Virgin Suicide.

 Tal vez por un momento pensé  que quererte era guardarme todo lo que me ponía ansiosa,  no decirte nada porque decías que habías sufrido mucho,  que la gente te lastimaba y yo no quería causarte más inseguridades, más decepciones, pero entonces el saco en el que depositaba todos mis miedos,  todas las cosas que hacías y no entendía, todas las veces que llore de desesperación porque no quería herirte; fue creciendo. El saco era gigante y pesaba demasiado,  decidí hablar, ya no podía con la carga. A pesar de que releí el mensaje más de dos veces,  que acomode mis signos de puntuación y recordé mis clases de redacción, dijiste que no entendías, lo repetiste más de dos veces. No tienes idea de cómo me sentí cuando dijiste que todo lo que me causaba ansiedad lo aprendiste de mí, cuando son las cosas que diario luchaba por dejar de hacer para que tú no te sintieras justo como yo. Me di cuenta de que mi silencio, mi llanto, mi desesperación fue en vano, porq...

 El sol es insoportable en esta tarde, sin embargo estoy sola temblando sobre mis sabanas, ¿de dónde viene el frío? De mis venas las cuales imagino se están drenando, de mis lagrimas que empapan mi rostro. Me siento tan sola,  me odio, quiero que todos me odien, pero cuando me odian deseo amor. Me contradigo y huyo, quiero estar encapsulada, pero sueño con correr descalza entre bosques. Quiero vivir, pero en secreto deseo dejar de respirar. Siento que te decepcione, o es el sentimiento de decepcionarme a mí misma.  No sé qué pasa. No sé qué quiero. Quiero cerrar los ojos por siempre. Quiero hablar, pero unas manos invisibles cierran mi boca. Estoy aterrada casi todo el tiempo. Mi valor se difumina entre hojas de papel, quisiera ser preciosa y valiosa, ellos dicen que lo soy, siento que soy carbon y lodo. A veces sólo deseo no haber nacido, entonces imagino la sonrisa de mi madre borrandose. Ella quería un bebé, hoy, yo sólo quiero desaparecer, mis disculpas por sentir así...

Dormí 24 horas... sabía que estaba huyendo,  pero cuando desperté, seguía en el mismo cuarto, en la misma casa, en la misma ciudad.  La tristeza esta sembrada debajo de mis pies,  de esa gris semilla nace una tortuosa ansiedad.  Quiero correr, desaparecer, pero sólo me quedo aquí y duermo. Dormí 24 horas... A veces despertaba sólo para aferrarme a mi almohada, no quería sentirme sola,  incluso si estaba cerrando los ojos para apagar el ruido en mi cabeza y pretender que mi existencia había terminado. Cuando desperté, note que no hubieron vídeos, vídeos de personas en otro lugar, en otro tiempo, personas que me inspiraban a huir lejos,  porque aparentemente la vida es mejor allí,  pero uno nunca sabe. Dormí todo lo que pude,  como si por meses hubiera estado en vela, cuando desperté,  no estaba mejor,  pero tampoco había culpa. Tras dormir 24 horas,  el miedo sigue latente, la tristeza aún me cubre, y la quemante sensación de hu...

Mamá sale la por la puerta detrás de papá Las noche buenas colorean de carmesí las escaleras. Estoy sentada junto a la ventana,  el sol acaricia a mis fríos pies.  Estoy sola con la música escapando de mis auriculares. Nunca aprendí a interactuar con el mundo. Como una colmena de abejas  mi mente se llena de zumbidos que son palabras indescifrables. Todo lo que podría salir mal inunda a mi cabeza. Mi cabello lleno de miel pesa,  no es dulce, es amarga.  Si hubiera aprendido a hablar,  estaría preguntándote qué sucedió. Pero nunca aprendí las palabras para hacerlo. Si te quedas en silencio, lo haré también.  Si te alejas, no te seguiré. No me importa el dolor,  la desesperación, la tristeza. Si me dejas sola, estaré aquí sentada, esperando, pero no por siempre. Nunca aprendí a seguir a quien quiero, así que no te buscaré. Las abejas en mi cabeza zumban enardecidas, todo lo que sé es que tu silencio significa que no quieres seguir a mi lado. No voy ...

¿Qué es lo que nos mantiene peleando? Hay una luz que nunca se va, esta al final del pasillo con mi madre vestida de blanco sosteniendo una vela que lleva mi nombre. Cuando mi padre se recuesta en su cama y las cosas giran a su alrededor, pero aún así piensa que fuera de ese remolino estoy triunfando. ¿Qué me mantiene aquí? porque estoy intentando una vez más pelear, quiero picar las paredes que me encierran. Hay momentos de intensa felicidad que se envuelven en sueños, que se envuelven en melancólicos recuerdos de lo que pudo ser, pero puede ser. La vida consta de caer muchas veces, pero hay algo que nos hace levantarnos. Quiero estar de pie, quiero sentir el amor recorrer mis venas. Anhelo el momento en que el miedo se paralice a sí mismo, o al menos el momento en que pueda al fin caminar por este oscuro túnel mientras sostengo una vela que lleve el nombre de mis padres, de las personas que me inspiran y los sueños que he guardado, para así finalmente caminar...

Mi querida niña que veía los atardeceres con la esperanza de que el mañana llegara lleno de nuevas emociones.  A ti, la pequeña que escuchaba el metro pasar por las mañanas frente al hogar que siempre te había parecido cómodo, pero jamás una prisión tan cruel que te ata a él como ahora yo lo siento. Fui demasiado lejos cuando te deje a un lado, tirada en el suelo del baño llorando. Te aparte cuando más me necesitabas. Y fui demasiado lejos cuando me postre en la cama sin ganas de levantarte una vez más para llevarte a ver otro atardecer. "I went too far when I was begging on my knees Begging for your arms, for you to hold around me I went too far and kissed the ground beneath your feet Waiting for your love, waiting for our eyes to meet..." Fui demasiado lejos cuando yo rogaba por un ayer más, cuando decidí que la muerte era el mayor regalo al que podía aspirar. Cuando no busque la ayuda de nadie y te deje sangrar en la oscuridad de la noche, mientras arran...

Vi a todos seguir su vida mientras yo me estaba atrapada,  sonreía para aparentar que estaba bien, pero mi alma gritaba,  estaba en un pasillo oscuro huyendo de lo que atrape bajo la música, pero salió y corrió tras de mí  como si yo fuera la presa de mi propia mente que era una sombra del tamaño del mundo, y yo no era nada,  no fui nada cuando me cubrió, y mi cuerpo palideció,  mientras mi cabello se llenaba de telarañas,  mientras la oscuridad hacia una replica de mí.   No era yo. Todo el tiempo fui un maniquí lleno de inseguridades,  auto destrucción,  lastima,  odio,  rabia,  ansiedad,  miedo.   Esa chica de 17 años mantiene los ojos cerrados mientras las cadenas oscuras la estrangulan cada año un poco más,  no puede decirlo pero es el susurro sordo que escuchas en las peores noches, pidiéndote la muerte por misericordia.  Y cuenta de   5 a 1 por la li...

La angustia del futuro, como un montón de polvo y piedras envueltas en un torbellino que golpean tu piel con violencia, hacen heridas, la sangre fluye y se mezcla con la tierra. Nadie escucha tus gritos, no puedes ver lo que aguarda del otro lado, no sabes si chocaras con un muro, si caerás a un precipicio, sólo hay miedo, e incertidumbre de algo que aún no pasa, porque ese tornado está sólo en tu cabeza. Aún puedes salir y romperlo, aún tienes las los brazos que te sostendrán esperando a tu lado, sólo respira... respira lento. Escucha al bosque. Escucha la música. Cierra los ojos, porque lo que te congela, lo que hace que tus pies se vuelvan concreto no es real. Intenta esta noche no pensar en un futuro fatalista, Estas en tu recamara, y puedes cubrirte hasta la cabeza con las sabanas mientras abrazas un oso de peluche. Eso está bien. Aún se puede cambiar el mañana, haz que esa ansiedad sea una falsa bola de cristal, cambia el futuro. Eres más fuerte que cualqui...

"La gente le teme más a la vida que a la muerte," dijo.  Yo no entendí y me reí.  Un día amanecí temblando, llorando, no sabía por qué. Un día no pude hablar más con las personas, me daba miedo, no supe por qué. Un día me pase de calle al bajar del camión porque no pude tocar el timbre por miedo a no sé qué. Una mañana me pare detrás de la puerta y tarde 30 minutos en salir de casa, por miedo a algo que no sabía qué era. Ya no me estaba riendo. Ahora tenía un montón de miedos irracionales, incluso miedo a soñar, porque en un segundo algo puede cambiar y todas tus esperanzas pueden derrumbarse, ya saben, la parte más difícil es dejar ir tus sueños. Vaya que eso duele en lo más profundo. Perder, lastima hasta los huesos, por eso tengo miedo de volver a perder, entonces decidí perder antes de ganar, ¿cómo?, ocultándome en mi recamara, en mi zona de confort, allí donde nadie puede herirme, donde el miedo no puede alcanzarme. La paga es alta, es dejar de pasar tiempo c...

"La ropa sucia se apila en su habitación. Su armario es un desastre, lleno de todos los esqueletos que ha mantenido..." ¿Cuando será la siguiente vez?, eso es lo que te preguntas siempre que termina una crisis, aún así nunca estas lista para la segunda ronda.  A veces aparecen pequeños flashes de felicidad a lo largo del día, estos se acompañan de una chispa de optimismo que te convence de que todo estará bien. Te sientes plena, alegre, aterrada, porque sabes que esos sentimientos nunca llegan al final del día.  De un momento a otro tu habitación es inhabitable, quieres limpiar, hacer a un lado los kilos de ropa que yacen tiradas en el suelo, pero sólo te recuestas en la cama mientras botas todo; ves vídeos de personas que no se ven tan jodidas como tú. ¿Qué se sentirá ser feliz? Al día siguiente te das cuenta de que la ropa sucia no sólo esta en la silla, en el piso, sino que ahora está sobre ti, porque ni siquiera te has cambiado, no te has metido a la d...

Debería escribir esto en el cenotafio y enterrarlo,  pero me gusta exagerar en cuanto a mi sinceridad. Siempre supe que ser tímida podía llegar a ser un gran problema, sobre todo si va de la mano con la introversión y peor aún si descubres que no sólo se trataba de eso, sino de ansiedad social. Miro a las demás personas en medio de una fiesta, interactuando, riendo, bailando. Yo me siento en un rincón mientras escribo tweets sobre lo mucho que odio no ser como ellos. Al final de la noche me reconforto diciendo "al menos lo intente," pero no querré volverlo a hacer. El día en que él llegó, el clima estaba fresco. Mientras caminábamos hacía mi casa pensé en la primera vez que lo vi, no podía creer que ahora iba a mi lado. La noche en que él se sentó a mi lado y tomó mi mano, él no supo que era el primer chico con el que entrelazaba mis dedos. Tristemente mi rostro suele ser inexpresivo, cuando en realidad sentía que mi mente iba a estallar mientras que mi corazón se ...

Dicen que lo que bien empieza bien termina, por ende al revés debe ser lo mismo. Mi 2018 comenzó de la peor forma posible, pero seguí avanzando. La esperanza se me estaba escapando del alma, hasta que llegó mi primer respiro en medio de un mar de ansiedad: El concierto de Nothing But Thieves. Podría tomar el resto de tiempo escribiendo lo mucho que amo ir a conciertos y lo viva que me hacen sentir. NBT se ha vuelto mi banda favorita y me siento demasiado afortunada de haber podido verlos en vivo mientras me encontraba en Ginecología, el peor servicio que pude cursar en todo mi internado. Lo siguiente es el internado, cuando pase a Cirugía mi animo ya había decaído bastante. No tenía interés en nada. Un par de veces me oculte para llorar en aquel hospital por el vacío interno que sentía. Una vez más la ansiedad me estaba carcomiendo al punto en que al despertar temblaba, el miedo irracional a nada me invadía a cada segundo, mientras que la depresión me hacía caer en la cama ...

El cascaron se rompió.  La yema se derramo sobre el sucio piso,  se envolvió de tierra y se corrompió.  No puede detener el ruido en su cabeza,  las imágenes se sobreponen una sobre otra como un ataque nuclear a su alma,  el dolor no es palpable, es invisible.  El pasado viene a gritarle que todo es su culpa,  nada está bien,  no puede avanzar.  Está en medio de una tormenta creada por ella misma.  Está entre el pasado y la ansiedad del futuro,  se pierde el hoy. Repite una y otra vez que estará bien,  pero se tira en la cama y llora mientras cientas de voces le gritan cada vez más fuerte que está loca. Hay huevos mágicos en el jardín con colores pastel, despiden una suave melodía de esperanza,  pero ella solo se siente sola.  Las sombras la abrazan,  la invitan a destrozar aquellos cascarones porque no es lo suficientemente buena para tener algo tan preciado en...

Sé cuándo comienzo a estar mal, porque los primeros pensamientos sobre morir aparecen y no se van. …    Lo sé porque las cosas simples que me hacían sentir viva no me provocan nada.   Después de casi 2 semanas sin ver a mis compañeros trate de sentirme feliz, pero desde que vi al primero llegar tuve que forzar esa emoción; la realidad era que no estaba sintiendo nada. Las horas avanzaron, terminamos yendo a la “casa” de uno de ellos. Fue una tarde en donde por minutos me sentí bien, es que yo estaba bien.   Una tarde con ellos cocinando pizza casera, chistes, risas, vodka, el frio que no era suficientemente fuerte para quebrantar la calidez que esas personas te pueden hacer sentir. Pero yo ya estaba congelándome. Lo supe cuando vi a la luna con esa maldita nostalgia. La oscuridad llegó por completo en el momento menos indicado, como un apagón mundial en la mitad de la noche cuando tratas de estudiar para un examen importante al día siguiente. Te d...

Sé lo ridículo que puede sonar cuando dices “me identifico” al compartir alguna imagen por ejemplo. Sin embargo, bien dicen que la realidad supera a la ficción. Cuando le conté a mi mejor amiga de lo que ha pasado en el pueblo, me dijo que le recordaba a la escena final de la película “las ventajas de ser invisible,” sinceramente también lo pensé una vez, pero omití aquella relación porque no quería sonar ridícula.     Acabo de mirar la película por centésima vez; recordé la primera vez que la vi, tuve esa sensación de vacío cuando terminó. Jamás viví algo así en la prepa, incluso cuando quería pasar por cosas como las de esa película, jamás pude, por miedo, por los problemas en mi cabeza. Es gracioso porque cuando llegue aquí, al pueblo, la estaba pasando realmente mal. Desgraciadamente e irónicamente tengo el papel de Charly. Asustada, una ansiosa depresiva que en su cuarto día en un lugar nuevo intento socializar con las personas que lograron verla. Fi...

“Tengo 23, aún me siento igual…”     Así es como empezaba aquella canción. Mientras caminada lejos de las grises nubes recordaba la escena con una chica   rara en medio de desconocidos, alejándose, mirando la pantalla su celular buscando la sanidad a su mente.   Sabes que nadie va a buscar una chica ansiosa y depresiva. Sabía que todo iba a salir mal, pero tenía la esperanza de tener una pequeña oportunidad de ganar, sin embargo al terminar el camino la carretera se quebró. Una chica introvertida no era la respuesta y probablemente jamás lo será. “Me gusta estar sola la mayor parte del tiempo hablando conmigo misma sin nadie más, esa es la forma en que me gusta…” Ella sonrió para sí misma en medio del camino mientras el sol calentaba sus frías manos y su boca le pedía la presencia de un cigarro en vez de besos. Esa es su forma de limpiar otra herida en su corazón.   Una mujer rota que anhela ser vista, pero quiere ser invisible. ...

El momento ha llegado para mí, quiera o no. Tanta indecisión, tanto miedo que lucho por tirar a través la ventana. Ya había escrito antes sobre el mudarme y vivir sola; no fui capaz de hacerlo.  Hoy, en pleno 2018, me tengo que ir de casa por un año, consecuencia del servicio social. ¿Culpables?, la escuela, el tiempo, MCR, o. ...  ...quizás sólo yo, sin embargo no busco a quien señalar.  Estoy asustada, incluso, previo a esto, mucho antes de saber qué pasaría conmigo para esta etapa de la carrera, tenía bien claro el suicidarme.  "Muchas personas le temen más a la vida que a la muerte."  Sin duda alguna iba a cortar profundo en cualquier momento, hasta tenía hojas de bisturí a la mano. Nada me preocupada, total, pronto me iba a morir.  Y en el camino hacia la autolisis pasaron un par de cosas:  1. Mi familia: papá y mamá.   Los mire tan llenos de orgullo y melancolía, pues se pequeña hija está terminando l...

Mientras comía el huevo con salchicha que mi madre había cocinado, pensaba en el 2008, cuando cortaba mi piel para sentirme mejor; un entrenamiento para el 2018 en donde quiero cortar profundo.  Pensaba en cómo sería morir, ¿dolera mucho?, al menos sólo será un momento y no el resto de mi vida.  Mientras pensaba en tener a la mano una hoja de bisturí para terminar con todo, el llanto se acumulaba en mi garganta.   Escuché la voz de mi padre y me sentí cansada. Recordé todas las veces que había sido burlón y lo idiota que era yo porque algo tan banal como aquello me molestaba y me hacía sentir mal. Sin saberlo, se burlaba de alguien que se odiaba a sí misma. Mi madre me hablo, me preguntó ¿qué película quería ver en el cine?, automáticamente respondí que ninguna. La oscuridad en mí creció. Horas antes le había dicho que fuéramos al cine, ella dijo que no tenía dinero. Mamá yo sé que estamos quebrados, pero sólo quería huir de aquí porque mi mente me...