Virgin Suicide.

Debería escribir esto en el cenotafio y enterrarlo,  pero me gusta exagerar en cuanto a mi sinceridad. Siempre supe que ser tímida podía llegar a ser un gran problema, sobre todo si va de la mano con la introversión y peor aún si descubres que no sólo se trataba de eso, sino de ansiedad social. Miro a las demás personas en medio de una fiesta, interactuando, riendo, bailando. Yo me siento en un rincón mientras escribo tweets sobre lo mucho que odio no ser como ellos. Al final de la noche me reconforto diciendo "al menos lo intente," pero no querré volverlo a hacer. El día en que él llegó, el clima estaba fresco. Mientras caminábamos hacía mi casa pensé en la primera vez que lo vi, no podía creer que ahora iba a mi lado. La noche en que él se sentó a mi lado y tomó mi mano, él no supo que era el primer chico con el que entrelazaba mis dedos. Tristemente mi rostro suele ser inexpresivo, cuando en realidad sentía que mi mente iba a estallar mientras que mi corazón se ...

últimamente he estado pensando que muchos médicos, suelen vivir solos. Sí, algunos se la pasan dándose a todo mundo, pero no tienen a nadie estable, y parece que en promedio esa es la fase final del 40% al 50% de ellos. Yo, a penas tuve una de esas conversaciones con mi papá que duelen, pero son ciertas: El momento en que él se vaya. Voy a estar medianamente sola, pero seguiré teniendo a mamá, o al revés. Sin embargo, esta vez mi padre dijo algo que me llamo la atención, y es que dio a entender que espera que encuentre a alguien con quien compartir la vida, supongo que no quiere que esté sola en ese duelo profundo y enfermo que tendré cuando mis padres no estén. Yo también lo he pensado, no quiero estar sola siempre, pero trato de no pensar en ello, porque no quiero terminar siendo una desesperada más que se va con cualquiera. De todas formas en el camino de la medicina es difícil encontrar a alguien, más si eres yo. Ya lo he mencionado, crecí con la idea de que los chicos son ...

Tu nombre me encantaba, la visión de lo que no eras, me parecía fascinante. Tenerte a unos metros e idealizarte, era un buen pasatiempo. Exagere; ¿estoy exagerando? Nunca sabre, porque no aprendo,... que el romance es un secreto, que lo convierto en algo a voces. La única que pudo intervenir fui yo, y no fui capaz, mis disculpas por tener miedo y ser débil. Déjame confiarte un secreto: Tú no decides si eres el indicado. Para mí, bien pudiste serlo. Déjame confesarte algo: El miedo en los introvertidos e inseguros, en los depresivos y ansiosos, a veces puede más que ese cumulo de sentimientos que se enlazan al amor. Es triste y es una mierda.

Definitivamente creo que Marzo será el último mes que trabajé... o eso espero. La realidad es que conseguí trabajo más que por el dinero, fue porque sentía que no estaba haciendo nada productivo. Voy a la universidad, sentía que no era suficiente. Porque hay varias personas por allí que estudian y trabajan. Hacen miles de cosas a la vez y yo sólo me estaba dedicando a ir de la casa a la escuela y al reves. Y en lugar de estudiar cada segundo del día, terminaba perdiendo el tiempo. Y así fue que encontré un trabajo, que para mi suerte sólo era de fines de semana. Sin embargo toda mi vida he sido desorganizada, y ahora tenía que poner en orden todo. Escuela y trabajo. Sobre todo escuela. Todos decían "estudio el fin de semana, o termino los apuntes en Sábado." Yo deje de tener esa dicha. Diario corría a casa para llegar lo más temprano posible y empezar los apuntes de las siguientes clases. También tenía que tratar de estudiar para el servicio en el que estuviera rotando....

Quiero hacer algo nuevo, pero estoy muy asustada. Un poco de depresión, ansiedad y paranoia... Todo se conjunta y termino cayendo en un agujero de dependencia. Realmente mi vida no es brillante o fácil. Hay personas y simples notan que hablan sobre las personas introvertidas, cuando leo acerca de eso parece bastante simple, pero vivirlo en carne propia aunado a más variedades psiquiátricas puede llegar a ser un infierno. Uno se vuelve su propio enemigo. Desde que tengo uso de razón, me he comportado siempre de esta forma, me pregunto exactamente en qué momento me convertí en lo que soy ahora. Siempre tuve miedo de hablar con personas desconocidas o de hacer todo por mi cuenta. Imaginada que algún día sería mayor y tendría que salir a la calle sola, cosa que hasta cierto punto me aterraba. Y es que la verdad es que mis padres bien o mal siempre me han dado todo, o por lo menos lo indispensable. Nunca tuve que esforzarme mucho para obtener las cosas, y tampoco he estado completamen...