Virgin Suicide.

Otra noche de insomnio, mitad de semestre, y mi energía se deteriora, parece que mi motivación se ha ido una vez más, sólo que puedo detenerme y dejar de entrar al salón de clases, como solía hacerlo. Tal parece que no he notado o aceptado que mi vida escolar como fue hasta ahora ha cambiado, ya nada es igual a unos años atrás ni volverá a serlo.  Sin embargo está vez escribiré sobre mi forma de ser. Me pregunto si hay más personas como yo:  Enamorada de la tristeza, tragedia, y todo aquello que llaman "sentimientos malos, oscuros, negativos." Estoy enamorada del cine de horror, los monstruos, la sangre etc. Estoy enamorada de la lluvia, el frío y el café. Estoy enamorada de mi soledad y mi corazón roto; de mis noches de desvelo, de la música sin letra que hace latir a mi corazón, que hiela mi ser, que me hace querer llorar, huir, vivir. Estoy enamorada de mi vieja imaginación que desgraciadamente se desvanece ante las obligaciones de un adulto en formación...

Recuerdo a esa niña de 6 años, estaba enferma, tenía gripe, por lo que su temperatura se encontraba unos grados más arriba de lo normal, aún así, ella rogó a su madre le llevará a la primaria, no quería faltar, pues la escuela y sus calificaciones eran su todo.  A la hora del receso ella no se sentía mejor, así que fue a sentarse sola, en algún lugar de la gran escuela, allí, ella sentía los potentes rayos de sol, los cuales, solamente empeoraban su malestar, aún así ella aguantó todo el día. Odiaba faltar a la escuela.  Ella era una niña muy extraña, tal vez un poco precoz en cuanto a algunas cosas. Desde muy pequeña amaba aprender, quería saber más, conocer más, ver más, escuchar más. Aún teniendo dos años, ella lloraba varias veces a la semana pidiéndole a su madre que la llevase a la escuela (kinder), pero aún no era el momento.  Cuando cumplió tres años, en Agosto de 1998, al fin pisó por primera vez una escuela, el jardín de niños. Ella estaba emocionada, n...

A veces me arrepiento de los dos años pasados...  La forma en que decidí dejar de esforzarme, comencé a detestar la escuela, a los demás, y a mí misma. La universidad es algo con lo que soñaba desde muy pequeña, y no la he disfrutado como debería. Me preocupa detestar la escuela, o el que no quiero hacer nada, me preocupa el sentir odio por todo, no quiero vivir así. Es por eso que después de años y años de odiarme a mi misma, y de sentirme perdida, al fin, dentro de unas horas iré a mi primer consulta con una psicóloga. Estoy nerviosa por hablar de cosas intimas con una desconocida. Han pasado unas horas desde que conocí a mi "terapeuta," no hice más que hablar de mí, por alguna desconocida razón, sentía una especie de nudo en la garganta, incluso sino decía nada triste. Le conté varias cosas, como de la época en que solía lesionarme a mi misma, o el hecho de que no tengo una buena autoestima, pero lo único que no fui capaz de decirle fue la razón de por qué hace dos...

A veces miró a las demás personas, personas a través de un cristal. Sonríen, trabajan, estudian, andan en un lado y luego en otro. A veces lloran, se quejan, pero al final se levantan y vuelven a sonreír, realmente no sé si todo el tiempo están bien. Sin embargo las miró una y otra vez, y luego observo mi propio reflejo; hundida en una cama, encerrada en mi habitación, con un montón de ideas para el futuro, pero ninguna motivación lo suficientemente grande para hacerme salir de la cama. Me da miedo la forma en que el tiempo avanza, de hecho, me aterra mirar el reloj, porque el tiempo parece ir rápido y yo no hago nada. Las cosas que me hacían feliz, de pronto, ya no me causan nada, estoy asustada de la forma en la que mi vida se va desvaneciendo y no me vuelvo una persona funcional, también, estoy asustada del futuro, de lo que viene ahora en mi vida. A veces, de nuevo, pienso que todo sería más fácil si un día simplemente no despierto. No creo ser buena amiga, buena persona, buena h...

Hace poco más de tres años, en vacaciones, solía venir a la azotea. En esa época casi siempre vivía de noche, es decir, dormía a las 7 de la mañana y despertaba a las 5 de la tarde. Fueron muchas noches de insomnio sintiendo mi ser perdido, sintiendo una tristeza y melancolía romántica propia de un corazón preso de sus propios sentimientos, más una mente un tanto apocada por el rostro de una persona, pero eso fue tiempo atrás.  Desde que entre a la facultad deje de mirar los amaneceres y atardeceres, me decía que en las próximas vacaciones volvería a mirar el sol salir u ocultarse, pero durante dos años nunca paso, hasta hoy. La decisión más "difícil" o una de las tantas que tendrá mi vida ha sido tomada. La vida de adulto comenzará pronto, estoy asustada, aún me siento melancólica, pero aquí he estado, viendo el atardecer. Deberían ver esto, frente a mí hay una montaña, o cerro, y a su alrededor hay varias nubes grises, por encima de estas el sol se asoma tímido, un...

Ultimamente, o más bien, hace un par de años atrás, que me siento sin ganas de hacer algo, en realidad, sí tengo ganas, pero termino haciendo nada. Lo típico, un montón de planes, pero al final, termino perdiendo un día más sobre mi cama haciendo nada. La verdad a veces esto me desespera, pero a pesar de eso no cambio. En fin, la otra vez, exactamente hace ya casi dos semanas, estaba viendo una serie en donde la protagonista se esfuerza demasiado para alcanzar sus sueños, los cuales, cada vez, se ven más difíciles de alcanzar, pero aún así ella continua peleando. En ese momento recordé mi examen, ese que definiría si me iría al fin de la facultad para pasar a otra etapa de mi vida que me gustaría llamar "introducción a la vida de adulto," bien, pues pensé en ese examen y me dije: "Monse, sino pasas ese examen tienes tu plan B, así que no te preocupes, pero si lo pasas, entonces quiere decir que simplemente debes continuar hasta el final de esto, y en el final te e...

Mamá siempre ha dicho que soy una persona muy indecisa y que eso, bien, puede perjudicarme, y es cierto, lo he comprobado varias veces, perdiendo oportunidades, dudando de lo que hago. Si algo les puedo aconsejar es que traten de luchar contra su inseguridad, es una batalla bastante pesada y tediosa, pero vale la pena lucharla.  El punto es que entre toda mi nueva y renaciente pequeña depresión después de la tregua (ya les explicaré bien sobre ello), estoy tratando de volver a encontrar mi lugar en el mundo, quiero volver a sentirme como antes: motivada, feliz, con ganas de dar todo mi oxígeno por lo que quiero, ya que, pasan los días y simplemente sigo sin encontrar el interés que me falta. Lo que quiero destacar es que en estos días la he pasado reflexionando sobre una fuerte decisión que debo tomar ya, y es el quedarme un semestre más en la facultad antes de salir a la "gran aventura" o práctica.  Lo cierto es que mi inseguridad trae consigo miedo, y ese miedo...