Virgin Suicide.

 Él era canela dulce, él era la vela que alumbraba mi recamara oscura.  Me abrazaba y me hacía feliz.  Me llamaba y me hacía sonreir.  Ojalá él supiera...  ojalá no tuviera que escribir aquí.  Casi todo lo que escribo aquí es para sobrevivir y enterrar.  Es para no sentir que me muero por todas las emociones. Y a veces, es para dejar ir.  Mi chico de mirada intensa y perdida,  mi chico de olor a canela dulce y risa boba, mi chico de lentes gruesos...  Mi chico... ya no eres mío.  Viajaste a la luna y te quedaste allí,  sin poder enviar un mensaje, sin querer enviarlo.  Ya no duermes en mi cama, ya no me buscas.  Hiciste bien, dijeron.  Estoy muy rota y perdida,  olvidada en la web como este blog.  No te culpo por salvarte.  Hace años escribí sobre salvar a los que amo.  Te amo y sé que no volveremos a vernos.  Te amo y te lo juro que sí. Aunque el amor no es fuego, no es sangre, no es dol...

Las luces de mi habitación estan apagadas.  Sólo suena un ventilador descompuesto, sólo suena Mogwai y mi respiración.  Tengo sueño, pero no quiero dormir.  Quiero caminar en la noche oscura sin miedo. No tengo miedo de la oscuridad.  No quiero estar en silencio porque mis pensamientos me consumiran.  Tengo miedo de la calles y las personas.  El monstruo soy yo en la vida de otra persona.  Quiero domir por siempre.  ¡Oh no! esa es la señal. Siento culpa por vivir cuando no quiero. ¿Cuánto tiempo más pisare este mundo como un zombie? Estoy viva deseando no estarlo.  Este 2026 empezo con una gran escena.  Con amor, con grandesa.  A los meses la vida me recordo que soy un problema,  que mis raices estan tan podridas como siempre, que el pavimento sobre el cual estoy se rompe,  que soy un arbol que deben cortar,  porque no aporto nada,  destruyo todo.  Quiero cortarme de raíz.

 Evadi y evadi los caminos, los trazos, las cartas.  Camine por el camino oscuro del bosque, me astille los pies, cure mis heridas en la cabaña vacia que encontre y a la mitad del recorrido me escondí detrás de un willow.  Sus hojas me abrazaron mientras temblaba viendo una luz en medio del caos.  La luz provenía de un hombre de sonrisa amable, de ojos tiernos. El hombre lloraba mientras leía cartas, mientras su corazon  dejaba un rastro de sangre y sus manos temblaban.  Me acerque a él, mientras el Willow se aferraba a mis tobillos,  mientras yo pisaba un charco que mojaba mis heridas, mientras todo al rededor se iluminaba y el sol salía después de años.  Nos miramos y sonreimos.  El lavó mis pies y yo sostuve su corazón.  Caminamos por el sendero, mientras rompia las ramas del Willow,  mientras mi corazón rompia sus miedos,  pero el miedo no se fue, se convirtio en un terrible veneno que entro a través  de las plantas de...

Todos mis escritos están guardados en un cofre, siendo lanzados al mar. Mis gritos desesperados estas en una botella de vidrio cruzando el océano. Mi corazón fue arrancado, y esta siendo consumido por las llamas del amanecer.  Solía escribir y amar.  Solía sentir y llorar.  Solía no entender a los amantes con ojos opacos qué caminaban rompiendo corazones debido a los vidrios clavados en sus pies.  Pensé que esos vidrios podían quitarse fácilmente, pero no.  Yo estaba mal.  Puedes ver las huellas ensangrentadas qué quedan tras de mi.  Puedes escuchar mis pasos en las noches de lluvia.  Me convertí en un fantasma más. Uno de los amorosos qué realmente no es capaz de amar.  Deje de ser la que sufre por amor, la que lo sueña, para ser la que lo maldice,  la que deja vidrios clavados en sus pies, no porque sea incapaz de quitarlos,  sino porque no sabe como hacerlo o cual quitar primero.  Prefiero apagar las luces y aislarme.  ...

 Los dedos de mis pies están quebrados,  mi piel ha comenzado a abrirse, el olor a podredumbre esta llenando la habitación.  No hay una cura para mi, o quizás simplemente la cura está al alcance de mis manos.  El privilegio de ver el mundo no es mío. Pero puedo ver el mundo mientras mis piernas acalambradas sostienen mi peso, en una silla en mi recamara. 4 paredes y un sueño que se volvio el cadavér de una niña  en posición fetal en el baño. A veces su fantasma grita mi nombre. Quiero explicarle que no hay nada especial para mí, ni para ella, pero está sin vida. Los muertos nunca regresan,  ni siquiera cuando es uno mismo quien fallecio hace años.  Quiero desaparecer. El dolor es demasiado. La culpa es inmensa.  Sólo quería ser la chica que los domingos salia al parque, pero ni siquiera hay parques en esta ciudad gris.  No hay nada para mi en esta ciudad.  Sólo tristeza.  Si pudiera volver a nacer,  bueno, no nacería nunca....

 Mi cabeza se abrió el amor, la felicidad, la empatia salieron corriendo cual roedores, corrieron directo a la coladera. Me levante y como zombie, fui a la iglesia, rogue a Dios el perdón y que me las devolviera,  pero mis ojos empezaron a sangrar y mis oidos a zumbar. No puedo ver,  no puedo oir, no puedo sentir.  ¿Alguna vez  el sabor a algodón de azucar volverá a mi lengua? ¿alguna vez volveré a captar el olor de las rosas? Debí hacer un deseo cuando los vi enterrar mi esqueleto. ¿Cuántas veces se muere uno en la vida? ¿Cuántas veces anhelas ser tu quien se vaya por la coladera? ¿Cuántas veces me voy a parar bajo la lluvia para limpiarme? Sólo termino empapada, haciendo que mis lagrimas sean discretas.  Lo tengo todo, pero de nuevo siento que no tengo nada.  Quiero sonreir y hoy sólo puedo llorar.  Me aterra no saber el motivo.  No hay nada detrás de mis ojos.  No hay nada detrás de mis costillas.  No hay nada detrás de mi abdome...

 Puedo ver el sol desde mi ventana,  nunca ha sido mi favorito,  siempre detestado,  siempre rechazado.  Pero ahora que mi mundo son 4 paredes, puedo verlo a través de una pequeña ventana a lo alto mientras sueño con estar bajo la sombra de un arbol, al lado de un rio, comiendo helado, el sol suena como una fascinante aventura cuando tu mundo se vuelve aislado, cuando ahora tu eres la rechazada y detestada, cuando todo lo que conoces se desmorona.  Dios salve a esta mujer,  que las serpientes se envuelvan en mi cuello y me hagan renacer, que la manzana sea mordida, que me echen del eden si es que así puedo dejar mi dolor atrás, que el coraje y la ira quemen todo  que el sol queme mi piel que no sea repudiado si la Luna después me baña en la plata de su luz y me hace agonizar meintras escucho a las cigarras. Que mi alma se una a las luciernagas,  que los rios limpien mis cenizas,  que la luz ilumine la huella del dolor que dejo atras. Est...

A veces no entiendo.  El mundo continua girando.  Los cielos se vuelven amarillos,  no hay oscuridad, tal parece que la única que existe es la que se esconde en mi closet.  Ya no estoy sola, pero a veces siento que no hay más que fantasmas a mi al rededor.  Soy una criatura cubierta de recuerdos y de sueños.  Un sueño esta encerrado en una caja, llenándose de moho.   Cada día intento convencerme de que mañana será mejor y tengo miedo que eso sea como los 6 años que viví engañada. Probablemente todas mis decisiones fueron incorrectas,  pero un día eramos niñas jugando al rededor de las sillas,  un día bailamos en frente de la multitud y un día amamos.  Y si termina hoy mi vida,  nada estaría perdido.  Aún quiero morir,  no quiero más dolor.  Aún quiero soñar y huir de aquí como aquel chico de ojos verdes. Guíame madre a través de la tierra,  del bosque y del río.  No llevaré zapatos a donde voy.  Allá af...

 Creo que no puedo dormir de noche por el miedo constante que bombea mi corazón a través de mis arterias.  Miedos que florecen en los surcos de mi cerebro como pequeñas hiedras venenosas que tornan a mi sangre oscura y aceleran mi pulso.  Apago el celular, apagó las luces y solo estoy yo en el silencio, con los ojos abiertos con dirección al techo. Cuento ovejas que en su lana cargan recuerdos de errores y de sueños que no se si se cumplirá y como no sé, mi pulso se acelera nuevamente.  Que martirio es no poder dormir, pero tampoco ser funcional porque el insomnio me tiene amarrada a la cama, una cama que se siente como una cocina en un Verano de Merida y sin aire acondicionado. Me estoy sofocando.  Amanece y veo finalmente la luz del sol a través de la ventana, escucho a mi padre levantarse y me preguntó si soño algo agradable o si en verdad cree que los sueños pueden alcanzarse, porque es mi padre pero no conozco sus sueños y mucho menos sé si los cumplió o si...

Espero que mis dedos se vuelvan cenizas si las mis escritos se llenan de falacias.  Mi era quien gritaba y mi mente era la que sabía. Ésta vez mi corazón lo sabe y mi mente calla.  No hay sentido común en esta habitación.  En el proyector la película que pasa frente a mis ojos  es tu mano tomando la mía,  en mis oídos retumban tus palabras.  Qué pasa cuando traes el brillo a su vida,  energía convertida en arte,  arte elevándose en la habitación.  No me siento amenazada,  pero me pregunto porqué tú comienzas a volar  cuando comienzo a caer. Por qué cuando entras por la puerta no hay energía para mi,  sólo cansancio mientras tu sales victorioso.  Espero imaginar,  porque imaginar es todo lo que he aprendido para lidiar con mi vida.  Nos enseñar a cuestionar nuestros propios pensamientos para no herir el orgullo de otros. ¿Es real lo que siento? Una alberca llena de agua y yo hundiéndome, gritando sin ser escuchada...

 Ni siquiera sé por dónde empezar.  Caos, tormentas, paz, flores de cerezo.  Olor a muerte, olor a agua estancada, olor a lavanda, olor a palo santo.  Esas cosas se me vienen a la mente como resumen del 2023.  Y canciones como:  Exist for love, a potion for love.  Crave... Me enamore de un hombre en 2023. No le he escrito tantos poemas, historias, ni metáforas como lo he hecho con otras personas en este blog, quizás porque con él no necesito escribir, sólo vivir.  Con él puedo hablar y ser escuchada.  He perdido la vergüenza y un poco el miedo.  He conocido a un hombre que sonríe entre la multitud cuando me encuentra,  que me abraza en las noches,  que me mira como si yo fuera un bello atardecer.  Él no es el cliché de todos mis escritos,  él ni siquiera encajaba en el molde que cree,  ni en el hechizo soso que lance al viento cuando era niña.  Él es perfecto a su modo y Dios sabe que lo amo.  Por años ...

 No soy Wendy atrapada en 4 paredes desafiando a Garfio con una filosa espada, guardando el beso secreto en la comisura de mis labios, con una bellota protegiendo mi pecho. No soy Peter Pan reusandome a crecer,  porque ya crecí y sé que he madurado, no de la mejor forma posible,  la arruga en mi frente me delata. No soy una niña perdida, aunque sí estoy perdida, pero no vivo aventuras, no creo que Peter es mi padre y me salvará.  Las hadas desaparecieron.  Guardo un pétalo en mis cuadernos,  guardo recuerdos enfrascados en poemas, quemo velas para despejar mi mente, aún deseo morir para que el tiempo se detenga. Mis piernas duelen al igual que mi alma.  Aún estoy vacía creyendo que soy importante. No soy nada, no tengo nada, no hago nada. No soy Peter, no soy Wendy. Quizás lo más parecido a mi es Garfio.  Esperando matar lo poco que queda de mi niñez porque duele que no soy nada de lo que soñé, no hay magia, ni sirenas contándome secretos. No hay ...

 Era como canela dulce descansando sobre la mesita de una casa en medio del bosque. Ausente de lo que pasaba a su al rededor,  frágil al tacto,  fuerte si era necesario. Era como canela dulce y embriagaba a mis pulmones. Hacía a mi corazón latir con emoción y perfumaba mis sábanas.  Fue la primera vez que deje de temer, que abrí mis cortinas y lo deje inundarme de su esencia.  No estaba ansiosa, estaba tranquila.  El es canela dulce,  con ese olor tan confortante como el de esa vela que a penas y alumbra aquella casita en medio del bosque en dónde suelo esconderme.  Todo es frío al rededor,  pero él hace que mi piel este siempre cálida. El es canela dulce,  esa que tanto me gusta.

Cruel. ...  La despedida más cruel es la que se da en silencio, con los pies descalzos para no hacer ruido;  en medio de la noche  con el sonido melancólico de los grillos;  las calles húmedas tras la lluvia,  dejando las luces apagadas en la habitación donde ella duerme.  Somos los que no sabemos dialogar,  los que nos alejamos de puntitas,  los injustos.  Irse, también es amor.  Al menos pedí perdón, previo a eso. Aunque no funcionó.  ¿Tendría que dejarte vivir con quien te daña? Entre el romanticismo al dolor,  y la sanación, yo voto por la segunda.  No significa que mientras toco el frió pavimento,  no quiera volver y olvidarme de todo,  pero no puedo.  No voy a voltear porque seguramente me arrepentiría. Nuestras decisiones son juzgadas, somos crueles almas egoístas. Mi ultimo acto de amor, fue recoger mis cosas e intentar pegar los trozos de nuestro cariño. No significa que no este arrepentida, perdida...

 Una vez escribí un poema.  "Lo tirare lejos"  mientras escuchaba Dead Horse de Hayley Williams,  me quede contigo por mucho tiempo, pensaba desde ese entonces,  pero cuando escribiste no dude en volver,  porque aunque había pasado un año yo te extrañaba.  No tengo miedo a estar sola,  pero la linea entre huir de la soledad y abrazar al amor es a veces muy delgada.  Intente sostener tu mano,  pero no fue lo suficientemente fuerte,  en el camino te llevaste a la persona que también juraba amarme,  la que no me dio la cara y no busque,  la que ame y llore,  pero ya no importa.  Nadie nunca va a saber todo lo que he callado, a veces parece que hablo sin control,  que Norte, Sur, Este y Oeste saben de mí,  pero hay tanto que guardo. Me estaba pudriendo. Quizás ese día debí preguntar,  pero mi solución es quitarme y no estorbar.  ¿Importa? Llevatela,  supongo que soy la mala persona, supongo q...

Puedo tomar la culpa,  incluso cuando esta es un charco de petroleo que quema mi piel, incluso cuando el beberlo puede significar morir.  Intento no mirar atrás,  pero no puedo evitar que mi pasado arañe mis piernas,  así corra lo más rápido posible,  no es suficiente. Fui egoistamente maniática, egoísta, manipuladora. Estuve enojada por tanto tiempo,  no podía detenerme.  Como una fuente de petroleo era yo quien asfixiaba, mataba, quemaba.  Quise ser agua cristalina, pero creo que estoy maldita,  creo que no me he esforzado lo suficiente.  Si tan sólo yo recordara la misma noche que tú,  si tan sólo tú recordaras las cosas que hiciste y robaste. Nunca fue lastima, fue mi forma podrida de querer,  pero cariño,  ¿cómo saber qué es el amor para alguien que le huyo y conoció solo el castigo? Quizás fuiste bendecida.  Yo era la niña que lloraba y vomitaba a sus 4 años y nadie atendió,  la que reprendían,  y no s...

Mi piel se quemo... Estaba bajo el sol cubierta por montones de sabanas suaves, me arrebataron una poco a poco, no dije nada, porque cada vez podía respirar mejor,  me quede desnuda,  esperaba una nueva sabana para cubrirme, la más linda, la más inocente,  pero no había una,  sólo querían las que yo tenía para esculpir a otra persona.  Heridas aparecieron en mi cuello, en mis hombros, no estaba mal,  caricias en mis brazos, en mi rostro, no estuvo mal,  pero no vi que sólo estaban preparando a mi piel para lo siguiente. El sol comenzó a quemarme. No pude moverme,  no quería quitarme, aun cuando odiaba al sol quise permanecer, ¿Fui injusta? Quizás sólo confundí todo lo que le pasaba a mi cuerpo, todas las reacciones que no eran para mi beneficio, grite que se detuviera,  pero la calidez era imparable. Otra vez, una y otra vez anhele al sol.  Creí que era divertido sanar heridas en la fresca noche, creí que pensar en lo mismo una y otra ve...

Lo cierto es que aun extraño. ... Extraño con nostalgia todos los momentos que nunca serán. Se disipan a lo largo de los surcos de mi mente,  se desenrollan cayendo a través de mis mejillas mientras escucho la canción que me mantuvo a tu lado. Mi intuición me decía que no era contigo o quizás fue el miedo, de igual forma existe para defenderme. No podía confiar en una promesa, una que se quebraba cada vez más.  Pero soñaba con esa canción de fondo. Tú y yo bailando al lado de la luz del refrigerador, tú y yo al lado de una fogata en el lugar que me dio paz, pero tú no me dabas paz. Extraño todos los recuerdos que se quedaron en mi mente. No te extraño a ti, sino a lo que quería vivir a tu lado, pero no se pudo. Diría que quizás en otra vida,  pero no será contigo,  porque recuerdo bastante bien la ansiedad que no quiero volver a tener. Querías que pensara en ti, pero tuve que pensar en mí porque sentía que moriría. No tengo miedo de querer, tenía miedo de l...

Soy grandiosa lo sé, pero incluso a las chicas fuertes se nos corre el rimel y nos escondemos en el ultimo baño del trabajo mientras sofocamos el ruido mientras jalamos la palanca. No quiero levantarme de la cama, pero me convenzo de que estoy en donde quiero.  Me miro al espejo y escucho los ecos en mi mente gritando que no me rinda. Soy grandiosa, porque hago muchas cosas a la vez,  pero no puedo detenerme.  Nadie me persigue, nadie esta sobre mi exigiéndome y esa es la peor parte,  porque tengo un persecutor invisible,  pero cuando le vierta arina sé que la silueta que se formara será la mía. Sinceramente hoy me siento cansada de intentarlo,  de repetirme que puedo, que mañana será mejor,  de romantizar mi vida y cada pequeña acción,  de usar la tarjeta de crédito para convencerme de mi estatus,  de cerrar las paginas de vienes raíces porque no alcanzaré esa gloria.  ¿Estoy exagerando? ¿necesito todavía más paciencia? sin un sueldo de...

  Curiosa es la forma en que nos enamoramos. Entre las reglas y normas que nos indican qué es el amor, pero que ninguna de ellas se aproxima a la realidad. La fantasía nos da una medida de qué es, pero nunca se aproxima lo suficiente. Hace algunos años veía al amor como algo que nacía de mi, algo que no podía venir de otros y embriagarme. Me equivoque. Esta vez yo no busque, me buscaron. Y sin que yo hubiera mirado a esa persona previamente, sin que yo hubiera decidido que debía gustarme, sin estar consciente de que la quería, ella llego y rompió esa barrera. El cariño se construye. Descubrí que es posible que alguien llegue de la nada y me contagie de amor. Qué dulce sensación. Qué amargo el adiós. Siempre es bueno aprender, Hasta la siguiente vez. Hoy, me marcho con esperanza.