Virgin Suicide.

Definitivamente creo que Marzo será el último mes que trabajé... o eso espero. La realidad es que conseguí trabajo más que por el dinero, fue porque sentía que no estaba haciendo nada productivo. Voy a la universidad, sentía que no era suficiente. Porque hay varias personas por allí que estudian y trabajan. Hacen miles de cosas a la vez y yo sólo me estaba dedicando a ir de la casa a la escuela y al reves. Y en lugar de estudiar cada segundo del día, terminaba perdiendo el tiempo. Y así fue que encontré un trabajo, que para mi suerte sólo era de fines de semana. Sin embargo toda mi vida he sido desorganizada, y ahora tenía que poner en orden todo. Escuela y trabajo. Sobre todo escuela. Todos decían "estudio el fin de semana, o termino los apuntes en Sábado." Yo deje de tener esa dicha. Diario corría a casa para llegar lo más temprano posible y empezar los apuntes de las siguientes clases. También tenía que tratar de estudiar para el servicio en el que estuviera rotando....

El ultimo año y medio el peso de la sociedad y la vida de adulto se me ha venido encima como una pesada ola, y estoy llegando a un punto en donde siento como poco a poco me ahogo. Sin embargo, tengo pensamientos que forme en el pasado y ahora me sirven de salvavidas para resistir esta etapa. Por 18 meses, quizás más, se me ha dicho que debo de ser una "mujercita," en el sentido en que debo maquillarme, debo hacerme peinados y usar vestido... Mis propios profesores han dado a entender que soy poco femenina. Mis compañeros también lo han dicho, y han llegado a un punto en donde quieren imponerme sus ideas sobre lo que ser mujer significa y cómo debo lucir. Lo he soportado, me he callado y sólo he asentido a todo lo que se me dice. Lo he intentado, el maquillaje, el rosa... pero no es lo mío. Simplemente no me siento comoda, no me siento yo misma. Si bien, al practicar cosplay uso bastante maquillaje, eso, es diferente, porque es sólo un momento, porque allí me siento feli...

2016... Faltan un par de horas para decirle adiós a un año que aún recuerdo comenzó mal. Quizás me predispuse demasiado a ello. No todo estuvo perdido, si bien no realice al 100% todos mis propósitos, de igual forma hice varias cosas nuevas. Como cada vez trato de vencer mis miedos, mis inseguridades y mi falta de motivación que es la que más me jode. Como ya lo he dicho numerosas veces antes, soy mi propio enemigo. Quisiera remarcar algunas de las cosas buenas de este año, no porque las malas no cuenten, pero de cierta forma es mejor obviar aquello y quedarse con lo bueno, sin olvidar que de las situaciones incomodas se aprende. Ahora bien, mi vida escolar no fue para nada buena, no al 100% y como también ya lo he dicho, mi estado de animo depende bastante dela escuela, es por eso que es algo a obviar. Después, en cuanto a la vida fuera de la escuela no estuvo tan mal, éste año hice bastantes cosplay y reuse otros que ya tenía, pero de igual forma cuenta, la verdad es que me h...

Quiero hacer algo nuevo, pero estoy muy asustada. Un poco de depresión, ansiedad y paranoia... Todo se conjunta y termino cayendo en un agujero de dependencia. Realmente mi vida no es brillante o fácil. Hay personas y simples notan que hablan sobre las personas introvertidas, cuando leo acerca de eso parece bastante simple, pero vivirlo en carne propia aunado a más variedades psiquiátricas puede llegar a ser un infierno. Uno se vuelve su propio enemigo. Desde que tengo uso de razón, me he comportado siempre de esta forma, me pregunto exactamente en qué momento me convertí en lo que soy ahora. Siempre tuve miedo de hablar con personas desconocidas o de hacer todo por mi cuenta. Imaginada que algún día sería mayor y tendría que salir a la calle sola, cosa que hasta cierto punto me aterraba. Y es que la verdad es que mis padres bien o mal siempre me han dado todo, o por lo menos lo indispensable. Nunca tuve que esforzarme mucho para obtener las cosas, y tampoco he estado completamen...

Hace dos semanas... Cuando se apague el último cigarro, mis sentimientos se habrán consumido, con la ultima exhalación de humo, liberaré a mi ser de ti. Todos creíamos que eras algo más que palabras bonitas. Siempre que estaba contigo llovía, el ambiente está tan frío hoy. Finalmente escuche de ti que no te intereso, que esos roces que me regalabas eran algo sin importancia. Jamás te quise por ser amable, yo amaba tu mente. Y te quise de la mejor forma posible. Te vi irte en caminos rosas que tenían un fin indefinido, y aún así te espere. Pero, siempre supe, entre todas esas miradas, hubo algo que no concordaba, mentira, quizá. No voy a esperar por siempre, ¿lo sabes? No voy a llorar de nuevo. Al final, te di las gracias, Al final eras uno más del montón, Un mentiroso con bonita apariencia y devota credibilidad escondida en una supuesta amabilidad que huele a mierda. Miraré al cielo nocturno, hasta que mis pupilas te olviden. Fumare dos cigarros más, para el...

Cuando le conté a mi madre que te quería sentí un gran alivio. Jamás había hablado con ella de estos temas; me pregunto si me sentiría igual al decirte lo que siento. Todo este tiempo he creído que me he esforzado por ti, pero en realidad no es así, o por lo menos ha sido un esfuerzo interno del cual nunca te darías cuenta. ¿Por qué mi personalidad es así?, es una tortura vivir como yo, callando con tal de no molestar, y he callado mis sentimientos porque no quiero molestarte con ellos, creo que son inútiles, pero ¿qué pensarías tú? Vi en una película como una chica expresaba sus sentimientos, y aunque fue rechazada se sintió feliz de que él lo supiera, ¿puedo llegar a vivir aquella experiencia?  No quiero que vuelvas a irte, no quiero verte con alguien más y desearte una hipócrita buena suerte, no quiero volver a sonreír con la tristeza impregnada en mis ojos. Quiero esforzarme y que lo notes. De todas formas, lo sé, ya perdí. Me enamoré primero. Me enamore de la form...

Estaba frente a mí, como en un cuadro surrealista de Dalí, con un montón de figuras y colores al estilo de Picasso. Con la perfección de las esculturas de Miguel Ángel. Con el romance puro y trágico de Goethe. Estaba frente a mí, y no podía creerlo, días y horas me fueron necesarias para lograr aquel cometido. No lo sabe, en serio que no tiene idea; desde hace un año soñaba con ese momento. Es iluso, lo es a mi voluntad porque ignora que me ha roto el corazón de mil formas, pero ahora está aquí, frente a mí, sonriendo; parece que en cualquier momento se esfumará. Nunca, nunca en la vida imagine un momento así, en donde nos sentásemos juntos, en donde solo los dos, estuviésemos uno frente al otro hablando, bebiendo, mirándonos... Qué dichoso día.