En lo que llevo de vacaciones mi humor se ha vuelto mierda. Bueno tiene un tiempo que es así, pero ahora de verdad me enojo a cada rato con las dos personas que probablemente me amaran más que nadie en toda mi vida. Odio esto.
Y bueno he vuelto a mi trauma con las nubes y además me estaba sintiendo bastante cursi una vez más.
El 80% de las cosas escritas en este lugar son en realidad para un chico que me ha gustado por poco más de tres años. Bueno, no sé si me gusta más. Hace rato él me hablo, sí, sonreí, pero a la vez me molestó, interrumpió mi lectura. Después volvió con su afán extraño de escribir: "di que eres (no sé) un dragón." ¡Joder hombre!, ¿es en serio? Hace meses me parecía divertido, y hasta cierto punto lindo el batallar con él con un "no lo diré." Hoy me harto. Se lo dije, parece que lo tomo en broma porque siguió insistiendo. Ya no le respondí.
Lo acepto, hace casi dos semanas le escribí yo después de meses, porque como dije me estaba sintiendo cursi, es decir, tuve esa punzada rara, ese como "impulso de idiotez" que me lleva a hablarle, era tan insoportable que lo hice, y estaba muy decidida a confesarle mis sentimientos, esos que he tenido desde el 2012. Pero en dos días pensé y dije "¿de verdad vale la pena?" Es decir, el tipo casi nunca hablo primero, podían pasar meses y nunca hablaba. No quería que diario estuviese allí, pero sí quería ver interés. Y ahora, no entiendo su sentido del humor sobre hacer que escriba tonterías.
Sólo estoy segura de un par de cosas: uno, creo que desperdicie algo así como un posible "primer amor," ¿quien sabe si lo era?, pero parecía que me dolía el corazón al pensarle. Sonreía como imbécil al recordarlo. Leía una y otra vez sus mensajes y bueno, este blog es básicamente dedicado a él. ¿Eso era amor?
Dos, los tres años pasados han sido un desperdicio, esperando a alguien que no hacía el mínimo esfuerzo de hablarme.
Tres, terminé siendo una estúpida de esas que tanto odio, esas que buscan al tipo imbécil que no les hace caso. Pero las entiendo un poco, quizá. No es mucho el ser tonta. Es que en verdad lástima eso que sientes, y por eso mismo tienes esperanza de que la otra persona cambie, pero probablemente no lo hará.
Se acabó, cuando decidí no seguir con su tonto juego lo supe, eso era todo. No le diré que le escribí un montón de cosas, "cursis," ni que fotografiaba el cielo para él, mucho menos que leía novelas románticas y veía películas cursis por él. No le diré que hubo noches en que no dormía y lo pensaba. Que me volví fan de The Killers porque varias canciones me hacían pensar en él. No le diré que en verdad, en verdad dolía, ardía y quemaba en lo más profundo de mi ser lo que me hacía sentir. Aunque aún no sé si quiero guardarme esto, igual no quiero nada más con él.
Tuve un sueño ¿saben?, en donde varias personas de la prepa estaban sentadas conmigo en algún patio. Y de pronto llegaba yo, como solía ser en la prepa: "linda, con el cabello verde." Y bueno luego estaba la "Yo la real" que era la espectadora: "de cabello negro, una patata." Entonces de reojo vi a un chico que me pareció lindo, resultó ser "él." Cuando llego la otra Monse, lo vi pararse de mi lado e ir con una gran sonrisa a su lado. El estaba nervioso, tímido, feliz. Y la "yo patata," la dueña del sueño lo veía irse de mi lado, y en realidad se me rompió el corazón.
Todos al rededor aplaudían y gritaban, yo sólo veía cómo él se comportaba con la otra "yo," en verdad parecía que la quería. Todos gritaron que la besara, y aquella que era "yo" estaba sólo un poco avergonzada. El la miraba tímido y la beso. Yo me largue del lugar, porque aunque esa Monse era yo, en realidad sentía como si fuese otra, porque en realidad éramos dos, y él prefería a esa Monse.
Desperté triste y dije que guardaría su sonrisa y mirada que por lo menos parecían idolatrar a la otra que era yo. Quién sabe que significa ese sueño.
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