2019.

"Gracioso cómo las cosas cambian..."

Si me preguntaran cómo inició el año, no se compararía con el de mis otros años, pues esta bien comenzó bien.

Mi tan esperado y temido 2019. Temido no por mi yo de casi 24 años, en ese momento. Sino por la chica de 18 años que se quedo tirada en la cama llorando 4 días seguidos.

Si con esto pudiera hacerles entender aunque sea un poquito lo mucho que en esa época espere por el 2019. Llena de angustia, ansiedad, deseando que todo fuera como en 2011.

Pero basta de eso, no es 2011 y nunca volverá a serlo. Ahora comienzo a entenderlo.

A inicios de 2019 estaba en la soledad de mi pueblo. Dibujaba y escribía mis "12 propositos." Me sentía plena en esa acogedora soledad.

Allí estaba yo, tratando de hacer las pases con mi yo del 2013, mientras me teñía el cabello, sintiendo la que tintura azul le daba color una vez más a mi descolorida alma.

Los días que parecían tan largos, taciturnos. A veces llenos de risas con los amigos que conocí en el servicio social, se ven tan lejanos ahora. Pero sólo te percatas de ello cuando el presente se vuelve el pasado.

No faltaron las escapada, las noches de conciertos, con TOP y mis favoritos, Catfish and the bottlemen.

Tampoco faltaron las tardes llenas de angustia, las noches ansiosas, el llanto por perderme a mí misma, pero de alguna forma seguí avanzando.

He dicho tantas veces "la vida es rara" y lo seguiré diciendo. Porque allí estaba yo, arriba de un avión para ir a Chiapas con mis padres, iba sin esperanzas, sin motivación, iba a perder, porque hacía años que yo ya estaba reseca en cuando a mis ganas de vivir, hasta que paso, hasta que la vida me dio un recordatorio de que no todo tiene que ser gris:

Pude obtener un meet & greet con uno de los hombres que me dio esperanza y me la quito en un segundo: Frank Iero.

¡Vaya sorpresa!, ¡vaya regalo del 2019!

Allí estaba yo el 29 de Septiembre del 2019. Estaba abrazando a ese hombre y sintiendo que la vida era otra vez un poquito dulce.

Luego de eso, mientras estaba en una "emo night" me halle con la noticia de que no había aprobado uno de los exámenes más importantes en mi vida, pero era algo que yo había provocado. Me dolió un poco. Eso me abrió paso a conocer uno de los mayores problemas que había desarrollado en los últimos 6 años:

El miedo al fracaso. 

Podrán pensar que eso me convierte en alguien de excelencia, pero el miedo es una perra y te hace hacer cosas estúpidas, en mi caso, me saboteaba una y otra vez en el sentido de que me decía (y dice): "¿para qué intentas esto o lo otro si vas a fallar? Y cuando falles después de haber intentado como loca... Y cuando pierdas después de anhelar, y cuando te veas forzada a dejar ir tus sueños, allí, conocerás lo que es el verdadero vacío, la tristeza infinita que destroza cada pedazo de tu corazón."

Entonces deje de intentar, porque sólo de esa forma estaría lista para lo peor y ya no me dolería. ¿Pueden adivinar después de qué evento en mi vida se desarrollo eso? Les daría un pastel si adivinan, claro de forma metafórica.

Después de todo eso y volver a perderme en mí misma libere el servicio social, entonces comencé los tramites para la titulación.

Gracias a los vídeos que hago en Youtube comencé a leer de nuevo cosas sobre mi banda favorita. Cosas que me hacían mirar con melancolía la pantalla de la laptop, pero enamorarme una y otra vez de ellos. Ahora caigo en la cuenta de que a pesar de que a los 13 años me identificaba con ellos, ahora con 24 años, en serio entendía todo.

Ellos no tenían 13 años cuando describieron toda la gama de pensamientos en su cabeza, sobre todo cuando hablamos de Gerard Way, y ahora yo tampoco tenía 13 años. Curioso cómo las cosas cambian tanto. Esta vez sus palabras, sus entrevistas, podía entenderlas de forma diferente, lo cual me hizo entristecer, porque así es. La vida es más dura cuando eres un adulto y llega ese sentimiento de que no haces nada, llega ese sentimiento de estar abatido todo el tiempo, triste, pensando en la muerte, pensando en que estarás solo siempre.

Había olvidado todas esas palabras dichas por Gerard, y ahora caían sobre mí como una cubetada de agua fría que me arrastraba fuera mi transe en donde buscaba ignorar como me siento en verdad, y es que sin querer: otra vez me identifico con él.

Hay cosas que a veces nos hacen daño, pero las necesitamos. Por años pensé que si volvía a tener un poquito de lo que me causaba felicidad en 2011, mi vida magicamente se compondría, porque con el tiempo se me olvido cómo era vivir. Entonces la vida jugo de nuevo.

El 31 de Octubre de 2019 volvió de la muerte aquello que tanto espere, pero nada era igual. Yo no era igual, la vida no era igual y "las cosas nunca pasan dos veces de la misma forma."

"TODO LO QUE NECESITO ES RECORDAR CÓMO ERA ESTAR VIVA"

Al fin me dieron mi titulo universitario, pero aún no me siento completa, ni genial como pensé.

Sinceramente me siento perdida, pero sé lo que tengo que hacer y sé que tengo que volver a pelear contra un montón de cosas en mi cabeza, porque ahora recuerdo lo que anhelaba, y recuerdo el sueño que tenía, ese que enterré:

Ir a Sydney Australia a los 30 años, escuchando The kids from yesterday. Quizás haya un concierto de MCR, quizás no. Nadie sabe, pero sí sé que se lo debo a mi yo de 13 años.

Las ultimas palabras de mi psicólogo antes de despedirme (porque creo que la terapia ya no era terapia sino cotilleo), fue algo que sí quise guardar:

Monse haces muchas cosas buenas, así que síguelas haciendo y cuando logres algo créetela.

"Y SENTI LA LUZ POR PRIMERA VEZ, NADIE SABE QUE TENGO SUERTE DE ESTAR VIVA..."

Vamos que no fue tan mal año, que estoy aterrada, que he hecho y dicho cosas que no debí, que estoy haciendo las pases con todo lo que paso los últimos 6 años porque justo como en aquel "tonto" fanfic que aún significa mucho para mí: me quede sin mi razón de ser o eso creí cuando mi razón de ser soy yo.

Siento que hay tres Monses aquí, una de 16 años, poderosa, fuerte, motivada. Una de 18 años, la cual llora todo el tiempo y yo, aquí, ahora, con la tarea de hacer que todo mejore.

"FUI DEMASIADO LEJOS CUANDO ESTABA ROGANDO EN MIS RODILLAS...

FUI DEMASIADO LEJOS CUANDO CORTE MIS MANOS ASÍ PODÍAS PARAR Y MIRARME SANGRAR... LLORANDO, DAME ALGO DE AMOR Y SOSTENME."

2019 fue el año de felicidades infinitas, tristezas y conocerme.

Mucha suerte a todos.
Nos vemos en 2020.

P.D. Tuve también una aventura de buscar un disco de MCR por todos lados. Conocí a nuevas chicas por MCR. Así que sí, hubieron cosas muy bonitas, pero mis padres se llevan el oro una vez más. Les dejaré un resumen con fotos.

"A veces tienes que morir por dentro para renacer de tus cenizas, creer en ti mismo, y quererte para convertirte en una nueva persona."

-Gerard Way.


P.D. 2:

"Busca esa señal cuando termine la vida como la conoces."

20.12.19