Virgin Suicide.

Hace dos semanas... Cuando se apague el último cigarro, mis sentimientos se habrán consumido, con la ultima exhalación de humo, liberaré a mi ser de ti. Todos creíamos que eras algo más que palabras bonitas. Siempre que estaba contigo llovía, el ambiente está tan frío hoy. Finalmente escuche de ti que no te intereso, que esos roces que me regalabas eran algo sin importancia. Jamás te quise por ser amable, yo amaba tu mente. Y te quise de la mejor forma posible. Te vi irte en caminos rosas que tenían un fin indefinido, y aún así te espere. Pero, siempre supe, entre todas esas miradas, hubo algo que no concordaba, mentira, quizá. No voy a esperar por siempre, ¿lo sabes? No voy a llorar de nuevo. Al final, te di las gracias, Al final eras uno más del montón, Un mentiroso con bonita apariencia y devota credibilidad escondida en una supuesta amabilidad que huele a mierda. Miraré al cielo nocturno, hasta que mis pupilas te olviden. Fumare dos cigarros más, para el...

Cuando le conté a mi madre que te quería sentí un gran alivio. Jamás había hablado con ella de estos temas; me pregunto si me sentiría igual al decirte lo que siento. Todo este tiempo he creído que me he esforzado por ti, pero en realidad no es así, o por lo menos ha sido un esfuerzo interno del cual nunca te darías cuenta. ¿Por qué mi personalidad es así?, es una tortura vivir como yo, callando con tal de no molestar, y he callado mis sentimientos porque no quiero molestarte con ellos, creo que son inútiles, pero ¿qué pensarías tú? Vi en una película como una chica expresaba sus sentimientos, y aunque fue rechazada se sintió feliz de que él lo supiera, ¿puedo llegar a vivir aquella experiencia?  No quiero que vuelvas a irte, no quiero verte con alguien más y desearte una hipócrita buena suerte, no quiero volver a sonreír con la tristeza impregnada en mis ojos. Quiero esforzarme y que lo notes. De todas formas, lo sé, ya perdí. Me enamoré primero. Me enamore de la form...

Estaba frente a mí, como en un cuadro surrealista de Dalí, con un montón de figuras y colores al estilo de Picasso. Con la perfección de las esculturas de Miguel Ángel. Con el romance puro y trágico de Goethe. Estaba frente a mí, y no podía creerlo, días y horas me fueron necesarias para lograr aquel cometido. No lo sabe, en serio que no tiene idea; desde hace un año soñaba con ese momento. Es iluso, lo es a mi voluntad porque ignora que me ha roto el corazón de mil formas, pero ahora está aquí, frente a mí, sonriendo; parece que en cualquier momento se esfumará. Nunca, nunca en la vida imagine un momento así, en donde nos sentásemos juntos, en donde solo los dos, estuviésemos uno frente al otro hablando, bebiendo, mirándonos... Qué dichoso día.

Últimamente algunas mujeres a mi al rededor se preguntan cómo es que en pleno siglo XXI aún exista una chica de 21 años de edad que nunca haya tenido sexo antes.   Una chica que ni siquiera ha besado o ha tomado de la mano a un chico, sin embargo, existe y soy yo. Vaya que no me había percatado de la realidad, mis compañeros, mis amigos..., ninguno de ellos sigue siendo un niño.   Juro que pensé que esa clase de cosas como el sexo eran de personas aún mayores, como de 25 años. Cosa que obviamente es mentira. Al ser yo un ser que en 21 años no ha sido capaz de tener una cita con algún muchacho, algunas compañeras se han propuesto como meta el ayudarme con el tema. No rechazo esa ayuda, después de todo sería una aventura genial el que alguien como yo logre salir algún día con un chico. Sin embargo, en cuanto más tiempo pasa, más aterrada me siento. Ahora que voy comprendiendo como piensan y actúan las personas de mi edad en cuanto a las relaciones, creo ...

Sigo diciendo “al rato.” Porque han dicho que soy joven, que qué importa aún hay tiempo. ¿Es así? ¿Por qué no lo hago ahora?, ¿en este momento?,  incluso cuando tengo miedo de que el tiempo se termine, no me muevo.  Y si hubiese hecho las cosas diferentes, ¿habría cambiado algo? Si pudiera volver atrás,  al día en que podía admirar tu cuello, en ese momento hubiera dicho “hola,”  ¿las cosas serían diferentes hoy? Si hubiera dejado atrás mis miedos, ¿esto sería diferente? Sino hubiera huido de ti, tal vez no estarías riendo con ella,  no coquetearías con ella. Sino tuviera miedo, repito, sin ese miedo, sin esa inseguridad, ¿hubiese cambiado el lugar que detesto por algo mejor? Ahora que lo pienso han pasado tres años que jamás volverán, y he estado bastante hundida en un confortable pasado, tratando de olvidar lo que paso recientemente porque es incomodo, y si hubiera cambiado mi estancia, y si hubiese luchado más, ¿esta...

La chica monocromo se ha muerto de nuevo, su corazón se ha convertido en piedra, de sus ojos no pueden salir lágrimas, su pulso no se acelera, su valor se ha escapado de entre sus dedos como agua de lluvia; fría y llena de soledad. Ella había vuelto a vivir, con todo y su dolor, con todo y su miedo, con todo y su triste romanticismo. Ha muerto, otra vez, ha muerto, antes de que llegue el verano. Antes de que termine Abril alguien venga, alguien susúrrele al oído que debe vivir. Las cosas nunca pasan dos veces de la misma forma. No puede vivir como antes, siempre que muere revive de forma diferente. ¿Cuántas veces más te vas a morir? ¿Cuándo vas a despertar? Incluso ahora, si sus ojos vieran la puesta de sol, ésta sería monocromo. Incluso ahora, si ella viera el llegar del verano, sería un duro invierno con nieve helándola hasta los huesos.  Y si la vieras, ella no te sonreiría como en el otoño pasado, su sonrisa sería hermosament...

"Cuando vi que jugabas con el cabello de otra chica, supe que no era especial."