Virgin Suicide.

El sonido del piano invade la oscura cavidad en mi pecho. Una pequeña vela se enciende en el centro de aquella cámara fría. La chica sin color, esa que es yo, siente un latido en su pecho, un tenue color rosa va invadiéndola. Regresa a la vida de nuevo. Una suave voz resuena en sus oídos, y la chica sin color alza la mirada, Sus ojos recobraron el brillo. Emilie canta con más fervor y la chica detiene su despertar, sin embargo, fue tarde. Su corazón recobró su antiguo color.  Felicidades, has vuelto a la vida, volverás a sentir, ¡volverás a sentir! Tu tortura esta por comenzar; la chica lo sabe, otra vez está perdida. Emilie sonríe y le da la mano a la chica pinta, con tonos rojizos y grises. El triste roble pierde sus hojas cuando ambas se posan bajo él. Las dos reinas del drama escriben una canción para aquellos que las aman y no corresponden. Y esta vez, sólo esta vez, la chica gris con rojo está segura de que aquel que la despertó de su prof...

Una guitarra suena en la esquina de la calle, Melodía acústica que danza al rededor del viento. Del otro lado del salón miro a la ventana; aquel viejo árbol deja caer sus amarillentas hojas. Usualmente me reclamaría a mi misma el pensar en el pasado una vez más, pero mi querido y oscuro ayer se esta yendo como las estaciones del año. Una dulce voz suena al frente del salón, y por primera vez subí la mirada para conocer al dueño, qué hermoso y trágico evento fue aquel. Mis pupilas brillaron. Una fase estilo prodromica comienza. Este sentimiento que ha incubado en lo más profundo de mi pecho, se está volviendo insoportable. El tono de su lexia y su mirada, son nada especial, pero se han clavado en mi mente. Una sincera sonrisa me fue dedicada cuando supe que su corazón tenía dueño, pero era demasiado tarde para mí. Soy feliz justo al atardecer, al lado de la ventana del tren mientras veo las estaciones quedarse atrás, mi pasado se queda embadurnado en la...

Ha pasado un largo tiempo desde que escribí, y en estas semanas mi corazón se ha roto y ha sanado, una y otra vez. ...  He tenido de nuevo ese sentimiento de querer tirar todo y salir corriendo sin dirección alguna. He querido escapar sin que me importe nada; ser libre, ser feliz.  He tenido momentos de recaídas en el pasado, pensando una y otra vez en cómo era todo antes; en aquella persona que realmente no vale la pena, y en todas aquellas pesadillas que me persiguen aún. He sido tímida, callada, pero he visto que me he ganado el "cariño" de las nuevas personas que me rodean. Descubrí que no estoy vacía como pensé, aún tengo sentimientos; me sentí como uno de esos personajes serios, con los ojos fríos que no muestran emociones y que de pronto, cambian su expresión cuando su corazón vuelve a latir.  El 10 de Octubre quedará marcado en mi memoria por siempre, con finales "felices," "tristes," y de esos que te lo dejan todo a la imagina...

Otra noche de insomnio, mitad de semestre, y mi energía se deteriora, parece que mi motivación se ha ido una vez más, sólo que puedo detenerme y dejar de entrar al salón de clases, como solía hacerlo. Tal parece que no he notado o aceptado que mi vida escolar como fue hasta ahora ha cambiado, ya nada es igual a unos años atrás ni volverá a serlo.  Sin embargo está vez escribiré sobre mi forma de ser. Me pregunto si hay más personas como yo:  Enamorada de la tristeza, tragedia, y todo aquello que llaman "sentimientos malos, oscuros, negativos." Estoy enamorada del cine de horror, los monstruos, la sangre etc. Estoy enamorada de la lluvia, el frío y el café. Estoy enamorada de mi soledad y mi corazón roto; de mis noches de desvelo, de la música sin letra que hace latir a mi corazón, que hiela mi ser, que me hace querer llorar, huir, vivir. Estoy enamorada de mi vieja imaginación que desgraciadamente se desvanece ante las obligaciones de un adulto en formación...

Recuerdo a esa niña de 6 años, estaba enferma, tenía gripe, por lo que su temperatura se encontraba unos grados más arriba de lo normal, aún así, ella rogó a su madre le llevará a la primaria, no quería faltar, pues la escuela y sus calificaciones eran su todo.  A la hora del receso ella no se sentía mejor, así que fue a sentarse sola, en algún lugar de la gran escuela, allí, ella sentía los potentes rayos de sol, los cuales, solamente empeoraban su malestar, aún así ella aguantó todo el día. Odiaba faltar a la escuela.  Ella era una niña muy extraña, tal vez un poco precoz en cuanto a algunas cosas. Desde muy pequeña amaba aprender, quería saber más, conocer más, ver más, escuchar más. Aún teniendo dos años, ella lloraba varias veces a la semana pidiéndole a su madre que la llevase a la escuela (kinder), pero aún no era el momento.  Cuando cumplió tres años, en Agosto de 1998, al fin pisó por primera vez una escuela, el jardín de niños. Ella estaba emocionada, n...

A veces me arrepiento de los dos años pasados...  La forma en que decidí dejar de esforzarme, comencé a detestar la escuela, a los demás, y a mí misma. La universidad es algo con lo que soñaba desde muy pequeña, y no la he disfrutado como debería. Me preocupa detestar la escuela, o el que no quiero hacer nada, me preocupa el sentir odio por todo, no quiero vivir así. Es por eso que después de años y años de odiarme a mi misma, y de sentirme perdida, al fin, dentro de unas horas iré a mi primer consulta con una psicóloga. Estoy nerviosa por hablar de cosas intimas con una desconocida. Han pasado unas horas desde que conocí a mi "terapeuta," no hice más que hablar de mí, por alguna desconocida razón, sentía una especie de nudo en la garganta, incluso sino decía nada triste. Le conté varias cosas, como de la época en que solía lesionarme a mi misma, o el hecho de que no tengo una buena autoestima, pero lo único que no fui capaz de decirle fue la razón de por qué hace dos...

A veces miró a las demás personas, personas a través de un cristal. Sonríen, trabajan, estudian, andan en un lado y luego en otro. A veces lloran, se quejan, pero al final se levantan y vuelven a sonreír, realmente no sé si todo el tiempo están bien. Sin embargo las miró una y otra vez, y luego observo mi propio reflejo; hundida en una cama, encerrada en mi habitación, con un montón de ideas para el futuro, pero ninguna motivación lo suficientemente grande para hacerme salir de la cama. Me da miedo la forma en que el tiempo avanza, de hecho, me aterra mirar el reloj, porque el tiempo parece ir rápido y yo no hago nada. Las cosas que me hacían feliz, de pronto, ya no me causan nada, estoy asustada de la forma en la que mi vida se va desvaneciendo y no me vuelvo una persona funcional, también, estoy asustada del futuro, de lo que viene ahora en mi vida. A veces, de nuevo, pienso que todo sería más fácil si un día simplemente no despierto. No creo ser buena amiga, buena persona, buena h...