La verdad sobre ser invisible.

En 2016 escribí algo que posteriormente obtendría un nombre solido. He comprendido todo, pero aún así el camino no ha sido fácil. Les invito a leer.

Hace casi una semana estuve frente a mi madre en aquel restaurante. Respire un par de veces antes de armarme de valor y le conté la realidad de quien soy. Ahora te lo cuento a ti.
Lo he dicho en varias ocasiones, pero jamás fue tan formal como esa ahora.

Soy Asexual. Cualquier persona podría opinar que esto no tiene gran importancia, pero la tiene. Yo también estuve en un clóset. Mi yo del pasado estaba tratando de salir y este año finalmente lo he hecho. Han sido años de preguntas... de dudas.

Ahora que la verdad está dicha me pregunto: ¿por qué de todas las orientaciones tuvo que ser esa? A veces creo que hubiera sido más fácil de otra forma. Eso mismo le dije a mi madre y ella me respondió algo muy cierto:

"No tienes que complacer a nadie, lo único importante es que estés bien contigo misma."

¿Por qué es difícil ser un fantasma? Pocos entienden la Asexualidad, ésta orientación está invisibilizada, y a veces ser invisible no es genial. Un resumen de eso es lo que escribí en 2016.

He vivido con personas diciéndome que tengo que tener sexo, que el sexo es lo mejor, que estoy equivocada, que no sé lo que digo, que qué horrible vivir como yo. Salí con un par de chicos, mismos que a los días se fueron de la nada, ¿la razón?: porque no tuvimos sexo. Lamentablemente me dolió, odio aceptarlo. Dos veces estuve a punto de ceder porque todos hablan de lo grandioso que es, porque a lo mejor así se iban a quedar esas personas y no iban a desaparecer, pero, ¿qué hago sino me interesa?, ¿debo forzarme a ser alguien que no? Afortunadamente no cedí.

Los escuchaba decir cosas como: "has salido con ese chico por dos semanas y no han cogido, ¿cómo vas a saber si te gusta?" "Él sólo quería coger y luego de eso no volvió a hablarme." Sigo pensando que la vida, que el romance es mucho más que un orgasmo de menos de 1 minuto.

Es un mundo hipersexualizado.
Soy sólo un fantasma negro, gris, blanco, morado.

Es "lamentable," porque no soy aromántica. Me gustan las personas, puedo presumir que me he enamorado, y lo lamento, porque yo no puedo darles lo que el mundo considera "lo mejor de la vida" (quizás no todos, claro).

Sólo soy una idiota. La clase de idiota que es egoísta, pero aún así te va a dar la última rebanada de pizza. La imbécil que te va a hacer un playlist cursi. La tonta que te va a dar su chamarra si tienes frío. La boba que te va a cubrir con un paraguas pequeño aunque se moje el hombro. La chica que te va a escribir un blog en internet para expresar lo que siente, justo como un poema de Sabines tipo:

"Tú sabes cómo te digo que te quiero cuando digo: ¡qué calor hace!... se hizo de noche."

Pero sabemos que eso no va a ser suficiente. Esto es lo que soy, yo no lo elegí.

Siempre sabes que algo es diferente en ti. Siempre supe que era diferente, cuando en la secundaria las chicas veían chicos y yo no entendía. Nunca entendí. No entiendo.

Esto no termina allí, porque no solamente soy Asexual, sino biromantica. Al fin le dije a mi madre lo que sospecho por años, me gustan los chicos, me gustan las chicas, lo quise suprimir, pero en este blog hay poemas para las chicas que me encantaron, pero ignore.

No pensé que iba ser difícil decirle eso a mi madre, pero lo fue. Ella hizo una cara que no reflejaba más que amor y dijo: Lo importante es que seas feliz.

Pero por ahora la felicidad se ve muy lejos.

Soy un "fantasma," y está bien quien soy, porque no me voy a avergonzar y ya no me voy a disculpar con el mundo por no girar hacía el mismo lado.
Quizás algún día alguien llegue a mi vida y me vea con todos esos colores que me representan. Quizás no, pero no voy a dar ni un paso atrás para obtener la aprobación de alguien.

Soy Asexual birromantica, existo y no seré más un fantasma.

Ahora entiendo por qué amaba tanto el coro de esa canción con el:

"No quiero tu cuerpo, pero odio verte con alguien más."