Virgin Suicide.

 Creo que no puedo dormir de noche por el miedo constante que bombea mi corazón a través de mis arterias.  Miedos que florecen en los surcos de mi cerebro como pequeñas hiedras venenosas que tornan a mi sangre oscura y aceleran mi pulso.  Apago el celular, apagó las luces y solo estoy yo en el silencio, con los ojos abiertos con dirección al techo. Cuento ovejas que en su lana cargan recuerdos de errores y de sueños que no se si se cumplirá y como no sé, mi pulso se acelera nuevamente.  Que martirio es no poder dormir, pero tampoco ser funcional porque el insomnio me tiene amarrada a la cama, una cama que se siente como una cocina en un Verano de Merida y sin aire acondicionado. Me estoy sofocando.  Amanece y veo finalmente la luz del sol a través de la ventana, escucho a mi padre levantarse y me preguntó si soño algo agradable o si en verdad cree que los sueños pueden alcanzarse, porque es mi padre pero no conozco sus sueños y mucho menos sé si los cumplió o si...

Espero que mis dedos se vuelvan cenizas si las mis escritos se llenan de falacias.  Mi era quien gritaba y mi mente era la que sabía. Ésta vez mi corazón lo sabe y mi mente calla.  No hay sentido común en esta habitación.  En el proyector la película que pasa frente a mis ojos  es tu mano tomando la mía,  en mis oídos retumban tus palabras.  Qué pasa cuando traes el brillo a su vida,  energía convertida en arte,  arte elevándose en la habitación.  No me siento amenazada,  pero me pregunto porqué tú comienzas a volar  cuando comienzo a caer. Por qué cuando entras por la puerta no hay energía para mi,  sólo cansancio mientras tu sales victorioso.  Espero imaginar,  porque imaginar es todo lo que he aprendido para lidiar con mi vida.  Nos enseñar a cuestionar nuestros propios pensamientos para no herir el orgullo de otros. ¿Es real lo que siento? Una alberca llena de agua y yo hundiéndome, gritando sin ser escuchada...

 Ni siquiera sé por dónde empezar.  Caos, tormentas, paz, flores de cerezo.  Olor a muerte, olor a agua estancada, olor a lavanda, olor a palo santo.  Esas cosas se me vienen a la mente como resumen del 2023.  Y canciones como:  Exist for love, a potion for love.  Crave... Me enamore de un hombre en 2023. No le he escrito tantos poemas, historias, ni metáforas como lo he hecho con otras personas en este blog, quizás porque con él no necesito escribir, sólo vivir.  Con él puedo hablar y ser escuchada.  He perdido la vergüenza y un poco el miedo.  He conocido a un hombre que sonríe entre la multitud cuando me encuentra,  que me abraza en las noches,  que me mira como si yo fuera un bello atardecer.  Él no es el cliché de todos mis escritos,  él ni siquiera encajaba en el molde que cree,  ni en el hechizo soso que lance al viento cuando era niña.  Él es perfecto a su modo y Dios sabe que lo amo.  Por años ...

 No soy Wendy atrapada en 4 paredes desafiando a Garfio con una filosa espada, guardando el beso secreto en la comisura de mis labios, con una bellota protegiendo mi pecho. No soy Peter Pan reusandome a crecer,  porque ya crecí y sé que he madurado, no de la mejor forma posible,  la arruga en mi frente me delata. No soy una niña perdida, aunque sí estoy perdida, pero no vivo aventuras, no creo que Peter es mi padre y me salvará.  Las hadas desaparecieron.  Guardo un pétalo en mis cuadernos,  guardo recuerdos enfrascados en poemas, quemo velas para despejar mi mente, aún deseo morir para que el tiempo se detenga. Mis piernas duelen al igual que mi alma.  Aún estoy vacía creyendo que soy importante. No soy nada, no tengo nada, no hago nada. No soy Peter, no soy Wendy. Quizás lo más parecido a mi es Garfio.  Esperando matar lo poco que queda de mi niñez porque duele que no soy nada de lo que soñé, no hay magia, ni sirenas contándome secretos. No hay ...

 Era como canela dulce descansando sobre la mesita de una casa en medio del bosque. Ausente de lo que pasaba a su al rededor,  frágil al tacto,  fuerte si era necesario. Era como canela dulce y embriagaba a mis pulmones. Hacía a mi corazón latir con emoción y perfumaba mis sábanas.  Fue la primera vez que deje de temer, que abrí mis cortinas y lo deje inundarme de su esencia.  No estaba ansiosa, estaba tranquila.  El es canela dulce,  con ese olor tan confortante como el de esa vela que a penas y alumbra aquella casita en medio del bosque en dónde suelo esconderme.  Todo es frío al rededor,  pero él hace que mi piel este siempre cálida. El es canela dulce,  esa que tanto me gusta.

Cruel. ...  La despedida más cruel es la que se da en silencio, con los pies descalzos para no hacer ruido;  en medio de la noche  con el sonido melancólico de los grillos;  las calles húmedas tras la lluvia,  dejando las luces apagadas en la habitación donde ella duerme.  Somos los que no sabemos dialogar,  los que nos alejamos de puntitas,  los injustos.  Irse, también es amor.  Al menos pedí perdón, previo a eso. Aunque no funcionó.  ¿Tendría que dejarte vivir con quien te daña? Entre el romanticismo al dolor,  y la sanación, yo voto por la segunda.  No significa que mientras toco el frió pavimento,  no quiera volver y olvidarme de todo,  pero no puedo.  No voy a voltear porque seguramente me arrepentiría. Nuestras decisiones son juzgadas, somos crueles almas egoístas. Mi ultimo acto de amor, fue recoger mis cosas e intentar pegar los trozos de nuestro cariño. No significa que no este arrepentida, perdida...