Virgin Suicide.

"Un día te arrepentidas de lo que no viviste..." No necesitas alcohol para divertirte, porque hay muchas cosas geniales que te pueden hacer sentir vivo. Eso lo he dicho en muchas ocasiones, pero ahora sé que no se trataba mucho sobre divertirse, sino sobre experiencias. A los 23 años supe por primera vez lo que era estar ebria... Me sentí mareada en el 5º baso de whiskey, así que comencé a aumentar la cantidad de este, allí supe lo que era estar borracho. Comencé a hablar con el chico al que jamás le hubiese hablado en mis 5 sentidos; termine hablándole de anime, porque ni en ese estado deje de ser una otaku. Después le pedí consejos de cómo hablarle al tipo que me gusta, consejos que ahora no recuerdo. El aire se tornaba cada vez más ligero, el miedo y la vergüenza se esfumaron de mi ser. Mire a aquel colega y lo abrace, qué gran error, porque casi se escapa el primer beso de mis labios, me aleje. Las cosas se fueron intensificando entre mis amigas y ese sujeto, ha

Mientras comía el huevo con salchicha que mi madre había cocinado, pensaba en el 2008, cuando cortaba mi piel para sentirme mejor; un entrenamiento para el 2018 en donde quiero cortar profundo.  Pensaba en cómo sería morir, ¿dolera mucho?, al menos sólo será un momento y no el resto de mi vida.  Mientras pensaba en tener a la mano una hoja de bisturí para terminar con todo, el llanto se acumulaba en mi garganta.   Escuché la voz de mi padre y me sentí cansada. Recordé todas las veces que había sido burlón y lo idiota que era yo porque algo tan banal como aquello me molestaba y me hacía sentir mal. Sin saberlo, se burlaba de alguien que se odiaba a sí misma. Mi madre me hablo, me preguntó ¿qué película quería ver en el cine?, automáticamente respondí que ninguna. La oscuridad en mí creció. Horas antes le había dicho que fuéramos al cine, ella dijo que no tenía dinero. Mamá yo sé que estamos quebrados, pero sólo quería huir de aquí porque mi mente me está matando.

El vacío sigue siendo tan intenso. Las preguntas más incomodas de mi día a día siguen siendo: "¿Cómo estás?" "¿Eres feliz?" A veces me tiro el día entero a dormir porque así no siento nada; no hay ansiedad, tristeza o miedo. Por minutos soy capaz de levantarme con un fuerte impulso de motivación, la cual se extingue antes de que si quiera pueda poner un pie fuera de la cama. Este es mi infierno diario; ese que oculto, que trato de resguardar con tanta fuerza porque básicamente nadie entendería. Si cierro los ojos puedo ver los momentos en que era diferente. Todo estaba bien, tenía sueños y ganas de luchar. Ahora sólo tengo ganas de adelantar mi muerte. Odio decir que no soy feliz, porque tengo todo, es cierto. Mis padres son las mejores personas que podré conocer en la vida, y sin embargo no los amo como debería, porque esa oscuridad en mi interior me atrapa y no me permite estar con quienes amo. Sólo me encierro en mi recamara a esperar que el tiempo av