Virgin Suicide.

 Era como canela dulce descansando sobre la mesita de una casa en medio del bosque. Ausente de lo que pasaba a su al rededor,  frágil al tacto,  fuerte si era necesario. Era como canela dulce y embriagaba a mis pulmones. Hacía a mi corazón latir con emoción y perfumaba mis sábanas.  Fue la primera vez que deje de temer, que abrí mis cortinas y lo deje inundarme de su esencia.  No estaba ansiosa, estaba tranquila.  El es canela dulce,  con ese olor tan confortante como el de esa vela que a penas y alumbra aquella casita en medio del bosque en dónde suelo esconderme.  Todo es frío al rededor,  pero él hace que mi piel este siempre cálida. El es canela dulce,  esa que tanto me gusta.

Cruel. ...  La despedida más cruel es la que se da en silencio, con los pies descalzos para no hacer ruido;  en medio de la noche  con el sonido melancólico de los grillos;  las calles húmedas tras la lluvia,  dejando las luces apagadas en la habitación donde ella duerme.  Somos los que no sabemos dialogar,  los que nos alejamos de puntitas,  los injustos.  Irse, también es amor.  Al menos pedí perdón, previo a eso. Aunque no funcionó.  ¿Tendría que dejarte vivir con quien te daña? Entre el romanticismo al dolor,  y la sanación, yo voto por la segunda.  No significa que mientras toco el frió pavimento,  no quiera volver y olvidarme de todo,  pero no puedo.  No voy a voltear porque seguramente me arrepentiría. Nuestras decisiones son juzgadas, somos crueles almas egoístas. Mi ultimo acto de amor, fue recoger mis cosas e intentar pegar los trozos de nuestro cariño. No significa que no este arrepentida, perdida, rota, temerosa. No significa que no este sintiendo un hueco y dolor en mi pec

 Una vez escribí un poema.  "Lo tirare lejos"  mientras escuchaba Dead Horse de Hayley Williams,  me quede contigo por mucho tiempo, pensaba desde ese entonces,  pero cuando escribiste no dude en volver,  porque aunque había pasado un año yo te extrañaba.  No tengo miedo a estar sola,  pero la linea entre huir de la soledad y abrazar al amor es a veces muy delgada.  Intente sostener tu mano,  pero no fue lo suficientemente fuerte,  en el camino te llevaste a la persona que también juraba amarme,  la que no me dio la cara y no busque,  la que ame y llore,  pero ya no importa.  Nadie nunca va a saber todo lo que he callado, a veces parece que hablo sin control,  que Norte, Sur, Este y Oeste saben de mí,  pero hay tanto que guardo. Me estaba pudriendo. Quizás ese día debí preguntar,  pero mi solución es quitarme y no estorbar.  ¿Importa? Llevatela,  supongo que soy la mala persona, supongo que mereces salvar a todos de mí,  alejarlos,  conservarlos,  está bien.  Me quede contigo

Puedo tomar la culpa,  incluso cuando esta es un charco de petroleo que quema mi piel, incluso cuando el beberlo puede significar morir.  Intento no mirar atrás,  pero no puedo evitar que mi pasado arañe mis piernas,  así corra lo más rápido posible,  no es suficiente. Fui egoistamente maniática, egoísta, manipuladora. Estuve enojada por tanto tiempo,  no podía detenerme.  Como una fuente de petroleo era yo quien asfixiaba, mataba, quemaba.  Quise ser agua cristalina, pero creo que estoy maldita,  creo que no me he esforzado lo suficiente.  Si tan sólo yo recordara la misma noche que tú,  si tan sólo tú recordaras las cosas que hiciste y robaste. Nunca fue lastima, fue mi forma podrida de querer,  pero cariño,  ¿cómo saber qué es el amor para alguien que le huyo y conoció solo el castigo? Quizás fuiste bendecida.  Yo era la niña que lloraba y vomitaba a sus 4 años y nadie atendió,  la que reprendían,  y no supe hasta que era un adulto y no deje de llorar, no deje de gritar, no dejas de