Virgin Suicide.

Salí para ver la lluvia mientras escuchaba una canción tranquila, mis brazos estaban fríos debido a las gotas.  Ojalá la lluvia pudiera llevarse mi melancolía. No quiero reclamarme, pero en la cuarta etapa no puedo evitar pensar que debí negarme. Voy a drenar el veneno.  Nunca cedí ante la tentación de unas lindas palabras,  la regla numero uno era no confiar. Cuando llegaste hable con mis amigas, mi psicologa supo de ti, como un cliché de Twitter. Todos creíamos que eras la excepción a las reglas que abrace por 26 años. Mis amigas decían que debía vivir la experiencia de salir con alguien, mi psicologa comentó que debía intentarlo, Mi yo miedosa susurro que no, pero hablabas tan bien y cedí. No fue fácil porque cada que escribías tenía miedo,  pero cada miedo lo derrote. Era un secreto, pero cuando le dije a mi mamá que eras mi primer novio fui a comer con ella y en la noche mi amiga cocino pasta. Celebramos. Era un secreto, pero el día en que me pediste ser tu novi...

Quizás sea tétrico, pero a veces me gusta fantasear demasiado sobre mi propia muerte. Hoy por ejemplo, imagino que tengo 2 días más de vida. ¿Quien sabe?, quizás sea asesinada el 26 de Diciembre. Si ese fuese el caso, me gustaría aclarar un par de cosas, cosas que quizás serían insuficientes comparadas con las que probablemente pensaría segundos antes de morir. Iba a comenzar esta oración con la palabra "creo," pero estaría mal empleada, ya que estoy segura de algo, y es que en mi vida lo más importante para mí son mis padres, y es por ello que sé que son un tanto culpables de mi "pequeña" depresión. No lo mal interpreten, es sólo que no tengo deseos de vivir sin ellos en mi vida, es por eso que he pensado que lo mejor sería dejar de respirar antes que ellos. Los he visto ser fuertes. Sonreír después de una tragedia, todas esas muestras de valor me parecen maravillosas. Sé que yo jamás podría ser tan fuerte, es por eso que ellos deben saber. ... No busquen culp...

Ella nunca se había enamorado, era algo así como una ermitaña atrapada en la burbuja de su propia fantasía. Cantaba historias trágicas provenientes de un mundo inexistente, de la ficción que le otorgaban los libros y las animaciones.   Ella no sabía lo qué era el amor, ni conocía los síntomas que acompañaban a este sentimiento. Pasó así 20 años. Un día, en el salón de clases, escuchó una voz que la hizo alzar la vista. Conoció entonces al dueño de aquel tono que le parecía armonioso, luego de unos segundos nuevamente miró a la nada, no le importó mucho aquel muchacho. Las semanas pasaron, su corazón comenzó a enfermarse, pues cada vez que aquel muchacho pasaba a su lado, se aceleraba. Cuando hablaron por primera vez, pensó que moriría de lo rápido que latía su corazón, al punto en que pensó que éste abandonaría su pecho en cualquier momento. Siempre que se topaba con su sonrisa,  otra vez esos síntomas incomodos aparecían y por eso mismo, se le dificultó el h...

Yo no necesitaba probar "esa" clase de amor. No, yo sabia lo que era el amor porque me dolía el alma, me ardía el corazón de forma inmensurable cuando recordaba sus ojos de aquella vez que la mire de lejos observando un punto indefinido. Yo era una niña, pero me pareció que sus ojos reflejaban tristeza, y allí, a mis 5 años de edad, se me rompió el corazón por primera vez. No quería volver a ver esos tristes ojos jamás, y luego, simplemente me convertí en un caos, y la envolví en todo eso. Sus ojos se ven de nuevo así por mi causa. ¿Por qué no debería pensar que yo estaría mejor muerta?, así ya no la dañaría, así tal vez le devolvería el brillo feliz a la mirada. Ella ya había sufrido antes, y yo lo hago de nuevo. La amo tanto, que quiero quitarme la vida para hacerla feliz. No valgo tanto como ella, no la merezco. Me miró con sus tristes ojos, una vez más, antes de las doce de la noche, antes de que año terminara. Ella me miro con esos ojos que atraviesan mi alma, sonrió, ...

En lo que llevo de vacaciones mi humor se ha vuelto mierda. Bueno tiene un tiempo que es así, pero ahora de verdad me enojo a cada rato con las dos personas que probablemente me amaran más que nadie en toda mi vida. Odio esto.  Y bueno he vuelto a mi trauma con las nubes y además me estaba sintiendo bastante cursi una vez más.  El 80% de las cosas escritas en este lugar son en realidad para un chico que me ha gustado por poco más de tres años. Bueno, no sé si me gusta más. Hace rato él me hablo, sí, sonreí, pero a la vez me molestó, interrumpió mi lectura. Después volvió con su afán extraño de escribir: "di que eres (no sé) un dragón." ¡Joder hombre!, ¿es en serio? Hace meses me parecía divertido, y hasta cierto punto lindo el batallar con él con un "no lo diré." Hoy me harto. Se lo dije, parece que lo tomo en broma porque siguió insistiendo. Ya no le respondí.  Lo acepto, hace casi dos semanas le escribí yo después de meses, porque como dije me estaba ...

Me parece graciosa la forma en que una serie, una película o una canción llega a romper mi corazón. De verdad me afecta bastante una historia triste, es como si "sintiera de más." Usualmente una persona ve algo melancólico y lo olvida al poco tiempo. En mi caso los días pasan y no lo supero, pues esa historia llega a mí una y otra vez. Por un tiempo más estaré citando "Sola." Y es que en verdad me fascino lo hermoso y trágico de ese anime/manga. Hacia mucho que no me topaba con una historia como esa: inesperada, impredecible y que en cierta forma tuviera un personaje como mi antiguo yo, probablemente eso fue lo que más llamo mi atención. Sola, marca una historia en donde una chica vive sola (valga la redundancia), por cientos de años, sin poder ver el cielo azul. Luego aparece otra chica que perdió a quien más amaba y no podía soportarlo, por último aparece un chico obsesionado con fotografiar las nubes. Y entonces, ciertos eventos volvieron a pasar...

Me gustó despertar con tu mensaje de "buenos días." Justo una noche antes lo soñé y anhelé,  tanto como para pensar que aún no despertaba cuando a las 9 a.m. escribiste. Gracias al cielo había despertado,  lo comprobé con esa punzada que da en el alma al recordar que no estás disponible,  lo sé, otra vez esa triste canción resuena en mi mente:  "Deberías saber que por ahora estás en mi lista…  tu corazón no está disponible, déjame enseñarte lo mucho que me importas."  Me gusta cuando hablamos sin mirarnos muy seguido a los ojos,  no estás acostumbrado, y yo simplemente estoy avergonzada, en el buen sentido, en la forma en que no puedo mirar a los ojos que quiero. Me gusta cuando me hablas en la madrugada y dices "ve a dormir," pero ninguno se va. Y me gustó aquel día helado en que llegue a la escuela y estabas fuera del aula,  llegaste tarde, llegué tarde, ninguno entró a clase.  Eres bastante amable, incl...

Si bien el dolor no es eterno, la tristeza es pasajera y la melancolía estacionaria.   La soledad es cotidiana,  la compañía, relativa. La soledad, una ilusión.   El amor es un cuento, es química y física.  Es un secreto a voces, un grito desesperado para aquellos que lo callan. Es lápiz y goma.  Cómo le repudio. En atardeceres tempranos le extraño, en noches lluviosas lo olvido, en soledad lo aguardo, en compañía lo siento. Contradicción, emoción y confusión. La vida, el amor, la vida. 

Vamos a escuchar al metro pasar, a ver la luna brillar y las estrellas desaparecer, vivamos de un cuento, en un cuento que sea nuestra vida. Entrelacemos nuestras manos y deja que me siente junto a la ventana del autobus, esa por la que miraba hacia las calles.  Ya no necesito mirar hacia afuera,  ya no necesito distraer mi mente, mi mano está entrelazada a la tuya. El vidrio de la ventana está frío y vacío. Recargaré mi cabeza en tu hombro, pegarás tus labios en mi cabeza. Estamos juntos, en un cuento que es la vida, en una vida que será el cuento que quiero narrar siempre. Vamos a ver las nubes correr y al sol desaparecer, a las gentes caminar y a nosotros envejecer, seamos el último cuento de amor en un mundo que se quedo sin tinta y papel, porque los amantes ya no lo usan, ya no se conforman con sólo entrelazar sus manos. 

Diminutos rayos de sol se cuelan entre las cortinas de mi habitación. No estás, no estarás nunca más. El vació que siento es proporcional al amor infinito que te tuve, podría llamarte y suplicar que regreses, pero no te tendré preso en un lugar al que ya no perteneces, podría escribirte diariamente 10 poemas para enamorarte, pero no te haré leer lo que no te importa. El invierno llega a nosotros mi amor, y ya no me siento con derecho de usar ese “mi”… amor. La noche me aterra desde que te fuiste, pero tú ya tienes a alguien más a quien cuidar de la oscuridad. Todo es tan rápido, tan corto, tan insoportable. El amor hacia alguien es pasajero,  tu amor hacia mí se bajo de tu corazón y abandono a este, ¿por qué mi amor hacia ti no hace lo mismo? ¿por qué el amor es tan insoportable?  Lo fue antes de estar juntos, lo es ahora que no estás. Diminutos rayos de sol se cuelan entre las cortinas de mi habitación, y no alcanzan para ilum...

Si la noche es clara te veré reflejado  en aquella perla blanca suspendida en el cielo, en aquellas luciérnagas nocturnas que alumbran tu camino. Si el día es cálido la brisa me abrazará, aquel viento que te visito vendrá a mí,  y me dará ese abrazo deseado que jamas me darás.   Si la lluvia cae sobre ti, le pediré a las gotas que laven tus tristezas que también son mías.   Si el sol brilla con fuerza me dirá que feliz eres, y aunque yo no vea tu sonrisa, y aunque yo no cause tu felicidad, sonreiré al cielo.  Si ves a las nubes moverse rápido soy yo que te regalo una simple sonrisa llena de cariño.    Pero la verdad es que detrás de esa sonrisa mi corazón sufre por no verte. ...  Muchos creen que leo por placer, eso no lo duden, pero a veces también leo para olvidarte viviendo una vida ajena.  A veces escucho música, más que por placer, para recordarte.  Mi vida está llena de contradicciones en donde a ...

Mis sueños son pesadillas, pesadillas que no se desvanescen al despertar, pues mi realidad se ha convertido en un mal sueño. El imsomnio no tiene sentido desde que no estás conmigo. Nunca has tenido sentimientos, pero siempre estuviste conmigo, sin embargo un día te fuiste, no sé si regresarás ni cuando lo harás. Esta tarde escucho la lluvia caer, deslizarse lentamente entre las calles, una melodia acompaña el ruido de las gotas al caer y todo, todo siempre me recuerda a ti. Ciertamente no te extraño, no, yo pase de eso a necesitarte en cada uno de mis días.  Nunca me correspondisté como yo a ti, pero allí estabas, al amanecer, al anochecer. Tu eras lo último que veía antes de cerrar los ojos y lo primero en la mañana siguiente, me hacias sonreir, solapabas mis lagrimas, admirabas mis alegrias, seguias mis preocupaciones y me ayudabas en aquellas noches de trabajo. Incluso si la luz se iba en medio de una tormenta tu luz me iluminaba, y tocabas una melodia para arrulla...

Ocho o diez tazas de café he tomado, sólo quiero olvidarte suplantando alcohol por café… no funcionó. La noche esta llegando a su fin y yo no puedo dormir, este insomnio me tortura con tu imagen. Sólo dejame capturar las veces en que dijiste que moriríamos juntos, y la primera vez que dijiste "hola."  Esta noche quiero suplantar lagrimas por gotas de lluvia, tus palabras por un poema, tu imagen por la de la luna, y el sonido de mi corazón roto por una melodía triste.  De alguna manera dejaste huella, ya sea porque amabas ver el cielo tanto como yo, o porque fuiste la primer persona que me interesaba y me dijiste cosas tan profundas para mí, que sólo decías por amistad.  Sin embargo hoy ya no estas. No supe cómo fue, simplemente desapareciste. Quizá fue mejor que no dijeras adiós… no sé si volverás, sólo espero que recuerdes la vez que te dije que fueras feliz.  Nunca mencioné esto que siento, nunca mire tus brillantes ojos, ...

No conté los segundos en los que te miré, sólo sé que no te olvide. No te había tomado en cuenta, justo para no terminar hundida en un sentimiento que carcome los sentimientos, sin embargo después de meses caí.  Por una mirada mi corazón se apresuro y desobedeció a la razón, ahora pago el precio de esto que siento, que grito, que nunca te diré. Esa noche leí algo que escribiste y… pienso que es irónico, ambos sentimos que estallaremos, ambos estamos desesperados, ambos estamos enamorados. Yo de ti y tú de alguien más.  …Y no es lindo verte mal, si por mi fuera te entregaría cada uno de mis suspiros para verte sonreír mas, ni siquiera me atrevo a volverte hablar, sólo queda pedirle a dios (si es que hay uno), que te llene de felicidad. "¿Alguna vez piensas en mí?, tu corazón no esta disponible, dejame enseñarte cuando me importas, a veces esto es difícil y no lo sabes. Deberías saber que por ahora estas en mi lista"  Cuando tu corazón no e...

Cada mañana que despierto se borra ese abrazo que me diste, ya casi no recuerdo como se siente estar entre tus cálidos brazos, como tenerte tan cerca e incluso la textura de tu ropa y el dulce olor de tu cabello. Esta noche cerrare los ojos para tratar de recordarte, porque eres real en mis sueños, mientras que en la vida real sólo un sueño serás. 6/07/11  2:19 am Monse. Ok, lo escribí porque realmente soñé con esa persona con la cual no puedes estar pero la miras a lo lejos para ver lo que nunca tendrás, realmente a mi no me gusta luchar por amor siempre e sido así y me a traído una "enfermedad sentimental" se que es mejor arriesgar que perder todo para siempre aun así yo no puedo. Además de que aquella persona de la que hablo tiene pareja y yo no lucho contra el "albedrío"  Hace tiempo escribía cosas deprimentes y sádicas, realmente no me sentía bien pero entre a la prepa comencé de cero y ahora veanme escribiendo cosas algo cursis, la verdad acepte que pued...