Virgin Suicide.

Estoy tan cansada de respirar, Cierro mis ojos y duermo todo el día, Allí vienen las pesadillas,  No me molestan, al menos,  Puedo escapar cuando despierte,  Pero despierto en una realidad,  De la cual no se puede despertar. Estoy cansada de sus susurros, De sus suposiciones, De que no comprendan lo que intento explicar. Estoy cansada de hablar, De que mi voz sea ignorada,  Porque al final, nunca seré lo suficientemente buena o inteligente,  Es por eso que he dejado de intentar. Estoy cansada de estar preocupada Por quien amo, pero a quien amo no le interesa.  Estoy cansada de sus burlas, sus risas, sus chistes.  Estoy cansada de que nada me divierta como antes, ¿cuándo perdí a la chica feliz que se creía poderosa?  Ahora sólo me abrazo a mi misma, Me susurró que todo estará bien, Subo el volumen a los auriculares, Pero las lágrimas no dejan de salir. Ahora sólo me fuerzo a dormir, porque n...

Cuando deje de escribir, sentí que estaba sanando. Me pregunto si yo era la llama en el pabilo o la cera que se consumia lentamente. Quizás simplemente fui la chica que prendió el fuego, que se quemo con el sueño de brillar. Cuando deje de seguirte comencé a sanar, y fue triste porque pense que esta vez sería diferente, pero no devolvías los mensajes, e ignorabas los mensajes, supe que yo no era importante. Mientras mis sentimientos se desbordaban, tú cambiabas los temas, no te culpo, no puedo, fui yo la que encendió el pabilo y se equivoco. Desde diciembre lo intente, hasta Marzo lo deje. Es la primera vez en mi vida que no espero, porque los mensajes fueron claros. Porque comencé a sanar cuando me aleje de ti. Quisiera estar por siempre enferma, pero no me sirve si tú no eres la cura. Cuando deje de escribir y tú igual, comence a sanar. Esto es lo último que te escribo, porque finalmente estoy sanando.

La vida es hermosa, nada más que una frase sarcástica para cuando la ansiedad te hace temblar previo a abrir la puerta a la calle. Las luces de colores revuelven los pensamientos en su cabeza mientras la música suena cada vez más fuerte y se distorsiona como los charcos de agua cuando son golpeados por las hojas de los arboles. Es una gran adicción a la vida porque es horrible y hay cierto morbo en las cosas tristes, como el chico de la esquina que se disparo en la cabeza o el hombre que termino muriendo solo en aquel sofá por una ingesta excesiva de alegría convertida en tabletas. Pero entonces allí la vida fue hermosa, otra vez con sorna. Cuando su hija murió y ella no pudo intercambiar su vida, cuando todos querían permanecer vivos en el mundo que quemo y no pudo salvarlos aun cuando no quería vivir, supo que la vida era cómica. Cuando miró la silueta cansada del hombre que amaba, mientras ésta se desvanecía, no pudo más que pensar que la vida era horrible, triste y hermosa. ...

Debería escribir esto en el cenotafio y enterrarlo,  pero me gusta exagerar en cuanto a mi sinceridad. Siempre supe que ser tímida podía llegar a ser un gran problema, sobre todo si va de la mano con la introversión y peor aún si descubres que no sólo se trataba de eso, sino de ansiedad social. Miro a las demás personas en medio de una fiesta, interactuando, riendo, bailando. Yo me siento en un rincón mientras escribo tweets sobre lo mucho que odio no ser como ellos. Al final de la noche me reconforto diciendo "al menos lo intente," pero no querré volverlo a hacer. El día en que él llegó, el clima estaba fresco. Mientras caminábamos hacía mi casa pensé en la primera vez que lo vi, no podía creer que ahora iba a mi lado. La noche en que él se sentó a mi lado y tomó mi mano, él no supo que era el primer chico con el que entrelazaba mis dedos. Tristemente mi rostro suele ser inexpresivo, cuando en realidad sentía que mi mente iba a estallar mientras que mi corazón se ...

Ella se miente cuando el sol comienza a entrar por su ventana. Se mira al espejo y no ve más que miseria, comprende por qué está sola. A través de su pecho de cristal puede ver su rojo corazón latir, sabe que es lo más preciado que tiene para ofrecer, por eso lo encierra con llave. Tú tomaste su mano, tú buscaste sus brazos, tú mentiste. Eso es de lo que ella huye. Siempre es lo mismo: una sonrisa bonita, una cálida mano, una boca que resopla poemas, luego, el dueño se desvanece sin dar explicaciones. Ella se queda sentada en medio de la oscuridad preguntándose qué hizo mal. Culpa a su frágil corazón, a su alma de niña. Si ella fuera extrovertida, valiente, alocada.  Quizás si fuera un poco más accesible ante esas manos.  Quizás si se hubiera sacado el corazón de su pecho podría haberlo besado, entonces hubiera terminado con todo rápido, sin sufrir, pero no lo hizo. Ella no puede cambiar lo que es, el mundo aún no ha tomado por completo su cor...

Aún no puedo creer que en 5 días me estaré yendo de casa... Me da demasiada nostalgia el irme, hay tantas cosas que voy a extrañar. Mi recamara, el despertar rodeada de pósters de MCR y anime. El ruido del metro al pasar, las aves, el viento. Voy a extrañar el olor del desayuno que mamá prepara, la TV prendida porque papá no puede mantenerla apagada. Voy a extrañar caminar por la avenida mirando hacía los puestos, buscando algo interesante. Definitivamente extrañaré lo cerca que está el metro y como las nubes se ven tan libres desde allí. Voy a echar de menos la noche, cuando mamá regresa y dice "ya llegue," entonces puedo salir al fin de mi recamara y abrazarla. Hay tantos detalles que voy a extrañar. Un año de repente suena como a 10. De pronto me siento como si estuviera en un videojuego, Yo soy el jugador de mi propia vida, eligiendo los diálogos, viendo las escenas desde otra perspectiva, algunas son en cámara lenta, con una dulce música de fondo. Es tan incr...

Quizás sea tétrico, pero a veces me gusta fantasear demasiado sobre mi propia muerte. Hoy por ejemplo, imagino que tengo 2 días más de vida. ¿Quien sabe?, quizás sea asesinada el 26 de Diciembre. Si ese fuese el caso, me gustaría aclarar un par de cosas, cosas que quizás serían insuficientes comparadas con las que probablemente pensaría segundos antes de morir. Iba a comenzar esta oración con la palabra "creo," pero estaría mal empleada, ya que estoy segura de algo, y es que en mi vida lo más importante para mí son mis padres, y es por ello que sé que son un tanto culpables de mi "pequeña" depresión. No lo mal interpreten, es sólo que no tengo deseos de vivir sin ellos en mi vida, es por eso que he pensado que lo mejor sería dejar de respirar antes que ellos. Los he visto ser fuertes. Sonreír después de una tragedia, todas esas muestras de valor me parecen maravillosas. Sé que yo jamás podría ser tan fuerte, es por eso que ellos deben saber. ... No busquen culp...

Una vez perdido algo, jamás regresa. Han pasado 5 años en donde he tratado de arrancarte de mí, ¿cómo puedo dejar ir mis errores? ¿Cómo callo a un corazón que enjaule cuando quería gritar? Necesito decirte todo, pero mi voz se estanca en el borde de mi pecho, mi lengua arde, mis miedos forman cadenas y me llevan hacía una fría cueva, las paredes se llenan con pantallas que reproducen el pasado. Quiero cerrar los ojos, mirar al frente, salir de aquí. Quiero aceptar que una oportunidad perdida jamás vuelve, que las cosas no pasan igual dos veces, que quizás nunca me quisiste,   pero aún así me correspondiste. Soy egoísta, quiero liberar mi alma,   no quiero amarte, sólo quiero salir de este lugar. Deja a mi corazón gritar, déjame descansar de mi propio infierno. Quiero sentir el sol, el mar, lavar mi cabello con la lluvia, ver las nubes sin mirarte a ti tras ellas. ¡Acéptalo!, él jamás volverá a salvarte, ella jamás, dirá la...

Me pregunto: ¿cómo has estado?... ...¿Aún miras al cielo? Esa es la pregunta que más invade mi mente. Incluso antes de hablar contigo por primera vez, veía las nubes para pensar en ti. He estado fotografiando el cielo como en los viejos tiempos. Supongo que lo hago con la vaga esperanza de que algún día el destino, o alguna coincidencia milagrosa, nos unirá de nuevo, y entonces, te mostraré los cielos que miré recordándote.  Cuando pasan cosas malas, anhelo demasiado el tenerte aquí. No es por conveniencia, no pienses mal de mí, sino que eras tú el único que podía cambiar el color gris por un pacifico azul. Eras lo que me hacia sonreír en todo momento. Cuando pasan cosas buenas, en mi mente creo una de esas cartas imaginarias en donde te cuento como he mejorado, comoo las situaciones. Porque es así, las cosas poco a poco toman su lugar, y yo, voy mejorando, me encantaría saber lo que pensarías al respecto. Al final es extraño el seguir pensando tanto en ti cuando...

¿Aún sigues mirando las nubes? Una vez me preguntaste si me gustaban, seguramente porque como yo te habías quedado sin temas de conversación.  Había dejado de mirarlas, pero hoy, de nuevo lo he hecho. Me parecen aún tranquilizadoras. ¿Estarás viendo el mismo cielo que yo?, ¿aún miras las estrellas? Dime, ¿te has graduado ya?, espero que sí y sino, te deseo lo mejor. Dije que te apoyaría. Creo que el chico con el que solía hablar estaba un poco roto, igual que yo. Mis disculpas si supongo mal.  Espero estés bien. He estado pensando en mis errores de aquella época. Han pasado casi dos años de la última vez que hablamos. Me pregunto ¿por qué no volviste a escribir?, ¿por qué no te respondí? En los últimos 2 años pasaron muchas cosas, creo que he logrado madurar un poco. Ahora estoy segura de que podría confesarte mis secretos y podría sostener tu mano, pero es tarde ¿no? Te fuiste y dudo que regreses.  Retomaré la frase que muchos han usado: éramos ...

Esto es un poco como MCR, ¿verdad? Se terminó hace mucho, no tengo que seguir esperando, ¿verdad? No tengo que seguir buscándote, ¿verdad? No tengo que imaginar que podemos intentarlo en serio, ¿verdad? Me enseñaste una canción... "Shine a light..." Es como tú... es como yo... "Dime si te sientes lo suficientemente fuerte para amar a alguien..." No, en aquel momento no... Qué triste, qué desdicha, ahora sé que por ti, lo era. "Si alguien la/lo ve... sobre ella/él, enciende una luz.." Sigo esperando que estes bien... Las personas dicen que no tengo sentimientos, que soy libre, pero al final, todos tenemos alguien que no podemos olvidar, eres tú. "SHINE A LIGHT ON HIM..." Esto no es como MCR. Estabas al alcance de mi mano y el miedo me alejo de ti.

Vi como se iban borrando nuestras conversaciones, en un segundo, sin saber cómo, todo lo que escribiste desapareció. No puedo olvidarte, no quiero olvidarte. Esto no es divertido, no más. Necesito dormir, pero también necesito decirte la verdad, y no sé dónde estas. Solía escuchar "Ever," fantasear con que sería tu canción, ahora que en verdad lo es, la detesto. Desearía no haber tenido miedo a vivir, desearía no tener miedo a seguir, porque por eso jamás te dije: Me gustas, quizás, más que eso. No puedo sacarte de mi mente, te quise como a nadie, pero mi miedo pudo más.

Tu nombre me encantaba, la visión de lo que no eras, me parecía fascinante. Tenerte a unos metros e idealizarte, era un buen pasatiempo. Exagere; ¿estoy exagerando? Nunca sabre, porque no aprendo,... que el romance es un secreto, que lo convierto en algo a voces. La única que pudo intervenir fui yo, y no fui capaz, mis disculpas por tener miedo y ser débil. Déjame confiarte un secreto: Tú no decides si eres el indicado. Para mí, bien pudiste serlo. Déjame confesarte algo: El miedo en los introvertidos e inseguros, en los depresivos y ansiosos, a veces puede más que ese cumulo de sentimientos que se enlazan al amor. Es triste y es una mierda.

Definitivamente creo que Marzo será el último mes que trabajé... o eso espero. La realidad es que conseguí trabajo más que por el dinero, fue porque sentía que no estaba haciendo nada productivo. Voy a la universidad, sentía que no era suficiente. Porque hay varias personas por allí que estudian y trabajan. Hacen miles de cosas a la vez y yo sólo me estaba dedicando a ir de la casa a la escuela y al reves. Y en lugar de estudiar cada segundo del día, terminaba perdiendo el tiempo. Y así fue que encontré un trabajo, que para mi suerte sólo era de fines de semana. Sin embargo toda mi vida he sido desorganizada, y ahora tenía que poner en orden todo. Escuela y trabajo. Sobre todo escuela. Todos decían "estudio el fin de semana, o termino los apuntes en Sábado." Yo deje de tener esa dicha. Diario corría a casa para llegar lo más temprano posible y empezar los apuntes de las siguientes clases. También tenía que tratar de estudiar para el servicio en el que estuviera rotando....

Hace dos semanas... Cuando se apague el último cigarro, mis sentimientos se habrán consumido, con la ultima exhalación de humo, liberaré a mi ser de ti. Todos creíamos que eras algo más que palabras bonitas. Siempre que estaba contigo llovía, el ambiente está tan frío hoy. Finalmente escuche de ti que no te intereso, que esos roces que me regalabas eran algo sin importancia. Jamás te quise por ser amable, yo amaba tu mente. Y te quise de la mejor forma posible. Te vi irte en caminos rosas que tenían un fin indefinido, y aún así te espere. Pero, siempre supe, entre todas esas miradas, hubo algo que no concordaba, mentira, quizá. No voy a esperar por siempre, ¿lo sabes? No voy a llorar de nuevo. Al final, te di las gracias, Al final eras uno más del montón, Un mentiroso con bonita apariencia y devota credibilidad escondida en una supuesta amabilidad que huele a mierda. Miraré al cielo nocturno, hasta que mis pupilas te olviden. Fumare dos cigarros más, para el...

"Cuando vi que jugabas con el cabello de otra chica, supe que no era especial."

"Siempre nos enamoramos de aquellos que nunca sentirán lo mismo." Recuerdo el día que te sentaste a mi lado, siempre recordaré el día que te sentaste frente a mí y te giraste para verme de frente. Tus ojos son especialmente peligrosos, cuando me miraban, curiosos, amigables, no puedo olvidarlos. Lo siento, me gustas. No continues con esto, no me mires más, no me llames más, porque me gustas, y eso es todo, no hay más para los dos, no hay más para mí, sólo esas palabras que se perderán en el tiempo. Gracias por mirarme y sonreír como tú sabes hacerlo. Nunca nadie me había notado. Gracias. Por ahora hagamos una promesa, porque seguramente nunca nos volveremos a ver.

Ella nunca se había enamorado, era algo así como una ermitaña atrapada en la burbuja de su propia fantasía. Cantaba historias trágicas provenientes de un mundo inexistente, de la ficción que le otorgaban los libros y las animaciones.   Ella no sabía lo qué era el amor, ni conocía los síntomas que acompañaban a este sentimiento. Pasó así 20 años. Un día, en el salón de clases, escuchó una voz que la hizo alzar la vista. Conoció entonces al dueño de aquel tono que le parecía armonioso, luego de unos segundos nuevamente miró a la nada, no le importó mucho aquel muchacho. Las semanas pasaron, su corazón comenzó a enfermarse, pues cada vez que aquel muchacho pasaba a su lado, se aceleraba. Cuando hablaron por primera vez, pensó que moriría de lo rápido que latía su corazón, al punto en que pensó que éste abandonaría su pecho en cualquier momento. Siempre que se topaba con su sonrisa,  otra vez esos síntomas incomodos aparecían y por eso mismo, se le dificultó el h...

Hace unos días hable con mamá. Le dije que quería mudarme, fue una escena bastante emotiva, ella no está lista para que la deje y probablemente yo tampoco estoy lista para irme. Estaba decidida, en verdad convencida de irme, por eso escribí anteriormente que así lo quería. Quería irme para crecer, porque quedarme aquí hace que cada vez me vuelva un tanto más dependiente. Mis padres quieren que esté aquí para que así yo no me preocupe por nada más que por la escuela. Está bien, hasta cierto punto. Mis compañeras encontraron un buen departamento, amueblado, un tanto cerca de la escuela. Cada una pagaría mil pesos. Hasta allí todo era grandioso, sin embargo ya no tendría dinero para mis estúpidos gustos caros: manga, cosplay, figuras, convenciones. Además de que quiero un perro, yo amo a los perros. Si me voy no tendría mis gustos y no tendría una mascota. Sentí que perdía más por irme. Pensé en las personas que actualmente admiro, ellos se ven bastante maduros, viven solos, estud...

Con tazas de café, así yo trato de ahogar mis propios pensamientos.  Han sido varias las noches en que me encuentro llorando, pensando en lo miserable que sería mi vida el día en que las dos personas más preciadas para mí desaparezcan.  Siempre he sabido que ellos no tienen idea de estos sentimientos. Que quisiera que fueran eternos.  Lo comprobé, mi madre dijo que probablemente yo sería feliz el día en que estén muertos, que es obvio que yo quiero eso. Me enoje, quería gritarle tantas cosas, pero me lo he tragado todo, gracias al café.  Ella cree que no salgo de mi recama porque no quiero convivir con ellos, porque siempre estoy enojada. Ella solamente piensa lo que quiere pensar.  Me encierro porque sé que mi presencia molesta a otros, así que les quiero evitar aquello, por eso me encierro en mi habitación, en mi propio mundo, aquel que cree para escapar del caos de mi  realidad, para huir de las pesadillas que vivo aún despierta gracias ...