Virgin Suicide.

A veces me pregunto ¿cómo es vivir? ¿En verdad estoy viviendo, o sólo sobrevivo? Nadie nace sabiendo qué hacer, es por eso que tengo tantas dudas. Desde niña siempre pensé en el futuro, tanto que ahora los recuerdos del presente que son mi pasado, están borrosos. Vivo ignorando el hoy y anhelando el mañana mientras extraño el ayer. Sólo algunas veces soy capaz de vivir en el presente. Me parece injusto que no haya un botón de reinicio, es decir, ¿qué tal si me equivoque? ¿qué tal si nunca puedo ser forense, sino soy capaz, si mi memoria ya no sirve? ¿por qué no me detengo? ¿por qué sigo intentando? ¿Es esto vivir? Porque cada vez me siento más seca, como si ya nada me importara. A veces las cosas salen tan mal para mí, pero no soy capaz de sentir rabia o tristeza. Sólo hay un extraño vacío. Es como si mi alma hubiera muerto. Creo que sé cuando comenzó todo. Cuando la ansiedad y el miedo se intensificaron, cuando la depresión quizo volver, cuando me sentí sola y abandona...

La cosa es que yo quería sentirme útil... Cuando conseguí mi primer empleo fue con el deseo de evaporar mi propia tristeza... ...porque cuando no hago mucho, a veces, vienen los "bajones," esos momentos en donde simplemente no dejo de pensar en mis errores, en la vida que quisiera tener y quizás tengo, pero soy incapaz de visualizar. Cuando me tiro en la cama a mirar vídeos todo el día hasta quedarme dormida, y me pregunto ¿qué hago de mi vida?, la respuesta siempre es: nada. Tenía 2 trabajos, hacía cosplay, iba a la escuela, y en medio de todo el estrés, y a pesar de que trataba de hacer todo al mismo tiempo, aún así, el vacío de no hacer nada se mantenía. Hoy en día estoy en el famoso internado o como bien lo describían: INFIERNADO. Demasiado funcional para la sociedad a cambio de una beca que no es decente. Las cosas iban bien, probablemente demasiado bien, es por eso que no podía durar y tenía que venir otra ruptura mental. Lo sé porque es de madrugada y se...

Con tazas de café, así yo trato de ahogar mis propios pensamientos.  Han sido varias las noches en que me encuentro llorando, pensando en lo miserable que sería mi vida el día en que las dos personas más preciadas para mí desaparezcan.  Siempre he sabido que ellos no tienen idea de estos sentimientos. Que quisiera que fueran eternos.  Lo comprobé, mi madre dijo que probablemente yo sería feliz el día en que estén muertos, que es obvio que yo quiero eso. Me enoje, quería gritarle tantas cosas, pero me lo he tragado todo, gracias al café.  Ella cree que no salgo de mi recama porque no quiero convivir con ellos, porque siempre estoy enojada. Ella solamente piensa lo que quiere pensar.  Me encierro porque sé que mi presencia molesta a otros, así que les quiero evitar aquello, por eso me encierro en mi habitación, en mi propio mundo, aquel que cree para escapar del caos de mi  realidad, para huir de las pesadillas que vivo aún despierta gracias ...

Me parece graciosa la forma en que una serie, una película o una canción llega a romper mi corazón. De verdad me afecta bastante una historia triste, es como si "sintiera de más." Usualmente una persona ve algo melancólico y lo olvida al poco tiempo. En mi caso los días pasan y no lo supero, pues esa historia llega a mí una y otra vez. Por un tiempo más estaré citando "Sola." Y es que en verdad me fascino lo hermoso y trágico de ese anime/manga. Hacia mucho que no me topaba con una historia como esa: inesperada, impredecible y que en cierta forma tuviera un personaje como mi antiguo yo, probablemente eso fue lo que más llamo mi atención. Sola, marca una historia en donde una chica vive sola (valga la redundancia), por cientos de años, sin poder ver el cielo azul. Luego aparece otra chica que perdió a quien más amaba y no podía soportarlo, por último aparece un chico obsesionado con fotografiar las nubes. Y entonces, ciertos eventos volvieron a pasar...

Hace poco más de tres años, en vacaciones, solía venir a la azotea. En esa época casi siempre vivía de noche, es decir, dormía a las 7 de la mañana y despertaba a las 5 de la tarde. Fueron muchas noches de insomnio sintiendo mi ser perdido, sintiendo una tristeza y melancolía romántica propia de un corazón preso de sus propios sentimientos, más una mente un tanto apocada por el rostro de una persona, pero eso fue tiempo atrás.  Desde que entre a la facultad deje de mirar los amaneceres y atardeceres, me decía que en las próximas vacaciones volvería a mirar el sol salir u ocultarse, pero durante dos años nunca paso, hasta hoy. La decisión más "difícil" o una de las tantas que tendrá mi vida ha sido tomada. La vida de adulto comenzará pronto, estoy asustada, aún me siento melancólica, pero aquí he estado, viendo el atardecer. Deberían ver esto, frente a mí hay una montaña, o cerro, y a su alrededor hay varias nubes grises, por encima de estas el sol se asoma tímido, un...

Ultimamente, o más bien, hace un par de años atrás, que me siento sin ganas de hacer algo, en realidad, sí tengo ganas, pero termino haciendo nada. Lo típico, un montón de planes, pero al final, termino perdiendo un día más sobre mi cama haciendo nada. La verdad a veces esto me desespera, pero a pesar de eso no cambio. En fin, la otra vez, exactamente hace ya casi dos semanas, estaba viendo una serie en donde la protagonista se esfuerza demasiado para alcanzar sus sueños, los cuales, cada vez, se ven más difíciles de alcanzar, pero aún así ella continua peleando. En ese momento recordé mi examen, ese que definiría si me iría al fin de la facultad para pasar a otra etapa de mi vida que me gustaría llamar "introducción a la vida de adulto," bien, pues pensé en ese examen y me dije: "Monse, sino pasas ese examen tienes tu plan B, así que no te preocupes, pero si lo pasas, entonces quiere decir que simplemente debes continuar hasta el final de esto, y en el final te e...

Mamá siempre ha dicho que soy una persona muy indecisa y que eso, bien, puede perjudicarme, y es cierto, lo he comprobado varias veces, perdiendo oportunidades, dudando de lo que hago. Si algo les puedo aconsejar es que traten de luchar contra su inseguridad, es una batalla bastante pesada y tediosa, pero vale la pena lucharla.  El punto es que entre toda mi nueva y renaciente pequeña depresión después de la tregua (ya les explicaré bien sobre ello), estoy tratando de volver a encontrar mi lugar en el mundo, quiero volver a sentirme como antes: motivada, feliz, con ganas de dar todo mi oxígeno por lo que quiero, ya que, pasan los días y simplemente sigo sin encontrar el interés que me falta. Lo que quiero destacar es que en estos días la he pasado reflexionando sobre una fuerte decisión que debo tomar ya, y es el quedarme un semestre más en la facultad antes de salir a la "gran aventura" o práctica.  Lo cierto es que mi inseguridad trae consigo miedo, y ese miedo...