Virgin Suicide.

Las luces de mi habitación estan apagadas.  Sólo suena un ventilador descompuesto, sólo suena Mogwai y mi respiración.  Tengo sueño, pero no quiero dormir.  Quiero caminar en la noche oscura sin miedo. No tengo miedo de la oscuridad.  No quiero estar en silencio porque mis pensamientos me consumiran.  Tengo miedo de la calles y las personas.  El monstruo soy yo en la vida de otra persona.  Quiero domir por siempre.  ¡Oh no! esa es la señal. Siento culpa por vivir cuando no quiero. ¿Cuánto tiempo más pisare este mundo como un zombie? Estoy viva deseando no estarlo.  Este 2026 empezo con una gran escena.  Con amor, con grandesa.  A los meses la vida me recordo que soy un problema,  que mis raices estan tan podridas como siempre, que el pavimento sobre el cual estoy se rompe,  que soy un arbol que deben cortar,  porque no aporto nada,  destruyo todo.  Quiero cortarme de raíz.

Salí para ver la lluvia mientras escuchaba una canción tranquila, mis brazos estaban fríos debido a las gotas.  Ojalá la lluvia pudiera llevarse mi melancolía. No quiero reclamarme, pero en la cuarta etapa no puedo evitar pensar que debí negarme. Voy a drenar el veneno.  Nunca cedí ante la tentación de unas lindas palabras,  la regla numero uno era no confiar. Cuando llegaste hable con mis amigas, mi psicologa supo de ti, como un cliché de Twitter. Todos creíamos que eras la excepción a las reglas que abrace por 26 años. Mis amigas decían que debía vivir la experiencia de salir con alguien, mi psicologa comentó que debía intentarlo, Mi yo miedosa susurro que no, pero hablabas tan bien y cedí. No fue fácil porque cada que escribías tenía miedo,  pero cada miedo lo derrote. Era un secreto, pero cuando le dije a mi mamá que eras mi primer novio fui a comer con ella y en la noche mi amiga cocino pasta. Celebramos. Era un secreto, pero el día en que me pediste ser tu novi...

Dormí 24 horas... sabía que estaba huyendo,  pero cuando desperté, seguía en el mismo cuarto, en la misma casa, en la misma ciudad.  La tristeza esta sembrada debajo de mis pies,  de esa gris semilla nace una tortuosa ansiedad.  Quiero correr, desaparecer, pero sólo me quedo aquí y duermo. Dormí 24 horas... A veces despertaba sólo para aferrarme a mi almohada, no quería sentirme sola,  incluso si estaba cerrando los ojos para apagar el ruido en mi cabeza y pretender que mi existencia había terminado. Cuando desperté, note que no hubieron vídeos, vídeos de personas en otro lugar, en otro tiempo, personas que me inspiraban a huir lejos,  porque aparentemente la vida es mejor allí,  pero uno nunca sabe. Dormí todo lo que pude,  como si por meses hubiera estado en vela, cuando desperté,  no estaba mejor,  pero tampoco había culpa. Tras dormir 24 horas,  el miedo sigue latente, la tristeza aún me cubre, y la quemante sensación de hu...

Mamá sale la por la puerta detrás de papá Las noche buenas colorean de carmesí las escaleras. Estoy sentada junto a la ventana,  el sol acaricia a mis fríos pies.  Estoy sola con la música escapando de mis auriculares. Nunca aprendí a interactuar con el mundo. Como una colmena de abejas  mi mente se llena de zumbidos que son palabras indescifrables. Todo lo que podría salir mal inunda a mi cabeza. Mi cabello lleno de miel pesa,  no es dulce, es amarga.  Si hubiera aprendido a hablar,  estaría preguntándote qué sucedió. Pero nunca aprendí las palabras para hacerlo. Si te quedas en silencio, lo haré también.  Si te alejas, no te seguiré. No me importa el dolor,  la desesperación, la tristeza. Si me dejas sola, estaré aquí sentada, esperando, pero no por siempre. Nunca aprendí a seguir a quien quiero, así que no te buscaré. Las abejas en mi cabeza zumban enardecidas, todo lo que sé es que tu silencio significa que no quieres seguir a mi lado. No voy ...