Virgin Suicide.

A veces me pregunto ¿cómo es vivir? ¿En verdad estoy viviendo, o sólo sobrevivo? Nadie nace sabiendo qué hacer, es por eso que tengo tantas dudas. Desde niña siempre pensé en el futuro, tanto que ahora los recuerdos del presente que son mi pasado, están borrosos. Vivo ignorando el hoy y anhelando el mañana mientras extraño el ayer. Sólo algunas veces soy capaz de vivir en el presente. Me parece injusto que no haya un botón de reinicio, es decir, ¿qué tal si me equivoque? ¿qué tal si nunca puedo ser forense, sino soy capaz, si mi memoria ya no sirve? ¿por qué no me detengo? ¿por qué sigo intentando? ¿Es esto vivir? Porque cada vez me siento más seca, como si ya nada me importara. A veces las cosas salen tan mal para mí, pero no soy capaz de sentir rabia o tristeza. Sólo hay un extraño vacío. Es como si mi alma hubiera muerto. Creo que sé cuando comenzó todo. Cuando la ansiedad y el miedo se intensificaron, cuando la depresión quizo volver, cuando me sentí sola y abandona...

Y una vez más la pregunta llegó: ¿Te ves haciendo algo más que medicina? Por primera vez en unos 12 años respondí que sí, fue allí cuando colapse un poquito. Supe que quería ser medico desde que iba en 5º de primaria. Jamás visualice la medicina general, sólo me enfoque en la medicina forense, pero ahora pienso: ¿por qué nunca nadie me dijo que las cosas no serían geniales como en la TV?, o ¿por qué la pequeña Monse jamás pensó en investigar bien lo que quería? Quizás las señales estaban allí todo el tiempo, pero las ignore por miedo o quien sabe. Después de todo, fui una niña medio precoz. Precoz en el aspecto de que siempre aspire a tener dinero y lujos. Allí está parte del error, o, ¿es un error soñar con tener cosas a la edad de 5 años? Creí que la medicina me iba a brindar esos lujos, y puede que sí, pero la cantidad de años para llegar a ello es mayor que la de un Youtuber con mucho entusiasmo. Pero esto no se trata de riqueza, esto se trata de mí comprendiendo al fin, q...

últimamente he estado pensando que muchos médicos, suelen vivir solos. Sí, algunos se la pasan dándose a todo mundo, pero no tienen a nadie estable, y parece que en promedio esa es la fase final del 40% al 50% de ellos. Yo, a penas tuve una de esas conversaciones con mi papá que duelen, pero son ciertas: El momento en que él se vaya. Voy a estar medianamente sola, pero seguiré teniendo a mamá, o al revés. Sin embargo, esta vez mi padre dijo algo que me llamo la atención, y es que dio a entender que espera que encuentre a alguien con quien compartir la vida, supongo que no quiere que esté sola en ese duelo profundo y enfermo que tendré cuando mis padres no estén. Yo también lo he pensado, no quiero estar sola siempre, pero trato de no pensar en ello, porque no quiero terminar siendo una desesperada más que se va con cualquiera. De todas formas en el camino de la medicina es difícil encontrar a alguien, más si eres yo. Ya lo he mencionado, crecí con la idea de que los chicos son ...

En una vela con olor a lavanda coloque todos mis deseos de año nuevo. Al lado yacía un collar con un amuleto que atrae ángeles. Esperaba que mis demonios se consumieran en la flama de aquella pequeña vela, pero creo que planean estar conmigo un año más. Ellos se esconden entre mis sabanas y los recuerdos del 2011. Juegan por mi recamara y ruedan en el frío piso. Cuando escucho música que me inspira, un demonio azul me abraza y las lagrimas ruedan por mis mejillas. Él es hermoso cuando llora a mi lado mientras mi mente se llena de miles de ideas creativas que con la luz del sol se esfuman. En esa redonda vela, deposité mi más grande deseo, un año más, muchos años más, al lado de las personas que amo. 6 meses más soportando la tormenta. Por el triunfo en mi carrera, porque todo vaya de acuerdo al plan, pero creo que el plan está cambiando, quizás me estoy perdiendo justo al final del camino. Espero la luz de la vela me guié.   Esta noche quiero dormir tranquila. ...

Quizás sea tétrico, pero a veces me gusta fantasear demasiado sobre mi propia muerte. Hoy por ejemplo, imagino que tengo 2 días más de vida. ¿Quien sabe?, quizás sea asesinada el 26 de Diciembre. Si ese fuese el caso, me gustaría aclarar un par de cosas, cosas que quizás serían insuficientes comparadas con las que probablemente pensaría segundos antes de morir. Iba a comenzar esta oración con la palabra "creo," pero estaría mal empleada, ya que estoy segura de algo, y es que en mi vida lo más importante para mí son mis padres, y es por ello que sé que son un tanto culpables de mi "pequeña" depresión. No lo mal interpreten, es sólo que no tengo deseos de vivir sin ellos en mi vida, es por eso que he pensado que lo mejor sería dejar de respirar antes que ellos. Los he visto ser fuertes. Sonreír después de una tragedia, todas esas muestras de valor me parecen maravillosas. Sé que yo jamás podría ser tan fuerte, es por eso que ellos deben saber. ... No busquen culp...

La cosa es que yo quería sentirme útil... Cuando conseguí mi primer empleo fue con el deseo de evaporar mi propia tristeza... ...porque cuando no hago mucho, a veces, vienen los "bajones," esos momentos en donde simplemente no dejo de pensar en mis errores, en la vida que quisiera tener y quizás tengo, pero soy incapaz de visualizar. Cuando me tiro en la cama a mirar vídeos todo el día hasta quedarme dormida, y me pregunto ¿qué hago de mi vida?, la respuesta siempre es: nada. Tenía 2 trabajos, hacía cosplay, iba a la escuela, y en medio de todo el estrés, y a pesar de que trataba de hacer todo al mismo tiempo, aún así, el vacío de no hacer nada se mantenía. Hoy en día estoy en el famoso internado o como bien lo describían: INFIERNADO. Demasiado funcional para la sociedad a cambio de una beca que no es decente. Las cosas iban bien, probablemente demasiado bien, es por eso que no podía durar y tenía que venir otra ruptura mental. Lo sé porque es de madrugada y se...

Una vez perdido algo, jamás regresa. Han pasado 5 años en donde he tratado de arrancarte de mí, ¿cómo puedo dejar ir mis errores? ¿Cómo callo a un corazón que enjaule cuando quería gritar? Necesito decirte todo, pero mi voz se estanca en el borde de mi pecho, mi lengua arde, mis miedos forman cadenas y me llevan hacía una fría cueva, las paredes se llenan con pantallas que reproducen el pasado. Quiero cerrar los ojos, mirar al frente, salir de aquí. Quiero aceptar que una oportunidad perdida jamás vuelve, que las cosas no pasan igual dos veces, que quizás nunca me quisiste,   pero aún así me correspondiste. Soy egoísta, quiero liberar mi alma,   no quiero amarte, sólo quiero salir de este lugar. Deja a mi corazón gritar, déjame descansar de mi propio infierno. Quiero sentir el sol, el mar, lavar mi cabello con la lluvia, ver las nubes sin mirarte a ti tras ellas. ¡Acéptalo!, él jamás volverá a salvarte, ella jamás, dirá la...