"Recoge todo y empieza de nuevo, tienes una segunda oportunidad, podrías ir a casa...
...escapar de todo es irrelevante..."
Lo supe desde el inicio, iba a fallar en aquel examen tan importante en mi vida.
Hace 6 años comencé a autosabotearme para que nada pudiera lastimarme, pero me he herido a mí misma.
¿Sabes lo que es tener miedo al fracaso? ¿Has tenido miedo alguna vez de anhelar tanto algo y que un día ese algo se desvanezca frente a ti y no puedas mas alcanzarlo? ¿Te da miedo ser feliz porque algo malo puede arruinarlo y no quieres sentirte devastada?
No quieres sentir ese hueco en tu alma causado por la ausencia de algo que jamás tuviste y no tendrás. O de algo que perdiste sin previo aviso. Te aterra volver a llorar durante un año entero en la oscuridad mientras te encierras en el baño deseando que tu vida sólo sea una pesadilla, pero no despiertas.
Uno de mis peores miedos se hizo realidad porque falle, me falle, le falle a mis padres y estoy perdiendo el tiempo. ¡El maldito tiempo! que por años me preocupo. Es aquí cuando descubro que tengo a los mejores padres del mundo.
Me llevaron a desayunar, y allí, en ese restaurante de siempre les dije que falle. Papá sonrió y dijo: Al menos conocimos Chiapas, así que estuvo bien. Yo también falle muchos exámenes, esas son las trabas que te pone la vida y debes pasarlas.
Mamá me miró orgullosa y dijo: En la vida tienes que fallar, equivocarte, para que puedas aprender. Tienes que caerte, pero debes levantarte de nuevo.
Ambos estaban orgullosos, ambos celebraron que lo intente, que falle, porque ellos confían es que lo lograré.
"Aún puedes ser lo que quieres, lo que dijiste que eras cuando te conocí..."
Todos los "problemas" los he creado yo misma, ya lo he dicho: soy mi propio peor enemigo. Me he intoxicado tanto de la oscuridad que tengo miedo de salir de ese rincón que se ha disfrazado de una zona de confort dañina. Tengo miedo de volver a ver el mundo como cuando era niña y sentía que lograría todo, que haría cosas increíbles. Tengo miedo de ser feliz, de vivir. Mis padres no siempre van a estar, lo sé, me duele, me aterra, pero es por ello que entiendo que debo hacer mi camino, para que vean que la confianza que me tienen valió la pena.
"Tienes un cálido corazón, tienes una mente hermosa, pero se está desintegrando por toda la medicina..."
Hace 13 años me dije que sería medico forense sin importar qué. Pasaron muchas cosas en el camino, pero voy en marcha, y ahora estoy enojada, pero no de manera dramática, no contra mí, no contra nadie. Estoy enojada de la forma en que te motivas, de esas veces en que dices: Ahora lo voy a hacer.
Como si le gritaras a la vida que puedes levantarte una vez más y se lo echaras en cara.
A lo largo de mi vida he conocido a muchas personas, he visto sus sueños morir, un sueño tras otro. No volviendo a mencionar lo que una vez me dijeron que querían ser. Me pregunto si realmente encontraron otra pasión o simplemente abandonaron lo que querían. Amaría, realmente amaría, ver que esas personas retoman su camino, que hacen lo que soñaron una vez. Amaría que me miraran a los ojos y me presumieran su logro, que a pesar de que la vida es a veces una perra y pone trabas, las han vencido.
Aquí estoy yo, 13 años después con el mismo sueño, yendo hacía el mismo camino, y seguiré avanzando. Amaría que la vida fuera una persona para mirarla a los ojos y decirle que lo hice. Pero entonces veré a mis padres, me veré a mi en el espejo y lo diré.
"AÚN PUEDES SER LO QUE QUIERES SER, LO QUE DIJISTE QUE ERAS CUANDO ME CONOCISTE."
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