Introducción a una noche más de insomnio.

A veces miró a las demás personas, personas a través de un cristal. Sonríen, trabajan, estudian, andan en un lado y luego en otro. A veces lloran, se quejan, pero al final se levantan y vuelven a sonreír, realmente no sé si todo el tiempo están bien. Sin embargo las miró una y otra vez, y luego observo mi propio reflejo; hundida en una cama, encerrada en mi habitación, con un montón de ideas para el futuro, pero ninguna motivación lo suficientemente grande para hacerme salir de la cama. Me da miedo la forma en que el tiempo avanza, de hecho, me aterra mirar el reloj, porque el tiempo parece ir rápido y yo no hago nada.

Las cosas que me hacían feliz, de pronto, ya no me causan nada, estoy asustada de la forma en la que mi vida se va desvaneciendo y no me vuelvo una persona funcional, también, estoy asustada del futuro, de lo que viene ahora en mi vida. A veces, de nuevo, pienso que todo sería más fácil si un día simplemente no despierto. No creo ser buena amiga, buena persona, buena hija, y ahora siento que he perdido lo único de mí que me agradaba: inteligencia, memoria.

Ahora me doy cuenta, he perdido motivación incluso para salir con amigas. No me da la gana hacer algo, incluso cuando tengo miles de planes, al final todo se reduce a estar en mi cama viendo vídeos, viendo a otros, preguntándome como es que ellos logran continuar, cómo es que ellos tienen tanta energía. No me siento con energía, no me siento feliz, estoy más asustada,que emocionada y aún así no cambio.

Me desespera el no hacer nada, pero así continuo, detesto esta falta de energía, ya no sé qué hacer. En noches de desvelo, simplemente, llego a un punto en que me derrumbo, ¿estoy de nuevo perdiéndome?, me pregunto si volveré a caer.

Quiero ir lejos, tener cosas... Ahora que lo pienso, mis adicciones tal vez sólo están allí de forma encubierta para llenar un vacío que supuestamente sé que no existe, pero que tal vez mi subconsciente lo sostiene. ¿Quién diría que perder algo me dejaría así? Y sino fue eso, ¿entonces, de verdad he elegido mal mi camino?

Esta noche, de nuevo estoy segura de que necesito ayuda, entonces, ¿eso significa que estoy mejor?, me pregunto si eso significa que estaré bien. Quiero dejar de estar así.

Quiero ser como ellos, caer, levantarme, llorar, quejarme y al final volver a sonreír, y quiero tener energía, quiero dejar mi cama y salir a vivir, esforzarme, y cumplir los planes que me he planteado en noches de desvelo en donde la tristeza no me inunda.

P.D. Mi intención no es hacer sentir mal a nadie o que sientan lastima por mí con eso, mi intención es simplemente expulsar todo lo que ronda mi mente, de hecho, mi propósito al escribir es que esto se vuelva en pasado, y un día ser capaz de hablar de como la vida ha mejorado, porque insisto, tengo fe en que eso pase, incluso sino me esfuerzo, quien sabe, tal vez, ya me he caído de nuevo.