Virgin Suicide.

Las luces de mi habitación estan apagadas.  Sólo suena un ventilador descompuesto, sólo suena Mogwai y mi respiración.  Tengo sueño, pero no quiero dormir.  Quiero caminar en la noche oscura sin miedo. No tengo miedo de la oscuridad.  No quiero estar en silencio porque mis pensamientos me consumiran.  Tengo miedo de la calles y las personas.  El monstruo soy yo en la vida de otra persona.  Quiero domir por siempre.  ¡Oh no! esa es la señal. Siento culpa por vivir cuando no quiero. ¿Cuánto tiempo más pisare este mundo como un zombie? Estoy viva deseando no estarlo.  Este 2026 empezo con una gran escena.  Con amor, con grandesa.  A los meses la vida me recordo que soy un problema,  que mis raices estan tan podridas como siempre, que el pavimento sobre el cual estoy se rompe,  que soy un arbol que deben cortar,  porque no aporto nada,  destruyo todo.  Quiero cortarme de raíz.

 Evadi y evadi los caminos, los trazos, las cartas.  Camine por el camino oscuro del bosque, me astille los pies, cure mis heridas en la cabaña vacia que encontre y a la mitad del recorrido me escondí detrás de un willow.  Sus hojas me abrazaron mientras temblaba viendo una luz en medio del caos.  La luz provenía de un hombre de sonrisa amable, de ojos tiernos. El hombre lloraba mientras leía cartas, mientras su corazon  dejaba un rastro de sangre y sus manos temblaban.  Me acerque a él, mientras el Willow se aferraba a mis tobillos,  mientras yo pisaba un charco que mojaba mis heridas, mientras todo al rededor se iluminaba y el sol salía después de años.  Nos miramos y sonreimos.  El lavó mis pies y yo sostuve su corazón.  Caminamos por el sendero, mientras rompia las ramas del Willow,  mientras mi corazón rompia sus miedos,  pero el miedo no se fue, se convirtio en un terrible veneno que entro a través  de las plantas de...

Todos mis escritos están guardados en un cofre, siendo lanzados al mar. Mis gritos desesperados estas en una botella de vidrio cruzando el océano. Mi corazón fue arrancado, y esta siendo consumido por las llamas del amanecer.  Solía escribir y amar.  Solía sentir y llorar.  Solía no entender a los amantes con ojos opacos qué caminaban rompiendo corazones debido a los vidrios clavados en sus pies.  Pensé que esos vidrios podían quitarse fácilmente, pero no.  Yo estaba mal.  Puedes ver las huellas ensangrentadas qué quedan tras de mi.  Puedes escuchar mis pasos en las noches de lluvia.  Me convertí en un fantasma más. Uno de los amorosos qué realmente no es capaz de amar.  Deje de ser la que sufre por amor, la que lo sueña, para ser la que lo maldice,  la que deja vidrios clavados en sus pies, no porque sea incapaz de quitarlos,  sino porque no sabe como hacerlo o cual quitar primero.  Prefiero apagar las luces y aislarme.  ...

 Los dedos de mis pies están quebrados,  mi piel ha comenzado a abrirse, el olor a podredumbre esta llenando la habitación.  No hay una cura para mi, o quizás simplemente la cura está al alcance de mis manos.  El privilegio de ver el mundo no es mío. Pero puedo ver el mundo mientras mis piernas acalambradas sostienen mi peso, en una silla en mi recamara. 4 paredes y un sueño que se volvio el cadavér de una niña  en posición fetal en el baño. A veces su fantasma grita mi nombre. Quiero explicarle que no hay nada especial para mí, ni para ella, pero está sin vida. Los muertos nunca regresan,  ni siquiera cuando es uno mismo quien fallecio hace años.  Quiero desaparecer. El dolor es demasiado. La culpa es inmensa.  Sólo quería ser la chica que los domingos salia al parque, pero ni siquiera hay parques en esta ciudad gris.  No hay nada para mi en esta ciudad.  Sólo tristeza.  Si pudiera volver a nacer,  bueno, no nacería nunca....

 Mi cabeza se abrió el amor, la felicidad, la empatia salieron corriendo cual roedores, corrieron directo a la coladera. Me levante y como zombie, fui a la iglesia, rogue a Dios el perdón y que me las devolviera,  pero mis ojos empezaron a sangrar y mis oidos a zumbar. No puedo ver,  no puedo oir, no puedo sentir.  ¿Alguna vez  el sabor a algodón de azucar volverá a mi lengua? ¿alguna vez volveré a captar el olor de las rosas? Debí hacer un deseo cuando los vi enterrar mi esqueleto. ¿Cuántas veces se muere uno en la vida? ¿Cuántas veces anhelas ser tu quien se vaya por la coladera? ¿Cuántas veces me voy a parar bajo la lluvia para limpiarme? Sólo termino empapada, haciendo que mis lagrimas sean discretas.  Lo tengo todo, pero de nuevo siento que no tengo nada.  Quiero sonreir y hoy sólo puedo llorar.  Me aterra no saber el motivo.  No hay nada detrás de mis ojos.  No hay nada detrás de mis costillas.  No hay nada detrás de mi abdome...

 Puedo ver el sol desde mi ventana,  nunca ha sido mi favorito,  siempre detestado,  siempre rechazado.  Pero ahora que mi mundo son 4 paredes, puedo verlo a través de una pequeña ventana a lo alto mientras sueño con estar bajo la sombra de un arbol, al lado de un rio, comiendo helado, el sol suena como una fascinante aventura cuando tu mundo se vuelve aislado, cuando ahora tu eres la rechazada y detestada, cuando todo lo que conoces se desmorona.  Dios salve a esta mujer,  que las serpientes se envuelvan en mi cuello y me hagan renacer, que la manzana sea mordida, que me echen del eden si es que así puedo dejar mi dolor atrás, que el coraje y la ira quemen todo  que el sol queme mi piel que no sea repudiado si la Luna después me baña en la plata de su luz y me hace agonizar meintras escucho a las cigarras. Que mi alma se una a las luciernagas,  que los rios limpien mis cenizas,  que la luz ilumine la huella del dolor que dejo atras. Est...