Virgin Suicide.

"Recoge todo y empieza de nuevo, tienes una segunda oportunidad, podrías ir a casa...  ...escapar de todo es irrelevante..." Lo supe desde el inicio, iba a fallar en aquel examen tan importante en mi vida.  Hace 6 años comencé a autosabotearme para que nada pudiera lastimarme, pero me he herido a mí misma.  ¿Sabes lo que es tener miedo al fracaso? ¿Has tenido miedo alguna vez de anhelar tanto algo y que un día ese algo se desvanezca frente a ti y no puedas mas alcanzarlo? ¿Te da miedo ser feliz porque algo malo puede arruinarlo y no quieres sentirte devastada?  No quieres sentir ese hueco en tu alma causado por la ausencia de algo que jamás tuviste y no tendrás. O de algo que perdiste sin previo aviso. Te aterra volver a llorar durante un año entero en la oscuridad mientras te encierras en el baño deseando que tu vida sólo sea una pesadilla, pero no despiertas. Uno de mis peores miedos se hizo realidad porque falle, me falle, le falle a mis p...

"La gente le teme más a la vida que a la muerte," dijo.  Yo no entendí y me reí.  Un día amanecí temblando, llorando, no sabía por qué. Un día no pude hablar más con las personas, me daba miedo, no supe por qué. Un día me pase de calle al bajar del camión porque no pude tocar el timbre por miedo a no sé qué. Una mañana me pare detrás de la puerta y tarde 30 minutos en salir de casa, por miedo a algo que no sabía qué era. Ya no me estaba riendo. Ahora tenía un montón de miedos irracionales, incluso miedo a soñar, porque en un segundo algo puede cambiar y todas tus esperanzas pueden derrumbarse, ya saben, la parte más difícil es dejar ir tus sueños. Vaya que eso duele en lo más profundo. Perder, lastima hasta los huesos, por eso tengo miedo de volver a perder, entonces decidí perder antes de ganar, ¿cómo?, ocultándome en mi recamara, en mi zona de confort, allí donde nadie puede herirme, donde el miedo no puede alcanzarme. La paga es alta, es dejar de pasar tiempo c...

Quizás sea tétrico, pero a veces me gusta fantasear demasiado sobre mi propia muerte. Hoy por ejemplo, imagino que tengo 2 días más de vida. ¿Quien sabe?, quizás sea asesinada el 26 de Diciembre. Si ese fuese el caso, me gustaría aclarar un par de cosas, cosas que quizás serían insuficientes comparadas con las que probablemente pensaría segundos antes de morir. Iba a comenzar esta oración con la palabra "creo," pero estaría mal empleada, ya que estoy segura de algo, y es que en mi vida lo más importante para mí son mis padres, y es por ello que sé que son un tanto culpables de mi "pequeña" depresión. No lo mal interpreten, es sólo que no tengo deseos de vivir sin ellos en mi vida, es por eso que he pensado que lo mejor sería dejar de respirar antes que ellos. Los he visto ser fuertes. Sonreír después de una tragedia, todas esas muestras de valor me parecen maravillosas. Sé que yo jamás podría ser tan fuerte, es por eso que ellos deben saber. ... No busquen culp...

Yo no necesitaba probar "esa" clase de amor. No, yo sabia lo que era el amor porque me dolía el alma, me ardía el corazón de forma inmensurable cuando recordaba sus ojos de aquella vez que la mire de lejos observando un punto indefinido. Yo era una niña, pero me pareció que sus ojos reflejaban tristeza, y allí, a mis 5 años de edad, se me rompió el corazón por primera vez. No quería volver a ver esos tristes ojos jamás, y luego, simplemente me convertí en un caos, y la envolví en todo eso. Sus ojos se ven de nuevo así por mi causa. ¿Por qué no debería pensar que yo estaría mejor muerta?, así ya no la dañaría, así tal vez le devolvería el brillo feliz a la mirada. Ella ya había sufrido antes, y yo lo hago de nuevo. La amo tanto, que quiero quitarme la vida para hacerla feliz. No valgo tanto como ella, no la merezco. Me miró con sus tristes ojos, una vez más, antes de las doce de la noche, antes de que año terminara. Ella me miro con esos ojos que atraviesan mi alma, sonrió, ...

Con tazas de café, así yo trato de ahogar mis propios pensamientos.  Han sido varias las noches en que me encuentro llorando, pensando en lo miserable que sería mi vida el día en que las dos personas más preciadas para mí desaparezcan.  Siempre he sabido que ellos no tienen idea de estos sentimientos. Que quisiera que fueran eternos.  Lo comprobé, mi madre dijo que probablemente yo sería feliz el día en que estén muertos, que es obvio que yo quiero eso. Me enoje, quería gritarle tantas cosas, pero me lo he tragado todo, gracias al café.  Ella cree que no salgo de mi recama porque no quiero convivir con ellos, porque siempre estoy enojada. Ella solamente piensa lo que quiere pensar.  Me encierro porque sé que mi presencia molesta a otros, así que les quiero evitar aquello, por eso me encierro en mi habitación, en mi propio mundo, aquel que cree para escapar del caos de mi  realidad, para huir de las pesadillas que vivo aún despierta gracias ...

Lo más cerca a ti puede ser lo que más te lastime… De nuevo ella está encogida, llorando en aquel baño que la ha visto sangrar tantas veces, que la ha visto maldecir su vida, que la visto tirarse y llorar al punto de perder la razón.  Han pasado 3 años y ella no había necesitado derramar lagrimas. Hoy de nuevo se ve encerrada en el dolor de su corazón. Ella reza para no recaer, ella tiene ahora más fuerza. Es entonces que recuerda a la única persona que la cuido, que la protegió, que la hizo sentirse amada.   Es ahora cuando se arrepiente de no haber disfrutado el tiempo con esa persona, esa persona que ya no está, se fue, se fue hace 9 años y yace en el cementerio.  Karen está rota, se siente sola, siente que ya nadie puede salvarla, sólo una tenue melodía la sostiene en este mundo.  Karen se tapa los oídos pues no quiere escuchar a los que la lastiman, ella grita grita que extraña a esa persona que nunca volverá.  Vuelve a gritar a la puerta grita; "¿es ...