluso sino decía nada triste. Le conté varias cosas, como de la época en que solía lesionarme a mi misma, o el hecho de que no tengo una buena autoestima, pero lo único que no fui capaz de decirle fue la razón de por qué hace dos...

A veces miró a las demás personas, personas a través de un cristal. Sonríen, trabajan, estudian, andan en un lado y luego en otro. A veces lloran, se quejan, pero al final se levantan y vuelven a sonreír, realmente no sé si todo el tiempo están bien. Sin embargo las miró una y otra vez, y luego observo mi propio reflejo; hundida en una cama, encerrada en mi habitación, con un montón de ideas para el futuro, pero ninguna motivación lo suficientemente grande para hacerme salir de la cama. Me da miedo la forma en que el tiempo avanza, de hecho, me aterra mirar el reloj, porque el tiempo parece ir rápido y yo no hago nada. Las cosas que me hacían feliz, de pronto, ya no me causan nada, estoy asustada de la forma en la que mi vida se va desvaneciendo y no me vuelvo una persona funcional, también, estoy asustada del futuro, de lo que viene ahora en mi vida. A veces, de nuevo, pienso que todo sería más fácil si un día simplemente no despierto. No creo ser buena amiga, buena persona, buena h...

El día más frío de toda mi vida. El viento penetraba mi piel como si estuviera compuesto de finas agujas; penetraba hasta mis huesos, los hacía congelarse, parecía que ante el más mínimo movimiento se quebrarían. Sin embargo mi alma era la que ya estaba rota, abatida, cubierta de escarcha, al igual que mi sombrío corazón que nunca amó nada más que a ti. Mi amor, ahora que duermes te ves tranquila, como si tu alma estuviera en un lugar cálido. Mi amor, sabes bien que adulaba a la muerte. Antes de conocerte creía que era cálida,  que me acurrucaría entre sus fúnebres ropas, pero contigo frente a mí, he comprendido que la muerte es fría, sombría.  La temperatura de tu cuerpo descendió con rapidez descomunal, y tu rostro ha sido abandonado por el rosado color de la vida. Mi amor, yo adulaba a la muerte antes de conocerte, la anhelaba, la deseaba, la pedía a gritos porque pensé que nada más valía la pena. Amor mío, me mostraste que en el ...

Me gusta apagar la luz para poder admirar el amanecer desde mi habitación. Imagino que estás a mi lado, que cuando el sol salga por completo podré contemplarte y serás mi segundo amanecer, el segundo porque en realidad no estás. Lo cierto es que no habrá quien desvanezca mi frío, ni quien me de los buenos días, estoy sola en todo momento, pensándote a cada segundo, tratando de olvidare cada día, y sé que tú estás como si nada, me olvidaste, nunca me pensaste, nunca fui nada, nunca seré nada, nunca te dije que te amaba.  

No conté los segundos en los que te miré, sólo sé que no te olvide. No te había tomado en cuenta, justo para no terminar hundida en un sentimiento que carcome los sentimientos, sin embargo después de meses caí.  Por una mirada mi corazón se apresuro y desobedeció a la razón, ahora pago el precio de esto que siento, que grito, que nunca te diré. Esa noche leí algo que escribiste y… pienso que es irónico, ambos sentimos que estallaremos, ambos estamos desesperados, ambos estamos enamorados. Yo de ti y tú de alguien más.  …Y no es lindo verte mal, si por mi fuera te entregaría cada uno de mis suspiros para verte sonreír mas, ni siquiera me atrevo a volverte hablar, sólo queda pedirle a dios (si es que hay uno), que te llene de felicidad. "¿Alguna vez piensas en mí?, tu corazón no esta disponible, dejame enseñarte cuando me importas, a veces esto es difícil y no lo sabes. Deberías saber que por ahora estas en mi lista"  Cuando tu corazón no e...

Tengo un frágil corazón que se puede desbaratar con el roce del aire que tu boca exhala cuando dices adiós.  De nuevo un sentimiento que recae sobre las olas invisibles,  sobre otra noche más llena de utopias.   Sé que regresarás cuando las imágenes de tú cabeza estén borrosas, cuando necesites que alguien te susurre al oído una verdad que tomas por mentira.  Me arrancaste la poca cordura, me enseñaste una posible realidad, me perdí entre las palabras que escribiste en la suave noche.  Me dejarás de nuevo, y yo, siempre esperaré otra noche de desvelo en que veamos a las estrellas desaparecer una por una.   Even if you cannot hear my voice I'll be right beside you, dear

Lo más cerca a ti puede ser lo que más te lastime… De nuevo ella está encogida, llorando en aquel baño que la ha visto sangrar tantas veces, que la ha visto maldecir su vida, que la visto tirarse y llorar al punto de perder la razón.  Han pasado 3 años y ella no había necesitado derramar lagrimas. Hoy de nuevo se ve encerrada en el dolor de su corazón. Ella reza para no recaer, ella tiene ahora más fuerza. Es entonces que recuerda a la única persona que la cuido, que la protegió, que la hizo sentirse amada.   Es ahora cuando se arrepiente de no haber disfrutado el tiempo con esa persona, esa persona que ya no está, se fue, se fue hace 9 años y yace en el cementerio.  Karen está rota, se siente sola, siente que ya nadie puede salvarla, sólo una tenue melodía la sostiene en este mundo.  Karen se tapa los oídos pues no quiere escuchar a los que la lastiman, ella grita grita que extraña a esa persona que nunca volverá.  Vuelve a gritar a la puerta grita; "¿es ...