Virgin Suicide.

 Las ultimas semanas han sido interesantes.  Sé que algunas personas a veces se dan vueltas por este diario de las desgracias, pero no siempre hay algo que contar y no siempre hay tragedias a la vuelta de la esquina.  Algunos días he estado alterada y he pasado a un estado de tranquilidad, o estabilidad, claro, no al 100% pero al menos no he pensado en morirme, no tan seguido. Antes lo pensaba cada 30mins, ahora es unas 2 veces al día lo cual es un logro. He llegado a pensar que a lo mejor n estoy tan "enferma" como creía, pero también sé que mucho tiene que ver mi mente. Siento como si fuéramos 3 personas:  Yo, la persona que escribe esto, el recipiente. Monse, la fatalista, la que siempre susurra que no hay razones para vivir, que todo está mal, que todos nos odian y la Monse optimista, la que siempre aparece cuando los pensamientos suicidas incrementan, ella siempre está analizando, siempre está buscando formas, formas de seguir, de cambiar. Ella siempre tiene una...

"La gente le teme más a la vida que a la muerte," dijo.  Yo no entendí y me reí.  Un día amanecí temblando, llorando, no sabía por qué. Un día no pude hablar más con las personas, me daba miedo, no supe por qué. Un día me pase de calle al bajar del camión porque no pude tocar el timbre por miedo a no sé qué. Una mañana me pare detrás de la puerta y tarde 30 minutos en salir de casa, por miedo a algo que no sabía qué era. Ya no me estaba riendo. Ahora tenía un montón de miedos irracionales, incluso miedo a soñar, porque en un segundo algo puede cambiar y todas tus esperanzas pueden derrumbarse, ya saben, la parte más difícil es dejar ir tus sueños. Vaya que eso duele en lo más profundo. Perder, lastima hasta los huesos, por eso tengo miedo de volver a perder, entonces decidí perder antes de ganar, ¿cómo?, ocultándome en mi recamara, en mi zona de confort, allí donde nadie puede herirme, donde el miedo no puede alcanzarme. La paga es alta, es dejar de pasar tiempo c...

Recuerdo el vapor escapar de las albercas como si fuese el fuego escupido por un dragón haciendo que el ambiente fuera incierto, a la vez que cálido. No daba miedo, más bien tranquilizaba.  Eran las 7 de la mañana, hacía bastante frío, pero el agua estaba tibia.   No tuve muchos amigos, pero estaba bien.   Recuerdo los vestidores y la prisa por salir de allí e ir a clase de Geografía.   Recuerdo que me reía a carcajadas, no me importaba hacer el ridículo.  Sonreía a todos, sabía quien era y estaba bien con ello. Hoy, no sé cómo sonreír a los extraños, sólo cuando el alcohol está en su máximo. No hay albercas, sólo ríos y polvo. No sé quien soy, pero estoy segura de que seré mejor que esto. Recuerdo a Monse a los 16 años, lo que quería vivir; hoy lo estoy viviendo. No nos perdimos de mucho, de hecho la felicito por haber vivido en inocencia, a la vez le reclamó por ello.  Después de cierta cantidad de tequil...

Dicen que lo que bien empieza bien termina, por ende al revés debe ser lo mismo. Mi 2018 comenzó de la peor forma posible, pero seguí avanzando. La esperanza se me estaba escapando del alma, hasta que llegó mi primer respiro en medio de un mar de ansiedad: El concierto de Nothing But Thieves. Podría tomar el resto de tiempo escribiendo lo mucho que amo ir a conciertos y lo viva que me hacen sentir. NBT se ha vuelto mi banda favorita y me siento demasiado afortunada de haber podido verlos en vivo mientras me encontraba en Ginecología, el peor servicio que pude cursar en todo mi internado. Lo siguiente es el internado, cuando pase a Cirugía mi animo ya había decaído bastante. No tenía interés en nada. Un par de veces me oculte para llorar en aquel hospital por el vacío interno que sentía. Una vez más la ansiedad me estaba carcomiendo al punto en que al despertar temblaba, el miedo irracional a nada me invadía a cada segundo, mientras que la depresión me hacía caer en la cama ...

A veces me pregunto ¿cómo es vivir? ¿En verdad estoy viviendo, o sólo sobrevivo? Nadie nace sabiendo qué hacer, es por eso que tengo tantas dudas. Desde niña siempre pensé en el futuro, tanto que ahora los recuerdos del presente que son mi pasado, están borrosos. Vivo ignorando el hoy y anhelando el mañana mientras extraño el ayer. Sólo algunas veces soy capaz de vivir en el presente. Me parece injusto que no haya un botón de reinicio, es decir, ¿qué tal si me equivoque? ¿qué tal si nunca puedo ser forense, sino soy capaz, si mi memoria ya no sirve? ¿por qué no me detengo? ¿por qué sigo intentando? ¿Es esto vivir? Porque cada vez me siento más seca, como si ya nada me importara. A veces las cosas salen tan mal para mí, pero no soy capaz de sentir rabia o tristeza. Sólo hay un extraño vacío. Es como si mi alma hubiera muerto. Creo que sé cuando comenzó todo. Cuando la ansiedad y el miedo se intensificaron, cuando la depresión quizo volver, cuando me sentí sola y abandona...

Quiero hacer algo nuevo, pero estoy muy asustada. Un poco de depresión, ansiedad y paranoia... Todo se conjunta y termino cayendo en un agujero de dependencia. Realmente mi vida no es brillante o fácil. Hay personas y simples notan que hablan sobre las personas introvertidas, cuando leo acerca de eso parece bastante simple, pero vivirlo en carne propia aunado a más variedades psiquiátricas puede llegar a ser un infierno. Uno se vuelve su propio enemigo. Desde que tengo uso de razón, me he comportado siempre de esta forma, me pregunto exactamente en qué momento me convertí en lo que soy ahora. Siempre tuve miedo de hablar con personas desconocidas o de hacer todo por mi cuenta. Imaginada que algún día sería mayor y tendría que salir a la calle sola, cosa que hasta cierto punto me aterraba. Y es que la verdad es que mis padres bien o mal siempre me han dado todo, o por lo menos lo indispensable. Nunca tuve que esforzarme mucho para obtener las cosas, y tampoco he estado completamen...

De los dos años y medio de mi carrera, los seis meses pasados fueron los más estables emocionalmente.  Vaya que tuve caídas y bastantes tropiezos, pero fueron mucho más soportables que los de antes.  ¿Y que si he cambiado?, la verdad es que sí. Dejen que les recuerde que por muchos años, yo diría 20 (sin contar los últimos meses), he sido una persona bastante introvertida, avergonzada de todo y nerviosa. Hasta hace muchas semanas atrás, aún le pedía a papá que preguntara el precio de algo por mí, o que ordenara algo por mí, debido a que se me dificultaba mucho hablar con las personas. Y qué decir con los hombres, con ellos se me es más difícil hablar.  Sin embargo el pasado Julio ingrese a la grandiosa clínica 29, y empezó una nueva faceta en mi vida: Tratar pacientes. En 6 meses vi un montón de gente, trate a un montón de personas y escuche de todo. Creo que los humanos son interesantes. En estos meses tuve la oportunidad de conocer el lado amable de la ca...

Ha pasado un largo tiempo desde que escribí, y en estas semanas mi corazón se ha roto y ha sanado, una y otra vez. ...  He tenido de nuevo ese sentimiento de querer tirar todo y salir corriendo sin dirección alguna. He querido escapar sin que me importe nada; ser libre, ser feliz.  He tenido momentos de recaídas en el pasado, pensando una y otra vez en cómo era todo antes; en aquella persona que realmente no vale la pena, y en todas aquellas pesadillas que me persiguen aún. He sido tímida, callada, pero he visto que me he ganado el "cariño" de las nuevas personas que me rodean. Descubrí que no estoy vacía como pensé, aún tengo sentimientos; me sentí como uno de esos personajes serios, con los ojos fríos que no muestran emociones y que de pronto, cambian su expresión cuando su corazón vuelve a latir.  El 10 de Octubre quedará marcado en mi memoria por siempre, con finales "felices," "tristes," y de esos que te lo dejan todo a la imagina...

Otra noche de insomnio, mitad de semestre, y mi energía se deteriora, parece que mi motivación se ha ido una vez más, sólo que puedo detenerme y dejar de entrar al salón de clases, como solía hacerlo. Tal parece que no he notado o aceptado que mi vida escolar como fue hasta ahora ha cambiado, ya nada es igual a unos años atrás ni volverá a serlo.  Sin embargo está vez escribiré sobre mi forma de ser. Me pregunto si hay más personas como yo:  Enamorada de la tristeza, tragedia, y todo aquello que llaman "sentimientos malos, oscuros, negativos." Estoy enamorada del cine de horror, los monstruos, la sangre etc. Estoy enamorada de la lluvia, el frío y el café. Estoy enamorada de mi soledad y mi corazón roto; de mis noches de desvelo, de la música sin letra que hace latir a mi corazón, que hiela mi ser, que me hace querer llorar, huir, vivir. Estoy enamorada de mi vieja imaginación que desgraciadamente se desvanece ante las obligaciones de un adulto en formación...