Déjame jodidamente sola.

Salí para ver la lluvia mientras escuchaba una canción tranquila,
mis brazos estaban fríos debido a las gotas. 

Ojalá la lluvia pudiera llevarse mi melancolía.
No quiero reclamarme,
pero en la cuarta etapa no puedo evitar pensar que debí negarme.

Voy a drenar el veneno. 

Nunca cedí ante la tentación de unas lindas palabras, 
la regla numero uno era no confiar.
Cuando llegaste hable con mis amigas,
mi psicologa supo de ti, como un cliché de Twitter.

Todos creíamos que eras la excepción a las reglas que abrace por 26 años.
Mis amigas decían que debía vivir la experiencia de salir con alguien,
mi psicologa comentó que debía intentarlo,
Mi yo miedosa susurro que no,
pero hablabas tan bien y cedí.
No fue fácil porque cada que escribías tenía miedo, 
pero cada miedo lo derrote.

Era un secreto, pero cuando le dije a mi mamá que eras mi primer novio
fui a comer con ella y en la noche mi amiga cocino pasta.
Celebramos.

Era un secreto, pero el día en que me pediste ser tu novia,
le estaba escribiendo a mi amiga para no caer en pánico y salir corriendo,
ella tuvo que calmarme cuando fuiste al baño.
Yo te dije que el noviazgo era una responsabilidad,
y cometí el error de entregarte el manual de cómo jugar conmigo,
pero sonreíste y dijiste que nunca lo usarías.

Confie.

Pero cariño estoy más rota de lo que creí.
Tus padres no me querían, es una realidad.
Por primera vez en la vida me sentí sumamente insuficiente,
me sentí sumamente sola,
me senti sumamente herida,
me sentí sumamente ansiosa por ser buena,
por tener todo,
porque no tengo nada cariño.

En el fondo te quería lejos, porque no dejaba de pensar en esto.
Porque antes de que llegaras había aceptado que iba a estar sola,
quería estar sola.
¿Por qué tenías que meterte en donde nadie aclamo tu ayuda?
¿realmente querías ayudar? 
¿o romantizaste a otra suicida?
Porque cariño me dejaste con todas las heridas abiertas,
usaste el manual correctamente.

Cuando me pediste salir,
tomaste mi mano, me miraste a los ojos y juraste era lo correcto,
pero cuando te fuiste ni siquiera explicaste algo,
sólo enviaste 15 minutos de excusas.
Te dije que no quería ser la que se quedaba preguntándose qué hizo mal,
pero lo soy.

Me disculpo por mis inseguridades,
por ser una suicida romantizada,
por no ser extrovertida,
por no ser...

No me disculpo niño,
porque esta no soy yo.

Sólo quería paz,
te juro que sólo quería paz,
pero me arrebataste todo.
No te preocupes, 
fui yo que me deje llevar,
no puedo evitar sentirme tonta,
sé que no soy tonta.
Pero estoy muy enojada porque para ti,
para el mundo, es muy fácil decirle a alguien:
"Te quiero," "quiero verte," "no te dejaré."
Mientras un día a la 1am les mandas un audio 
diciendo que se termino.

Qué fácil es para la gente el romance,
y que dificil para mí, una inadaptada que 
sólo llora en un blog de internet. 

Te deseo el bien, 
te deseo más de lo que mereces,
pero por favor a mi ya no me sigas,
no necesito tu paternidad
necesitaba un amigo,
una pareja,
no un niño mediocre jugando al amor.

Así que déjame sola,
ya hiciste suficiente.

Volvere a sentirme plena,
volvere a estar tranquila,
justo como lo estaba logrando antes de ti. 

No es justa la forma en que te entrometiste,
no es justo lo ultimo que dijiste,
no es justo que te diera un voto de confianza,
no es justo...
pero ya nada puedo hacer...
No es la primera vez que cometo un error.

Estaré bien.

Una semana antes te dije que libere mis sentimientos, que ahora te iba a llenar de mis cursilerías y una semana después desperté con tu despedida. Una mierda.