Virgin Suicide.

 Mi cabeza se abrió el amor, la felicidad, la empatia salieron corriendo cual roedores, corrieron directo a la coladera. Me levante y como zombie, fui a la iglesia, rogue a Dios el perdón y que me las devolviera,  pero mis ojos empezaron a sangrar y mis oidos a zumbar. No puedo ver,  no puedo oir, no puedo sentir.  ¿Alguna vez  el sabor a algodón de azucar volverá a mi lengua? ¿alguna vez volveré a captar el olor de las rosas? Debí hacer un deseo cuando los vi enterrar mi esqueleto. ¿Cuántas veces se muere uno en la vida? ¿Cuántas veces anhelas ser tu quien se vaya por la coladera? ¿Cuántas veces me voy a parar bajo la lluvia para limpiarme? Sólo termino empapada, haciendo que mis lagrimas sean discretas.  Lo tengo todo, pero de nuevo siento que no tengo nada.  Quiero sonreir y hoy sólo puedo llorar.  Me aterra no saber el motivo.  No hay nada detrás de mis ojos.  No hay nada detrás de mis costillas.  No hay nada detrás de mi abdome...

Quisiera ser la niñita que comenzó este blog. Escribirte 100 poemas y dedicarte 100 canciones, podrían ser más.  Pero en estos años tuve que asesinar a esa chica, porque el mundo es duro, no es para los cobardes, pero sinceramente me la vivo asustada.   No creo merecer el ser feliz, es por eso que juego a arruinar a quienes me quieren, porque quiero que me odien tanto como yo lo hago. Si esa niña viviera, seguro lloraría. Seguro se tomaría el frasco de píldoras para no llegar a ser yo. Se me hace injusto que la gente sea una mierda y que yo me haya contagiado. Que la empatía que tanto rechazaba se haya ido finalmente. Que haya quedado un cascaron vacío que no quiere sentir. Porque un día sentí como nadie. Los escritos en este blog me respaldan. Lamento que te hayas tropezado con esta rota yo. No tengo nada que ofrecerte. No quiero que te vayas, pero sé que es lo mejor. Quizás un día logre recuperar algo de la chica que duerme bajo ese roble que soñamos cuando las hadas nos gui...

Salí para ver la lluvia mientras escuchaba una canción tranquila, mis brazos estaban fríos debido a las gotas.  Ojalá la lluvia pudiera llevarse mi melancolía. No quiero reclamarme, pero en la cuarta etapa no puedo evitar pensar que debí negarme. Voy a drenar el veneno.  Nunca cedí ante la tentación de unas lindas palabras,  la regla numero uno era no confiar. Cuando llegaste hable con mis amigas, mi psicologa supo de ti, como un cliché de Twitter. Todos creíamos que eras la excepción a las reglas que abrace por 26 años. Mis amigas decían que debía vivir la experiencia de salir con alguien, mi psicologa comentó que debía intentarlo, Mi yo miedosa susurro que no, pero hablabas tan bien y cedí. No fue fácil porque cada que escribías tenía miedo,  pero cada miedo lo derrote. Era un secreto, pero cuando le dije a mi mamá que eras mi primer novio fui a comer con ella y en la noche mi amiga cocino pasta. Celebramos. Era un secreto, pero el día en que me pediste ser tu novi...