Virgin Suicide.

"Un día te arrepentidas de lo que no viviste..." No necesitas alcohol para divertirte, porque hay muchas cosas geniales que te pueden hacer sentir vivo. Eso lo he dicho en muchas ocasiones, pero ahora sé que no se trataba mucho sobre divertirse, sino sobre experiencias. A los 23 años supe por primera vez lo que era estar ebria... Me sentí mareada en el 5º baso de whiskey, así que comencé a aumentar la cantidad de este, allí supe lo que era estar borracho. Comencé a hablar con el chico al que jamás le hubiese hablado en mis 5 sentidos; termine hablándole de anime, porque ni en ese estado deje de ser una otaku. Después le pedí consejos de cómo hablarle al tipo que me gusta, consejos que ahora no recuerdo. El aire se tornaba cada vez más ligero, el miedo y la vergüenza se esfumaron de mi ser. Mire a aquel colega y lo abrace, qué gran error, porque casi se escapa el primer beso de mis labios, me aleje. Las cosas se fueron intensificando entre mis amigas y ese sujeto, ha...

Mientras comía el huevo con salchicha que mi madre había cocinado, pensaba en el 2008, cuando cortaba mi piel para sentirme mejor; un entrenamiento para el 2018 en donde quiero cortar profundo.  Pensaba en cómo sería morir, ¿dolera mucho?, al menos sólo será un momento y no el resto de mi vida.  Mientras pensaba en tener a la mano una hoja de bisturí para terminar con todo, el llanto se acumulaba en mi garganta.   Escuché la voz de mi padre y me sentí cansada. Recordé todas las veces que había sido burlón y lo idiota que era yo porque algo tan banal como aquello me molestaba y me hacía sentir mal. Sin saberlo, se burlaba de alguien que se odiaba a sí misma. Mi madre me hablo, me preguntó ¿qué película quería ver en el cine?, automáticamente respondí que ninguna. La oscuridad en mí creció. Horas antes le había dicho que fuéramos al cine, ella dijo que no tenía dinero. Mamá yo sé que estamos quebrados, pero sólo quería huir de aquí porque mi mente me...

El vacío sigue siendo tan intenso. Las preguntas más incomodas de mi día a día siguen siendo: "¿Cómo estás?" "¿Eres feliz?" A veces me tiro el día entero a dormir porque así no siento nada; no hay ansiedad, tristeza o miedo. Por minutos soy capaz de levantarme con un fuerte impulso de motivación, la cual se extingue antes de que si quiera pueda poner un pie fuera de la cama. Este es mi infierno diario; ese que oculto, que trato de resguardar con tanta fuerza porque básicamente nadie entendería. Si cierro los ojos puedo ver los momentos en que era diferente. Todo estaba bien, tenía sueños y ganas de luchar. Ahora sólo tengo ganas de adelantar mi muerte. Odio decir que no soy feliz, porque tengo todo, es cierto. Mis padres son las mejores personas que podré conocer en la vida, y sin embargo no los amo como debería, porque esa oscuridad en mi interior me atrapa y no me permite estar con quienes amo. Sólo me encierro en mi recamara a esperar que el tiempo av...

A veces me pregunto ¿cómo es vivir? ¿En verdad estoy viviendo, o sólo sobrevivo? Nadie nace sabiendo qué hacer, es por eso que tengo tantas dudas. Desde niña siempre pensé en el futuro, tanto que ahora los recuerdos del presente que son mi pasado, están borrosos. Vivo ignorando el hoy y anhelando el mañana mientras extraño el ayer. Sólo algunas veces soy capaz de vivir en el presente. Me parece injusto que no haya un botón de reinicio, es decir, ¿qué tal si me equivoque? ¿qué tal si nunca puedo ser forense, sino soy capaz, si mi memoria ya no sirve? ¿por qué no me detengo? ¿por qué sigo intentando? ¿Es esto vivir? Porque cada vez me siento más seca, como si ya nada me importara. A veces las cosas salen tan mal para mí, pero no soy capaz de sentir rabia o tristeza. Sólo hay un extraño vacío. Es como si mi alma hubiera muerto. Creo que sé cuando comenzó todo. Cuando la ansiedad y el miedo se intensificaron, cuando la depresión quizo volver, cuando me sentí sola y abandona...

Y una vez más la pregunta llegó: ¿Te ves haciendo algo más que medicina? Por primera vez en unos 12 años respondí que sí, fue allí cuando colapse un poquito. Supe que quería ser medico desde que iba en 5º de primaria. Jamás visualice la medicina general, sólo me enfoque en la medicina forense, pero ahora pienso: ¿por qué nunca nadie me dijo que las cosas no serían geniales como en la TV?, o ¿por qué la pequeña Monse jamás pensó en investigar bien lo que quería? Quizás las señales estaban allí todo el tiempo, pero las ignore por miedo o quien sabe. Después de todo, fui una niña medio precoz. Precoz en el aspecto de que siempre aspire a tener dinero y lujos. Allí está parte del error, o, ¿es un error soñar con tener cosas a la edad de 5 años? Creí que la medicina me iba a brindar esos lujos, y puede que sí, pero la cantidad de años para llegar a ello es mayor que la de un Youtuber con mucho entusiasmo. Pero esto no se trata de riqueza, esto se trata de mí comprendiendo al fin, q...

últimamente he estado pensando que muchos médicos, suelen vivir solos. Sí, algunos se la pasan dándose a todo mundo, pero no tienen a nadie estable, y parece que en promedio esa es la fase final del 40% al 50% de ellos. Yo, a penas tuve una de esas conversaciones con mi papá que duelen, pero son ciertas: El momento en que él se vaya. Voy a estar medianamente sola, pero seguiré teniendo a mamá, o al revés. Sin embargo, esta vez mi padre dijo algo que me llamo la atención, y es que dio a entender que espera que encuentre a alguien con quien compartir la vida, supongo que no quiere que esté sola en ese duelo profundo y enfermo que tendré cuando mis padres no estén. Yo también lo he pensado, no quiero estar sola siempre, pero trato de no pensar en ello, porque no quiero terminar siendo una desesperada más que se va con cualquiera. De todas formas en el camino de la medicina es difícil encontrar a alguien, más si eres yo. Ya lo he mencionado, crecí con la idea de que los chicos son ...

En una vela con olor a lavanda coloque todos mis deseos de año nuevo. Al lado yacía un collar con un amuleto que atrae ángeles. Esperaba que mis demonios se consumieran en la flama de aquella pequeña vela, pero creo que planean estar conmigo un año más. Ellos se esconden entre mis sabanas y los recuerdos del 2011. Juegan por mi recamara y ruedan en el frío piso. Cuando escucho música que me inspira, un demonio azul me abraza y las lagrimas ruedan por mis mejillas. Él es hermoso cuando llora a mi lado mientras mi mente se llena de miles de ideas creativas que con la luz del sol se esfuman. En esa redonda vela, deposité mi más grande deseo, un año más, muchos años más, al lado de las personas que amo. 6 meses más soportando la tormenta. Por el triunfo en mi carrera, porque todo vaya de acuerdo al plan, pero creo que el plan está cambiando, quizás me estoy perdiendo justo al final del camino. Espero la luz de la vela me guié.   Esta noche quiero dormir tranquila. ...