Virgin Suicide.

"Recoge todo y empieza de nuevo, tienes una segunda oportunidad, podrías ir a casa...  ...escapar de todo es irrelevante..." Lo supe desde el inicio, iba a fallar en aquel examen tan importante en mi vida.  Hace 6 años comencé a autosabotearme para que nada pudiera lastimarme, pero me he herido a mí misma.  ¿Sabes lo que es tener miedo al fracaso? ¿Has tenido miedo alguna vez de anhelar tanto algo y que un día ese algo se desvanezca frente a ti y no puedas mas alcanzarlo? ¿Te da miedo ser feliz porque algo malo puede arruinarlo y no quieres sentirte devastada?  No quieres sentir ese hueco en tu alma causado por la ausencia de algo que jamás tuviste y no tendrás. O de algo que perdiste sin previo aviso. Te aterra volver a llorar durante un año entero en la oscuridad mientras te encierras en el baño deseando que tu vida sólo sea una pesadilla, pero no despiertas. Uno de mis peores miedos se hizo realidad porque falle, me falle, le falle a mis p...

Paso a paso las nubes azules se van tornando rosas, chocan con colores marinos que quieren transformarlas en algodones de azúcar oscuros mientras el viento choca con mi rostro y mi cabello se despeina. Es la última vez que observaré este paisaje, pronto no estaré, no habrá silencio, sólo ruido. No habrá frío sólo un sofocante calor y las ganas de huir.  Aquí sé quien soy. Allá, estoy perdida. Ya no estoy entre arboles enormes, ya no estoy a la orilla del río en medio de una tormenta esperando ser ahogada por la corriente. Ahora soy mi propio río en crecimiento y mi propia tormenta, asfixiándome cada noche con las decisiones no tomadas o mal realizadas, con las sonrisas de los que se fueron; las miradas de los que quizás me odiaron.  Siete días fueron suficientes para llenar mi memoria con fallas, con bajos y alto. Sólo quiero dormir, apagar el ruido en mi cabeza.  Pude hallar el amor, pero me limite a complicar todo, porque las flores que crecieron en e...

Desde hace un tiempo me encanta escribir sobre lo qué pasa en mi vida, sobre todo lo relevante, a final de cuentas esto se ha convertido en una mezcla entre un “diario” y una recopilación de “pensamientos.” He descrito en otras ocasiones lo mucho que me cuesta interaccionar con otras personas, sobre todo chicos. Ya saben, incluso en la universidad prefería evitarlos, hasta que conviví un poco con algunos y fui perdiendo el miedo, si es que eso era.   En el internado me solté un poco más en general, quiero decir, tenía que hablar con muchas personas cada día, incluidos hombres, allí fue cuando conocí más sobre su forma de pensar, ¡qué sorpresa!   Actualmente estoy en el pueblito, ya dije que los primeros 3 días fueron jodidamente difíciles, pero he conocido un par de chicos (gracias a otro compañero). No sé si es la soledad o es que en verdad he cambiado, pero me agrada salir con ellos, siento como si fuéramos una pandilla en medio de la nada. Al final de ...

Aún no puedo creer que en 5 días me estaré yendo de casa... Me da demasiada nostalgia el irme, hay tantas cosas que voy a extrañar. Mi recamara, el despertar rodeada de pósters de MCR y anime. El ruido del metro al pasar, las aves, el viento. Voy a extrañar el olor del desayuno que mamá prepara, la TV prendida porque papá no puede mantenerla apagada. Voy a extrañar caminar por la avenida mirando hacía los puestos, buscando algo interesante. Definitivamente extrañaré lo cerca que está el metro y como las nubes se ven tan libres desde allí. Voy a echar de menos la noche, cuando mamá regresa y dice "ya llegue," entonces puedo salir al fin de mi recamara y abrazarla. Hay tantos detalles que voy a extrañar. Un año de repente suena como a 10. De pronto me siento como si estuviera en un videojuego, Yo soy el jugador de mi propia vida, eligiendo los diálogos, viendo las escenas desde otra perspectiva, algunas son en cámara lenta, con una dulce música de fondo. Es tan incr...

Soy la clase de persona que no le gustan los cambios y por eso mismo, casi siempre vive en el pasado.  Bueno... a partir de, "la crisis, del 2013," me he estado encerrando más en el ayer, detesto eso, porque es como no avanzar. Sin embargo esta noche mientras limpiaba mi recamara encontré viejos escritos, de allá por el 2007, en verdad estaba rota, pero a pesar de eso, admiro a la persona que solía ser. Es extraño ¿no?, admirar a la niña que solías ser. Ya lo he dicho, la Monse del pasado era más madura, fuerte, decidida. Ella era todo lo contrario a mí. Aún me pregunto ¿por qué he empeorado? En fin, dicen que estancarse en el pasado no es bueno, pero el pasado nos puede enseñar lo que no hay que hacer, o bien recordar, de forma triste, lo que solíamos ser y nos gustaba, aquello que hemos perdido y debemos recuperar. Yo era una perdedora en cuando a la secundaria, es decir, no era bonita, delgada o algo por el estilo, pero siempre pensé que tenía inteligencia y era lo...