Virgin Suicide.

A veces no entiendo.  El mundo continua girando.  Los cielos se vuelven amarillos,  no hay oscuridad, tal parece que la única que existe es la que se esconde en mi closet.  Ya no estoy sola, pero a veces siento que no hay más que fantasmas a mi al rededor.  Soy una criatura cubierta de recuerdos y de sueños.  Un sueño esta encerrado en una caja, llenándose de moho.   Cada día intento convencerme de que mañana será mejor y tengo miedo que eso sea como los 6 años que viví engañada. Probablemente todas mis decisiones fueron incorrectas,  pero un día eramos niñas jugando al rededor de las sillas,  un día bailamos en frente de la multitud y un día amamos.  Y si termina hoy mi vida,  nada estaría perdido.  Aún quiero morir,  no quiero más dolor.  Aún quiero soñar y huir de aquí como aquel chico de ojos verdes. Guíame madre a través de la tierra,  del bosque y del río.  No llevaré zapatos a donde voy.  Allá af...

Salí para ver la lluvia mientras escuchaba una canción tranquila, mis brazos estaban fríos debido a las gotas.  Ojalá la lluvia pudiera llevarse mi melancolía. No quiero reclamarme, pero en la cuarta etapa no puedo evitar pensar que debí negarme. Voy a drenar el veneno.  Nunca cedí ante la tentación de unas lindas palabras,  la regla numero uno era no confiar. Cuando llegaste hable con mis amigas, mi psicologa supo de ti, como un cliché de Twitter. Todos creíamos que eras la excepción a las reglas que abrace por 26 años. Mis amigas decían que debía vivir la experiencia de salir con alguien, mi psicologa comentó que debía intentarlo, Mi yo miedosa susurro que no, pero hablabas tan bien y cedí. No fue fácil porque cada que escribías tenía miedo,  pero cada miedo lo derrote. Era un secreto, pero cuando le dije a mi mamá que eras mi primer novio fui a comer con ella y en la noche mi amiga cocino pasta. Celebramos. Era un secreto, pero el día en que me pediste ser tu novi...

 Estaba esperando por un mensaje, como si de un abrazo se tratara, como si mi alma pudiese ser curada por el viento de Diciembre deslizando por mi piel. La calidez no es necesaria, sólo necesitaba a sus labios susurrando que todo estaría bien. Me apoyo en las personas que no pueden escucharme,  en las que no puedo tocar, en las que no puedo conocer. Mi mente divaga entre callejones oscuros,  me pierdo en el sonido de la nada mientras anhelo desaparecer. Sería grandioso fundirme con la oscuridad y nunca volver. Sería mejor dejar de ser yo y ser alguien más. La música me regresa a esa banca en medio del salón,  en mi vieja escuela en donde alguna vez soñé, todo era posible hasta que el fuego consumió a mi alma, han sido años de autodestrucción. ¿Cómo salgo de esto? El poder se volvió miedo.  Estoy sola, no lo estoy, pero se siente así.  Trato de apagar el fuego porque soy más fuerte. Si mañana despiertas aún a mi lado lo podré hacer mejor.  Mi corazón fi...

Un pétalo cayo de mis marchitas rosas, mientras te miro ausente,   mientras no te importa que mi alma se seque, mientras evado tu mirada, mientras finjo que no me importas, mientras te aparto de mi, mientras me importas, mientras me dueles, mientras te extraño, mientras no te importa, mientras me dejas ir, mientras intento aún dejarte ir… Sé que estarás allí,   entre pupitres y tiza, entre pasillos desconocidos que se volverán monótonos, y allí en medio del bullicio,   encontraras rosas que no esten marchitas, que no se les caigan los pétalos. Sé que sonreirás y estarás bien, porque las chicas especiales como tú, siempre brillan, siempre cultivan hermosas rosas, y yo no tengo más. Te mirare a la distancia, cuando cargues tus rosas, cuando me hayas dejado atrás, y estaré bien, recolectando mis secos pétalos.

Cuando deje de escribir, sentí que estaba sanando. Me pregunto si yo era la llama en el pabilo o la cera que se consumia lentamente. Quizás simplemente fui la chica que prendió el fuego, que se quemo con el sueño de brillar. Cuando deje de seguirte comencé a sanar, y fue triste porque pense que esta vez sería diferente, pero no devolvías los mensajes, e ignorabas los mensajes, supe que yo no era importante. Mientras mis sentimientos se desbordaban, tú cambiabas los temas, no te culpo, no puedo, fui yo la que encendió el pabilo y se equivoco. Desde diciembre lo intente, hasta Marzo lo deje. Es la primera vez en mi vida que no espero, porque los mensajes fueron claros. Porque comencé a sanar cuando me aleje de ti. Quisiera estar por siempre enferma, pero no me sirve si tú no eres la cura. Cuando deje de escribir y tú igual, comence a sanar. Esto es lo último que te escribo, porque finalmente estoy sanando.

¿Qué es lo que nos mantiene peleando? Hay una luz que nunca se va, esta al final del pasillo con mi madre vestida de blanco sosteniendo una vela que lleva mi nombre. Cuando mi padre se recuesta en su cama y las cosas giran a su alrededor, pero aún así piensa que fuera de ese remolino estoy triunfando. ¿Qué me mantiene aquí? porque estoy intentando una vez más pelear, quiero picar las paredes que me encierran. Hay momentos de intensa felicidad que se envuelven en sueños, que se envuelven en melancólicos recuerdos de lo que pudo ser, pero puede ser. La vida consta de caer muchas veces, pero hay algo que nos hace levantarnos. Quiero estar de pie, quiero sentir el amor recorrer mis venas. Anhelo el momento en que el miedo se paralice a sí mismo, o al menos el momento en que pueda al fin caminar por este oscuro túnel mientras sostengo una vela que lleve el nombre de mis padres, de las personas que me inspiran y los sueños que he guardado, para así finalmente caminar...

"Gracioso cómo las cosas cambian..." Si me preguntaran cómo inició el año, no se compararía con el de mis otros años, pues esta bien comenzó bien. Mi tan esperado y temido 2019. Temido no por mi yo de casi 24 años, en ese momento. Sino por la chica de 18 años que se quedo tirada en la cama llorando 4 días seguidos. Si con esto pudiera hacerles entender aunque sea un poquito lo mucho que en esa época espere por el 2019. Llena de angustia, ansiedad, deseando que todo fuera como en 2011. Pero basta de eso, no es 2011 y nunca volverá a serlo. Ahora comienzo a entenderlo. A inicios de 2019 estaba en la soledad de mi pueblo. Dibujaba y escribía mis "12 propositos." Me sentía plena en esa acogedora soledad. Allí estaba yo, tratando de hacer las pases con mi yo del 2013, mientras me teñía el cabello, sintiendo la que tintura azul le daba color una vez más a mi descolorida alma. Los días que parecían tan largos, taciturnos. A veces llenos de risas con los a...

Mi querida niña que veía los atardeceres con la esperanza de que el mañana llegara lleno de nuevas emociones.  A ti, la pequeña que escuchaba el metro pasar por las mañanas frente al hogar que siempre te había parecido cómodo, pero jamás una prisión tan cruel que te ata a él como ahora yo lo siento. Fui demasiado lejos cuando te deje a un lado, tirada en el suelo del baño llorando. Te aparte cuando más me necesitabas. Y fui demasiado lejos cuando me postre en la cama sin ganas de levantarte una vez más para llevarte a ver otro atardecer. "I went too far when I was begging on my knees Begging for your arms, for you to hold around me I went too far and kissed the ground beneath your feet Waiting for your love, waiting for our eyes to meet..." Fui demasiado lejos cuando yo rogaba por un ayer más, cuando decidí que la muerte era el mayor regalo al que podía aspirar. Cuando no busque la ayuda de nadie y te deje sangrar en la oscuridad de la noche, mientras arran...

La angustia del futuro, como un montón de polvo y piedras envueltas en un torbellino que golpean tu piel con violencia, hacen heridas, la sangre fluye y se mezcla con la tierra. Nadie escucha tus gritos, no puedes ver lo que aguarda del otro lado, no sabes si chocaras con un muro, si caerás a un precipicio, sólo hay miedo, e incertidumbre de algo que aún no pasa, porque ese tornado está sólo en tu cabeza. Aún puedes salir y romperlo, aún tienes las los brazos que te sostendrán esperando a tu lado, sólo respira... respira lento. Escucha al bosque. Escucha la música. Cierra los ojos, porque lo que te congela, lo que hace que tus pies se vuelvan concreto no es real. Intenta esta noche no pensar en un futuro fatalista, Estas en tu recamara, y puedes cubrirte hasta la cabeza con las sabanas mientras abrazas un oso de peluche. Eso está bien. Aún se puede cambiar el mañana, haz que esa ansiedad sea una falsa bola de cristal, cambia el futuro. Eres más fuerte que cualqui...

Luego de un tiempo mi miedo fue que las cosas no fueran como antes. Me preocupa estar yendo hacía ese camino. ... Se siente el viento frío impregnado de melancolía. Tan suave y dulce como en la adolescencia.  Desearía estar caminando entre el pasto seco y los paisajes despejados, pero a mi al rededor hay casas y carros;  el ruido caótico de la ciudad.   Estoy forzada a lidiar con alguien que dice a ratos que me quiere, pero luego se burla en mi cara.  Una persona que sabe que trato de buscar ayuda y se mofa de mi situación, a veces adrede.   Me quedo estancada entre un nudo de emociones, pero aún gana mi amiga tristeza.   Me siento sola, pero aspiro a la soledad.   Es un cansancio emocional que no termina, entre llorar y reír a carcajadas.  Entre no sentir y sentir de más.   Quiero apagar todo.  Quiero cortar. Quiero dormir, quiero vivir, quiero sentirme imparable, pero ellos me derrumban como un misil a ...

"Recoge todo y empieza de nuevo, tienes una segunda oportunidad, podrías ir a casa...  ...escapar de todo es irrelevante..." Lo supe desde el inicio, iba a fallar en aquel examen tan importante en mi vida.  Hace 6 años comencé a autosabotearme para que nada pudiera lastimarme, pero me he herido a mí misma.  ¿Sabes lo que es tener miedo al fracaso? ¿Has tenido miedo alguna vez de anhelar tanto algo y que un día ese algo se desvanezca frente a ti y no puedas mas alcanzarlo? ¿Te da miedo ser feliz porque algo malo puede arruinarlo y no quieres sentirte devastada?  No quieres sentir ese hueco en tu alma causado por la ausencia de algo que jamás tuviste y no tendrás. O de algo que perdiste sin previo aviso. Te aterra volver a llorar durante un año entero en la oscuridad mientras te encierras en el baño deseando que tu vida sólo sea una pesadilla, pero no despiertas. Uno de mis peores miedos se hizo realidad porque falle, me falle, le falle a mis p...

En 2016 escribí algo que posteriormente obtendría un nombre solido. He comprendido todo, pero aún así el camino no ha sido fácil. Les invito a leer. Hace casi una semana estuve frente a mi madre en aquel restaurante. Respire un par de veces antes de armarme de valor y le conté la realidad de quien soy. Ahora te lo cuento a ti. Lo he dicho en varias ocasiones, pero jamás fue tan formal como esa ahora. Soy Asexual. Cualquier persona podría opinar que esto no tiene gran importancia, pero la tiene. Yo también estuve en un clóset. Mi yo del pasado estaba tratando de salir y este año finalmente lo he hecho. Han sido años de preguntas... de dudas. Ahora que la verdad está dicha me pregunto: ¿por qué de todas las orientaciones tuvo que ser esa? A veces creo que hubiera sido más fácil de otra forma. Eso mismo le dije a mi madre y ella me respondió algo muy cierto: "No tienes que complacer a nadie, lo único importante es que estés bien contigo misma." ¿Por qué es difícil ser...

"La gente le teme más a la vida que a la muerte," dijo.  Yo no entendí y me reí.  Un día amanecí temblando, llorando, no sabía por qué. Un día no pude hablar más con las personas, me daba miedo, no supe por qué. Un día me pase de calle al bajar del camión porque no pude tocar el timbre por miedo a no sé qué. Una mañana me pare detrás de la puerta y tarde 30 minutos en salir de casa, por miedo a algo que no sabía qué era. Ya no me estaba riendo. Ahora tenía un montón de miedos irracionales, incluso miedo a soñar, porque en un segundo algo puede cambiar y todas tus esperanzas pueden derrumbarse, ya saben, la parte más difícil es dejar ir tus sueños. Vaya que eso duele en lo más profundo. Perder, lastima hasta los huesos, por eso tengo miedo de volver a perder, entonces decidí perder antes de ganar, ¿cómo?, ocultándome en mi recamara, en mi zona de confort, allí donde nadie puede herirme, donde el miedo no puede alcanzarme. La paga es alta, es dejar de pasar tiempo c...

La vida es hermosa, nada más que una frase sarcástica para cuando la ansiedad te hace temblar previo a abrir la puerta a la calle. Las luces de colores revuelven los pensamientos en su cabeza mientras la música suena cada vez más fuerte y se distorsiona como los charcos de agua cuando son golpeados por las hojas de los arboles. Es una gran adicción a la vida porque es horrible y hay cierto morbo en las cosas tristes, como el chico de la esquina que se disparo en la cabeza o el hombre que termino muriendo solo en aquel sofá por una ingesta excesiva de alegría convertida en tabletas. Pero entonces allí la vida fue hermosa, otra vez con sorna. Cuando su hija murió y ella no pudo intercambiar su vida, cuando todos querían permanecer vivos en el mundo que quemo y no pudo salvarlos aun cuando no quería vivir, supo que la vida era cómica. Cuando miró la silueta cansada del hombre que amaba, mientras ésta se desvanecía, no pudo más que pensar que la vida era horrible, triste y hermosa. ...

Paso a paso las nubes azules se van tornando rosas, chocan con colores marinos que quieren transformarlas en algodones de azúcar oscuros mientras el viento choca con mi rostro y mi cabello se despeina. Es la última vez que observaré este paisaje, pronto no estaré, no habrá silencio, sólo ruido. No habrá frío sólo un sofocante calor y las ganas de huir.  Aquí sé quien soy. Allá, estoy perdida. Ya no estoy entre arboles enormes, ya no estoy a la orilla del río en medio de una tormenta esperando ser ahogada por la corriente. Ahora soy mi propio río en crecimiento y mi propia tormenta, asfixiándome cada noche con las decisiones no tomadas o mal realizadas, con las sonrisas de los que se fueron; las miradas de los que quizás me odiaron.  Siete días fueron suficientes para llenar mi memoria con fallas, con bajos y alto. Sólo quiero dormir, apagar el ruido en mi cabeza.  Pude hallar el amor, pero me limite a complicar todo, porque las flores que crecieron en e...

Recuerdo el vapor escapar de las albercas como si fuese el fuego escupido por un dragón haciendo que el ambiente fuera incierto, a la vez que cálido. No daba miedo, más bien tranquilizaba.  Eran las 7 de la mañana, hacía bastante frío, pero el agua estaba tibia.   No tuve muchos amigos, pero estaba bien.   Recuerdo los vestidores y la prisa por salir de allí e ir a clase de Geografía.   Recuerdo que me reía a carcajadas, no me importaba hacer el ridículo.  Sonreía a todos, sabía quien era y estaba bien con ello. Hoy, no sé cómo sonreír a los extraños, sólo cuando el alcohol está en su máximo. No hay albercas, sólo ríos y polvo. No sé quien soy, pero estoy segura de que seré mejor que esto. Recuerdo a Monse a los 16 años, lo que quería vivir; hoy lo estoy viviendo. No nos perdimos de mucho, de hecho la felicito por haber vivido en inocencia, a la vez le reclamó por ello.  Después de cierta cantidad de tequil...

Debería escribir esto en el cenotafio y enterrarlo,  pero me gusta exagerar en cuanto a mi sinceridad. Siempre supe que ser tímida podía llegar a ser un gran problema, sobre todo si va de la mano con la introversión y peor aún si descubres que no sólo se trataba de eso, sino de ansiedad social. Miro a las demás personas en medio de una fiesta, interactuando, riendo, bailando. Yo me siento en un rincón mientras escribo tweets sobre lo mucho que odio no ser como ellos. Al final de la noche me reconforto diciendo "al menos lo intente," pero no querré volverlo a hacer. El día en que él llegó, el clima estaba fresco. Mientras caminábamos hacía mi casa pensé en la primera vez que lo vi, no podía creer que ahora iba a mi lado. La noche en que él se sentó a mi lado y tomó mi mano, él no supo que era el primer chico con el que entrelazaba mis dedos. Tristemente mi rostro suele ser inexpresivo, cuando en realidad sentía que mi mente iba a estallar mientras que mi corazón se ...

Ella se miente cuando el sol comienza a entrar por su ventana. Se mira al espejo y no ve más que miseria, comprende por qué está sola. A través de su pecho de cristal puede ver su rojo corazón latir, sabe que es lo más preciado que tiene para ofrecer, por eso lo encierra con llave. Tú tomaste su mano, tú buscaste sus brazos, tú mentiste. Eso es de lo que ella huye. Siempre es lo mismo: una sonrisa bonita, una cálida mano, una boca que resopla poemas, luego, el dueño se desvanece sin dar explicaciones. Ella se queda sentada en medio de la oscuridad preguntándose qué hizo mal. Culpa a su frágil corazón, a su alma de niña. Si ella fuera extrovertida, valiente, alocada.  Quizás si fuera un poco más accesible ante esas manos.  Quizás si se hubiera sacado el corazón de su pecho podría haberlo besado, entonces hubiera terminado con todo rápido, sin sufrir, pero no lo hizo. Ella no puede cambiar lo que es, el mundo aún no ha tomado por completo su cor...