Virgin Suicide.

 Él era canela dulce, él era la vela que alumbraba mi recamara oscura.  Me abrazaba y me hacía feliz.  Me llamaba y me hacía sonreir.  Ojalá él supiera...  ojalá no tuviera que escribir aquí.  Casi todo lo que escribo aquí es para sobrevivir y enterrar.  Es para no sentir que me muero por todas las emociones. Y a veces, es para dejar ir.  Mi chico de mirada intensa y perdida,  mi chico de olor a canela dulce y risa boba, mi chico de lentes gruesos...  Mi chico... ya no eres mío.  Viajaste a la luna y te quedaste allí,  sin poder enviar un mensaje, sin querer enviarlo.  Ya no duermes en mi cama, ya no me buscas.  Hiciste bien, dijeron.  Estoy muy rota y perdida,  olvidada en la web como este blog.  No te culpo por salvarte.  Hace años escribí sobre salvar a los que amo.  Te amo y sé que no volveremos a vernos.  Te amo y te lo juro que sí. Aunque el amor no es fuego, no es sangre, no es dol...

Las luces de mi habitación estan apagadas.  Sólo suena un ventilador descompuesto, sólo suena Mogwai y mi respiración.  Tengo sueño, pero no quiero dormir.  Quiero caminar en la noche oscura sin miedo. No tengo miedo de la oscuridad.  No quiero estar en silencio porque mis pensamientos me consumiran.  Tengo miedo de la calles y las personas.  El monstruo soy yo en la vida de otra persona.  Quiero domir por siempre.  ¡Oh no! esa es la señal. Siento culpa por vivir cuando no quiero. ¿Cuánto tiempo más pisare este mundo como un zombie? Estoy viva deseando no estarlo.  Este 2026 empezo con una gran escena.  Con amor, con grandesa.  A los meses la vida me recordo que soy un problema,  que mis raices estan tan podridas como siempre, que el pavimento sobre el cual estoy se rompe,  que soy un arbol que deben cortar,  porque no aporto nada,  destruyo todo.  Quiero cortarme de raíz.