Quizás sea tétrico, pero a veces me gusta fantasear demasiado sobre mi propia muerte.
Hoy por ejemplo, imagino que tengo 2 días más de vida. ¿Quien sabe?, quizás sea asesinada el 26 de Diciembre. Si ese fuese el caso, me gustaría aclarar un par de cosas, cosas que quizás serían insuficientes comparadas con las que probablemente pensaría segundos antes de morir.
Iba a comenzar esta oración con la palabra "creo," pero estaría mal empleada, ya que estoy segura de algo, y es que en mi vida lo más importante para mí son mis padres, y es por ello que sé que son un tanto culpables de mi "pequeña" depresión. No lo mal interpreten, es sólo que no tengo deseos de vivir sin ellos en mi vida, es por eso que he pensado que lo mejor sería dejar de respirar antes que ellos. Los he visto ser fuertes. Sonreír después de una tragedia, todas esas muestras de valor me parecen maravillosas. Sé que yo jamás podría ser tan fuerte, es por eso que ellos deben saber. ...
No busquen culpables, ni si quiera deben sentirse mal por mi muerte, porque de cierta forma lo deseaba. Soy demasiado cobarde incluso para cortar más profundo. El que alguien me asesinara, para mí significa, sólo por esta primera y última vez, una ayuda.
Mamá, papá, ustedes siempre significaron el mundo para mí. Ni todas las palabras de amor en sus diversos idiomas podrían alcanzar para que ustedes entiendan cuanto los amaba, y los amo. Siempre, siempre, le agradecí a ese Dios misterioso del cual todos pensaban que dudaba, el hecho de que los pusiera en mi camino. Creía en Dios cuando miraba a sus ojos, sonreían o esperaban por mí.
Siguiente, creo que hay algunas otras personas que merecen ser mencionadas, personas que ni si quiera saben de mi existencia, pero por 4 años me dieron esperanza. Porque sí, yo ya estaba medio muerta desde los 11 años y creo que a los 18 comencé a delirar, y a estar en un plano intermedio entre la oscuridad y la luz. Ya saben de quienes hablo, una banda de rock que cambio mi vida, pero también la destruyo un poco. Por su música hice amigos que creí nunca haría, hice cosas que jamás imagine y al fin probé un poco de la vida. Sin embargo, junto con todas esas experiencias grandiosas también vino el desastre. Aprendí que los amigos traicionan, que un día se irán y tomaran sus caminos, que se puede volver a ser un extraño, que no importa que tanto queramos algo, aún así un sueño es sólo eso, y a veces simplemente no se puede hacer realidad. Todo se va a terminar un día, ¿no es triste?, por eso pensé ¿no sería mejor desaparecer antes que lo que amo?
Por 4 años viví bien, pero no era suficiente, seguía habiendo un pequeño hueco en mi alma. La verdad yo también quería besar a un chico, tomarlo de la mano, hacer tonterías, vivir un romance, pero no quería salir herida, por eso me aleje de aquella idea, hasta que acepte que en la vida todo se trata de herir, ser herido y seguir, pero el "seguir" a veces es más fácil decirlo que hacerlo. Yo también quería un novio, pero en cuanto más años pasaban, más aceptaba que probablemente yo no estaba hecha para ese tipo de cosas. Si iba a vivir sola por siempre, entonces sería más difícil aceptar cuando papá y mamá no estuvieran. Yo no quería eso, porque cuando mi abuela materna falleció, mi padre estuvo allí al lado de mi madre durante toda esa madrugada, en donde los 3 nos sentamos solos en la sala, frente a un ataúd en donde mi abuela reposaba, y en ese momento no entendía nada, pero ahora recuerdo y pienso en la dicha de poder descansar, olvidarse de todo el dolor por siempre. Sé que yo no tendré con quien sentarme frente al ataúd de los seres que más quiero, así que es mejor irme antes.
Me siento como una fracasada y como sino hiciera nada de mi vida, aún cuando los demás creen que hago cosas geniales. Creo a veces, yo también, que hago muchas cosas, pero es porque busco la sensación de sentirme útil. Esta es la verdad, entre a medicina con el propósito de ser medico forense, ocultarme en una morgue, sin nadie que me criticara, sin nadie con quien encariñarme, con personas que ya no podía conocer y formar un lazo porque ya estaban muertos, y sí, también por el dinero. A los 10 años inicie el gran sueño de la medicina. Pero ahora que tengo 22 no estoy tan segura, ¿por qué si ese era mi sueño no me siento del todo feliz ni útil?. Creo que el arte es lo único real, lo único que podría ayudarme, pero quien sabe.
¿Y sino lo logro?, ¿ser forense, vivir en paz? Porque he pasado por mucho en esta carrera, he visto a la gente sufrir porque algún familiar muere, los he escuchado gritar y arrodillarse en el suelo. He visto personas que querían vivir y aún así fallecieron, y yo no soy capaz de mantener las ganas de vivir. Entonces pensé ¿para que continuar?
La verdad es que la primera vez que fantasee sobre mi muerte fue a los 5 años. Así que mamá y papá, no son los culpables, quizás nací con ganas de morirme. No sé culpen y continúen. No culpen a quien me libero, porque sí, yo odio a los asesinos ya que tenía miedo de que me los arrebataran a ustedes, pero en mi caso, sólo fui ayudada a hacer lo que no pude por mi cuenta.
Soy tan cobarde que he pensado en irme antes que todo lo demás, porque no lo soportaría.
En 2 días, después de navidad, antes de mi cumpleaños 23, estaré muerta. ¿No es una graciosa coincidencia?, morir a los 22 años, como aquel 22 de Marzo que me mando al limbo.
Todo va a estar bien, ya no voy a tener más miedo. Cuando él apunte a mi cabeza, cuando él grite, no voy a llorar, no haré nada, cerraré los ojos, y pensaré que no quiero vivir sin lo que amo, así no lucharé, ni me arrepentiré.
Lo puedo visualizar. Mi pálido cuerpo tirado en la catedral, los santos mirando a una cobarde más, el piso inundándose de sangre, las personas gritando, mi amiga huyendo, los morbosos con sus cámaras, la historia en las noticias. ... ¿Atención?, no la quería, no ahora que estoy muerta, tampoco antes, porque yo siempre quise ser invisible, no sentir, no ser vieja, no vivir.
Gracias de todas formas mamá, por traerme al mundo, te amo.
Gracias de todas formas papá, por trabajar tan duro para traer el pan a casa.
Gracias.
Hoy por ejemplo, imagino que tengo 2 días más de vida. ¿Quien sabe?, quizás sea asesinada el 26 de Diciembre. Si ese fuese el caso, me gustaría aclarar un par de cosas, cosas que quizás serían insuficientes comparadas con las que probablemente pensaría segundos antes de morir.
Iba a comenzar esta oración con la palabra "creo," pero estaría mal empleada, ya que estoy segura de algo, y es que en mi vida lo más importante para mí son mis padres, y es por ello que sé que son un tanto culpables de mi "pequeña" depresión. No lo mal interpreten, es sólo que no tengo deseos de vivir sin ellos en mi vida, es por eso que he pensado que lo mejor sería dejar de respirar antes que ellos. Los he visto ser fuertes. Sonreír después de una tragedia, todas esas muestras de valor me parecen maravillosas. Sé que yo jamás podría ser tan fuerte, es por eso que ellos deben saber. ...
No busquen culpables, ni si quiera deben sentirse mal por mi muerte, porque de cierta forma lo deseaba. Soy demasiado cobarde incluso para cortar más profundo. El que alguien me asesinara, para mí significa, sólo por esta primera y última vez, una ayuda.
Mamá, papá, ustedes siempre significaron el mundo para mí. Ni todas las palabras de amor en sus diversos idiomas podrían alcanzar para que ustedes entiendan cuanto los amaba, y los amo. Siempre, siempre, le agradecí a ese Dios misterioso del cual todos pensaban que dudaba, el hecho de que los pusiera en mi camino. Creía en Dios cuando miraba a sus ojos, sonreían o esperaban por mí.
Siguiente, creo que hay algunas otras personas que merecen ser mencionadas, personas que ni si quiera saben de mi existencia, pero por 4 años me dieron esperanza. Porque sí, yo ya estaba medio muerta desde los 11 años y creo que a los 18 comencé a delirar, y a estar en un plano intermedio entre la oscuridad y la luz. Ya saben de quienes hablo, una banda de rock que cambio mi vida, pero también la destruyo un poco. Por su música hice amigos que creí nunca haría, hice cosas que jamás imagine y al fin probé un poco de la vida. Sin embargo, junto con todas esas experiencias grandiosas también vino el desastre. Aprendí que los amigos traicionan, que un día se irán y tomaran sus caminos, que se puede volver a ser un extraño, que no importa que tanto queramos algo, aún así un sueño es sólo eso, y a veces simplemente no se puede hacer realidad. Todo se va a terminar un día, ¿no es triste?, por eso pensé ¿no sería mejor desaparecer antes que lo que amo?
Por 4 años viví bien, pero no era suficiente, seguía habiendo un pequeño hueco en mi alma. La verdad yo también quería besar a un chico, tomarlo de la mano, hacer tonterías, vivir un romance, pero no quería salir herida, por eso me aleje de aquella idea, hasta que acepte que en la vida todo se trata de herir, ser herido y seguir, pero el "seguir" a veces es más fácil decirlo que hacerlo. Yo también quería un novio, pero en cuanto más años pasaban, más aceptaba que probablemente yo no estaba hecha para ese tipo de cosas. Si iba a vivir sola por siempre, entonces sería más difícil aceptar cuando papá y mamá no estuvieran. Yo no quería eso, porque cuando mi abuela materna falleció, mi padre estuvo allí al lado de mi madre durante toda esa madrugada, en donde los 3 nos sentamos solos en la sala, frente a un ataúd en donde mi abuela reposaba, y en ese momento no entendía nada, pero ahora recuerdo y pienso en la dicha de poder descansar, olvidarse de todo el dolor por siempre. Sé que yo no tendré con quien sentarme frente al ataúd de los seres que más quiero, así que es mejor irme antes.
Me siento como una fracasada y como sino hiciera nada de mi vida, aún cuando los demás creen que hago cosas geniales. Creo a veces, yo también, que hago muchas cosas, pero es porque busco la sensación de sentirme útil. Esta es la verdad, entre a medicina con el propósito de ser medico forense, ocultarme en una morgue, sin nadie que me criticara, sin nadie con quien encariñarme, con personas que ya no podía conocer y formar un lazo porque ya estaban muertos, y sí, también por el dinero. A los 10 años inicie el gran sueño de la medicina. Pero ahora que tengo 22 no estoy tan segura, ¿por qué si ese era mi sueño no me siento del todo feliz ni útil?. Creo que el arte es lo único real, lo único que podría ayudarme, pero quien sabe.
¿Y sino lo logro?, ¿ser forense, vivir en paz? Porque he pasado por mucho en esta carrera, he visto a la gente sufrir porque algún familiar muere, los he escuchado gritar y arrodillarse en el suelo. He visto personas que querían vivir y aún así fallecieron, y yo no soy capaz de mantener las ganas de vivir. Entonces pensé ¿para que continuar?
La verdad es que la primera vez que fantasee sobre mi muerte fue a los 5 años. Así que mamá y papá, no son los culpables, quizás nací con ganas de morirme. No sé culpen y continúen. No culpen a quien me libero, porque sí, yo odio a los asesinos ya que tenía miedo de que me los arrebataran a ustedes, pero en mi caso, sólo fui ayudada a hacer lo que no pude por mi cuenta.
Soy tan cobarde que he pensado en irme antes que todo lo demás, porque no lo soportaría.
En 2 días, después de navidad, antes de mi cumpleaños 23, estaré muerta. ¿No es una graciosa coincidencia?, morir a los 22 años, como aquel 22 de Marzo que me mando al limbo.
Todo va a estar bien, ya no voy a tener más miedo. Cuando él apunte a mi cabeza, cuando él grite, no voy a llorar, no haré nada, cerraré los ojos, y pensaré que no quiero vivir sin lo que amo, así no lucharé, ni me arrepentiré.
Lo puedo visualizar. Mi pálido cuerpo tirado en la catedral, los santos mirando a una cobarde más, el piso inundándose de sangre, las personas gritando, mi amiga huyendo, los morbosos con sus cámaras, la historia en las noticias. ... ¿Atención?, no la quería, no ahora que estoy muerta, tampoco antes, porque yo siempre quise ser invisible, no sentir, no ser vieja, no vivir.
Gracias de todas formas mamá, por traerme al mundo, te amo.
Gracias de todas formas papá, por trabajar tan duro para traer el pan a casa.
Gracias.
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| Jamás tuve planes de vida para después de los 30 años. |
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