Virgin Suicide.

Todos mis escritos están guardados en un cofre, siendo lanzados al mar. Mis gritos desesperados estas en una botella de vidrio cruzando el océano. Mi corazón fue arrancado, y esta siendo consumido por las llamas del amanecer.  Solía escribir y amar.  Solía sentir y llorar.  Solía no entender a los amantes con ojos opacos qué caminaban rompiendo corazones debido a los vidrios clavados en sus pies.  Pensé que esos vidrios podían quitarse fácilmente, pero no.  Yo estaba mal.  Puedes ver las huellas ensangrentadas qué quedan tras de mi.  Puedes escuchar mis pasos en las noches de lluvia.  Me convertí en un fantasma más. Uno de los amorosos qué realmente no es capaz de amar.  Deje de ser la que sufre por amor, la que lo sueña, para ser la que lo maldice,  la que deja vidrios clavados en sus pies, no porque sea incapaz de quitarlos,  sino porque no sabe como hacerlo o cual quitar primero.  Prefiero apagar las luces y aislarme.  ...

 Los dedos de mis pies están quebrados,  mi piel ha comenzado a abrirse, el olor a podredumbre esta llenando la habitación.  No hay una cura para mi, o quizás simplemente la cura está al alcance de mis manos.  El privilegio de ver el mundo no es mío. Pero puedo ver el mundo mientras mis piernas acalambradas sostienen mi peso, en una silla en mi recamara. 4 paredes y un sueño que se volvio el cadavér de una niña  en posición fetal en el baño. A veces su fantasma grita mi nombre. Quiero explicarle que no hay nada especial para mí, ni para ella, pero está sin vida. Los muertos nunca regresan,  ni siquiera cuando es uno mismo quien fallecio hace años.  Quiero desaparecer. El dolor es demasiado. La culpa es inmensa.  Sólo quería ser la chica que los domingos salia al parque, pero ni siquiera hay parques en esta ciudad gris.  No hay nada para mi en esta ciudad.  Sólo tristeza.  Si pudiera volver a nacer,  bueno, no nacería nunca....

 Mi cabeza se abrió el amor, la felicidad, la empatia salieron corriendo cual roedores, corrieron directo a la coladera. Me levante y como zombie, fui a la iglesia, rogue a Dios el perdón y que me las devolviera,  pero mis ojos empezaron a sangrar y mis oidos a zumbar. No puedo ver,  no puedo oir, no puedo sentir.  ¿Alguna vez  el sabor a algodón de azucar volverá a mi lengua? ¿alguna vez volveré a captar el olor de las rosas? Debí hacer un deseo cuando los vi enterrar mi esqueleto. ¿Cuántas veces se muere uno en la vida? ¿Cuántas veces anhelas ser tu quien se vaya por la coladera? ¿Cuántas veces me voy a parar bajo la lluvia para limpiarme? Sólo termino empapada, haciendo que mis lagrimas sean discretas.  Lo tengo todo, pero de nuevo siento que no tengo nada.  Quiero sonreir y hoy sólo puedo llorar.  Me aterra no saber el motivo.  No hay nada detrás de mis ojos.  No hay nada detrás de mis costillas.  No hay nada detrás de mi abdome...

 Puedo ver el sol desde mi ventana,  nunca ha sido mi favorito,  siempre detestado,  siempre rechazado.  Pero ahora que mi mundo son 4 paredes, puedo verlo a través de una pequeña ventana a lo alto mientras sueño con estar bajo la sombra de un arbol, al lado de un rio, comiendo helado, el sol suena como una fascinante aventura cuando tu mundo se vuelve aislado, cuando ahora tu eres la rechazada y detestada, cuando todo lo que conoces se desmorona.  Dios salve a esta mujer,  que las serpientes se envuelvan en mi cuello y me hagan renacer, que la manzana sea mordida, que me echen del eden si es que así puedo dejar mi dolor atrás, que el coraje y la ira quemen todo  que el sol queme mi piel que no sea repudiado si la Luna después me baña en la plata de su luz y me hace agonizar meintras escucho a las cigarras. Que mi alma se una a las luciernagas,  que los rios limpien mis cenizas,  que la luz ilumine la huella del dolor que dejo atras. Est...

A veces no entiendo.  El mundo continua girando.  Los cielos se vuelven amarillos,  no hay oscuridad, tal parece que la única que existe es la que se esconde en mi closet.  Ya no estoy sola, pero a veces siento que no hay más que fantasmas a mi al rededor.  Soy una criatura cubierta de recuerdos y de sueños.  Un sueño esta encerrado en una caja, llenándose de moho.   Cada día intento convencerme de que mañana será mejor y tengo miedo que eso sea como los 6 años que viví engañada. Probablemente todas mis decisiones fueron incorrectas,  pero un día eramos niñas jugando al rededor de las sillas,  un día bailamos en frente de la multitud y un día amamos.  Y si termina hoy mi vida,  nada estaría perdido.  Aún quiero morir,  no quiero más dolor.  Aún quiero soñar y huir de aquí como aquel chico de ojos verdes. Guíame madre a través de la tierra,  del bosque y del río.  No llevaré zapatos a donde voy.  Allá af...

 Creo que no puedo dormir de noche por el miedo constante que bombea mi corazón a través de mis arterias.  Miedos que florecen en los surcos de mi cerebro como pequeñas hiedras venenosas que tornan a mi sangre oscura y aceleran mi pulso.  Apago el celular, apagó las luces y solo estoy yo en el silencio, con los ojos abiertos con dirección al techo. Cuento ovejas que en su lana cargan recuerdos de errores y de sueños que no se si se cumplirá y como no sé, mi pulso se acelera nuevamente.  Que martirio es no poder dormir, pero tampoco ser funcional porque el insomnio me tiene amarrada a la cama, una cama que se siente como una cocina en un Verano de Merida y sin aire acondicionado. Me estoy sofocando.  Amanece y veo finalmente la luz del sol a través de la ventana, escucho a mi padre levantarse y me preguntó si soño algo agradable o si en verdad cree que los sueños pueden alcanzarse, porque es mi padre pero no conozco sus sueños y mucho menos sé si los cumplió o si...